Escudo Suizo: Las 3 modernas

Actos Oficiales

2007-11-11T14:53:00.000+01:00

Hola amigas!

Después de eones sin escribir vuelvo a lanzarme al trapo. La vida social tan pronto puede ser nula como agitada. Tener fechas señaladas es importante debido a las grandes esperanzas puestas en los actos sociales a asistir.

Todo acto social al que se acuda, como bien dice Ben, hay que escandalizar y dar glamour, sobre todo lo primero. Sin olvidarse de llevar cosas con brilli brilli (léase purpurinas en las ropas).

1.- Esta semana tenemos la gran fiesta de Ciencias, San Alberto (JuanAlberto para nos). La tradición manda comenzar a beber desde primeras horas de la mañana y alargarlo lo más posible. Además, es conveniente saludar a toda esa gente que ves todos los días en la facultad y con la que no cruzas ni un Hola!. Pero ese día todo el mundo es hipermajo y la euforia de los piscolabis nos hace espléndidos.

2.- El fin de semana comienza nuestra aventura por tierras palentinas. La Noe Londoner a vuelto y servidora no va de fiesta allí desde hace más de un año. El vestuario ya está casi planeado y la noche promete. Habrá crónica.

3.- Por último, la gran fiesta de cumpleaños de la Facilona. El año pasado nos fuimos de visita a la sede de Viktor & Rolf y no pude asistir. Pero este año tengo la fecha reservada en el calendario desde hace más de un mes. Siempre asi enshima enshima !!!

Sin nada más que decir y expectante ante tanto acontecimiento me despido con besos suizos.

Playing: Esta noches todas cantan para mi - La Casa Azul

No comment.

2007-10-22T15:37:00.000+02:00

Son cosas como estas la que hacen que una se sienta avergonzada de ser suiza.

El Santo Cónclave más largo del mundo (2)

2007-10-16T19:49:00.000+02:00

Modernas y modernos

Resumiendo el conclave anglo suizo: Muchas compras en Oxford Street, algunas más en Carnaby Street, mucho perreo, Rafael Amargo en un pub gay (¿Por qué a nadie le sorprende?), miles de muffins, desordenes alimenticios, Rania de Jordania, la zeñoda de apadato de dientez en Zaint Paul´s Cazidral ezplicándonoz loz horarioz, Las empanadas de cheese and onion al sol, los desayunos en pijama en medio del pub, muy poca vergüenza, las corbatas estilo imperio, el estampado de la pared de la National Gallery, las señoras que se paseaban por Harrods podridas de dinero, manosear ropa de 300 pounds, meriendas en Hyde Park, el chorizo palentino, la oyster card que nos hace sentir más cosmopolitas, los sex shop del Soho, mi libro de Banksy y mi ratita

Las semanas pasan volando desde que acabaron las vacaciones y estamos ya inmersas en la nueva temporada otoño invierno, en vista de lo cual pronto celebraremos un cónclave en las tierras salmantinas que vieron nacer al Escudo Suizo. La elección de la ciudad es obvia ya que tiene todo lo necesario para un cónclave, a saber:

Alojamiento gratuito
Bares de Modernas
Un H&M

Gracias por la espera nulletes os dejo con un video epatante donde los haya y candidato a los Swiss Shield Awards 2007. Seguiremos informando en posteriores entradas sobre el esperado Santo Cónclave

El Santo Cónclave más largo del mundo (1)

2007-09-30T21:41:00.000+02:00

Hola de nuevo modernas!

Obviando los siglos que han pasado desde la última actualización paso a relatar los acontecimientos acaecidos en el pasado Santo Cónclave celebrado en Londres.

Battersea Power Station un Must en cualquier viaje a Londres

La llegada al hostal fue confusa ya que la recepción del mismo estaba dentro de un pub regentado por un inglés socarrón que nos traía a todas locas, sobre todo a Kiki, a la que se le hacía el culo pesicola cada vez que le veía. Lo mejorcito del hostal, aparte de los dos camareros, fueron los compañeros de cuarto que se sucedían como rayas de cocaína en una fiesta en casa de Kate Moss.

Repugnancia la Sucia (familiarmente conocido como Repu). El preferido por las suizas. Imaginad una montaña de ropa sucia, al hombre menos atractivo de Inglaterra durmiendo con calcetines y en ropa interior, prendas de Quicksilver a cascoporro, poca higiene corporal… Ahora dejad de imaginar.

Eva Longoria (lease Ifa Longoria). Pequeñita, trendy, guapa y más hermética que una ex novia de Guille Milkyway.

Eric (El Marine). Posiblemente un infiltrado del gobierno Bush para investigar los potenciales actos subversivos de las suizas. Parecía de entendimiento limitado hasta que le vimos echar fichas a Ifa.

Los Mariquitillas Holandeses. A primera vista nos parecieron los dos guapos, luego solo uno, luego el otro. Muy callados, muy a su rollo. Que morbo, que poderío.

Las Tortilleras Danesas. Versión nórdica y un poco más femenina de los Mariquitillas. Vinieron, hicieron la tijera y se fueron. Una era calcada a Anabel Alonso pero en plan pavisoso.

Las Americanas. Por lo que pudimos hablar con la cabecilla del grupo, que residía en Madrid, eran probablemente todas de California, probablemente todas rubias de bote y probablemente todas prostitutas. Se pusieron a beber chupitos como locas en la habitación justo el día que nosotras dormimos 3 horas. La Hembra Alfa empapada de la cultura ibérica nos dijo sonriendo que seguro que no nos importaba porque en España hacemos botellones. Literal. La miramos sonriendo y repitiendo mentalmente gorda gorda gorda gorda gorda.

Continuará...

Dirrty

2007-08-13T22:41:00.000+02:00

Hola nulletes!

Nos hacemos mayoras, el tiempo pasa y ya no es solo Artista la que tiene un metabolismo de menopausica. Las resacas se notan más y la inversión en productos de belleza para esconder nuestras miserias personales crece por momentos.

Decididas a mantener un estilo de vida juvenil a la par que elegante el viernes decidimos celebrar Santo Cónclave en un lugar tan sacrílego como un restaurante chino. Entre setas, bambú y arrotredelicias nos pusimos como autenticas cerdas. Menos mal que gracias a nuestras envidiables y esbeltas siluetas nos podemos permitir estos excesos.

Tras la espléndida cena nos dirigimos a una terraza de modernas todo lo rápido que nuestros pantalones pitillo con el primer botón desabrochado nos permitieron. Las copas de verdejo se sucedieron una tras otra hasta que servidora perdió la cuenta. Mientras nos practicábamos Dirty Sánchez simultáneos el Cónclave se autodisolvió. Tres copas de Absolut y dos horas de moderneo mas tarde llegaba a casa.

La tarde del sábado transcurrió en la sección de papelería de El Corte Ingles donde nos quedamos epatadas ante los recientes avances en material escolar ¡Dior salve a la sociedad de consumo! Al salir a la calle tome prestada una preciosísima cartera de Divinas Palabras. Free Wynona.

El domingo, a pesar de la resaca de dos días de perreo, le dedique a lo más importante que hay en mi vida, mi bienestar personal. Las horas de exfoliaciones, contornos de ojos y Delipluses varios pasaron como por arte de magia. Empeñada en que no me tomen por tonta por ser rubia y guapa también estuve viendo el Castillo Ambulante. El fin de semana acabó en plan gafapasta, las suizas en comandita fuimos a ver Dos Días en Paris. Esta película es un Must de la temporada, como la sección de cosmética del Mercadona. Mas aun cuando la furcia de Artista va a pasar 10 días en Paris. Mientras tanto miro el verano pasar.

Mood: A mi rollo, con mis cosas, es otra onda, nada que ver.

Playing: Stronger (Daftpunk + Kanye West) entre esto y Umbrella (ella ella eh eh) creo que me he reconciliado definitivamente con el r&b.

3 películas que me hacen sentir mejor persona (como la ropa y el dinero)

2007-07-18T22:51:00.000+02:00

Dogville

El Viaje De Chihiro

Shortbus

Mood: Vengo de la piscina nulletes, todo el mundo hiper moreno y yo tan blanca que me daba vergüenza que me vieran. Me puse en un rincón y algo de moreno sí he cogido. Este verano acabo negra.

3 canciones que me hacen sentir mejor persona (como la ropa y el dinero)

2007-07-16T19:22:00.000+02:00

Feist - One Two Three Four

1990s - You´re Supposed To Be My Friend

Roisin Murphy - Overpowered

Mood: 16 de Julio y aún no he pisado la piscina ¡Eso no hay derecho!

Agrado ¿Dígame?

2007-07-10T12:19:00.000+02:00

Nulletes y modernas.

Ayer empecé mi imparable trayectoria profesional como teleoperadora. El trabajo es una pasada y para el verano mejor aún ya que estar 6 horas con el aire acondicionado a tope se acerca mucho a mi idea del paraíso. Es lo que tiene vivir en la estepa, que se pasa calor (1).

No todo el monte es orégano queridas nulletes. Nos han prohibido de forma expresa que nos limemos las uñas en horario de trabajo. Esto es mobbing y lo demás son tonterías. Está visto que el sistema capitalista es una bestia inmunda que solo se preocupa por obtener beneficios alienando al ser humano y despojándole de su dignidad intrínseca.

Lo peor de todo es que soy pobre y peor aún, soy pobre en rebajas. Tengo menos dinero que Bárbara Rey en una mañana de Domingo al salir del Casino de Torrelodones. Faltan 20 días para que vea un solo céntimo y me tengo que entretener en algo para no empezar a cuestionar las bases del orden socioeconómico existente, lo que me llevaría a una espiral revolucionaria y me acabaría convirtiendo en uno de esos okupas que no se duchan.

En Gooogle he encontrado la respuesta; cosas que puedes hacer sin nada de dinero en absoluto. Comparto esta preciosa información con vosotras por si alguna se encuentra también por debajo del umbral de la pobreza.

Aprieta tus ojos para un interesante show de luces.

(Periodo de Diversión: 1-5 minutos) Ve una gran variedad de masas, estrellas y flashes. Intenta descifrar cosas ¿Tu subconsciente te intenta enviar un mensaje? Puedes controlar lo que ves apretando en diferentes zonas y variando la fuerza (2).

Comprueba durante cuanto tiempo puedes aguantar la respiración

(Periodo de Diversión: 4-20 minutos) No es muy divertido, pero ayuda mucho a pasar el tiempo. Juega con un amigo, o intenta mejorar tu record. Unos consejos personales: hiperventilate de antemano, y quédate lo mas quieto posible. Lo mejor que puedo hacer yo es 2:12

Intenta no pensar en osos polares

(Periodo de Diversión: 1-5 minutos) Esto es especialmente difícil, ya que al intentarlo demasiado, te acuerdas de lo que intentabas evitar de pensar. Si lo intentas demasiado poco, acabas pensando en osos polares de todos modos.

Ráscate

(Periodo de Diversión: 1-3 minutos) Vamos, ráscate ya. No importa si nada te pica ¿Verdad que siente bien? Además es adictivo.

Hazte Daño

(Periodo de Diversión: 1-3 minutos) ¿Que es el dolor? ¿Porque no gusta? No es nada físico, está todo en tu mente. Además, después de pellizcarte un rato, el aburrimiento parecerá agradable comparado al dolor.

Intenta tragar tu lengua

(Periodo de Diversión: 1-4 minutos) No hay mucho que se puede decir de esta. Es posible (3).

Mira algo durante un rato, cierra los ojos, estudia la imagen

(Periodo de Diversión: 2-5 minutos) Otra gran forma de perder el tiempo. Hacen falta unos 30 segundos para crear una imagen retentiva, y la imagen será evocable durante el mismo periodo de tiempo. Es divertido combinar esta con la de apretar los ojos.

Mareate todo lo que puedas

(Periodo de Diversión: 5-10 minutos) La mejor forma de conseguirlo es mirar hacia arriba y girar como una peonza. Intenta estar tan mareado que no puedes ni estar en pie. Esto también entretiene debido al efecto "el aburrimiento es mas agradable" (véase "Hazte daño")

(1) No trabajo en una línea erótica.

(2) Puede causar daños permanentes en la retina.

(3) Solo se pude jugar una vez.

Mood: Estoy cansada, estoy aburría, enajená.

Playing: Fantasías oculares – Mi retina

Rentrée

2007-06-27T21:45:00.000+02:00

Hola modernas!

Estamos de vuelta y somos tendencia cariños, como los pantalones de pitillo. Os preguntareis en que oscuros negocios estaremos metidas para haber dejado Escudo Suizo en un grado de abandono tal que es solo comparable con el cutis de Tita Cervera. Bueno también es comparable con su pelo.

La época examenil nos ha tenido encerradas cual ratitas de biblioteca, comiendo queso agazapadas en una esquina. Pero eso es agua pasada y como decimos en Suiza, agua pasada no genera energía hidroeléctrica. Voy a dejar de hacer comparaciones estupidas que esto parece el club de Flo y servidora odia los monólogos. Mierda he hecho otra comparación y además Darek no aparece por ningún lado. Voy a dejar de soñar despierta.

Para poneros al día de nuestras fastuosas fiestas llenas de alcohol, enfermedades venéreas y electropop os tengo que hablar de la noche de San Juan (San Juan is a trademark of Catholic Church, all rights reserved).

Hacia las 10 de la noche servidora salía de su casa con el pin del Escudo luciendo orgulloso en el pecho derecho junto al de la cerdita Peggy. Tras reunirnos los seres de lud infinita (Léase Marilud, Gusilud, Isilud y servidora Alud) nos dirigimos a la playa. Allí, rodeadas del gentío y embebidas de pensamiento mágico, empezamos a confeccionar nuestras listas de codicias y rencores para posteriormente quemarlas en la hoguera mientras cantábamos canciones de Marta Sánchez (mas satánico imposible).

Mi lista de deseos y cosas buenas para el año que viene:

El gallego de El internado
Mary Kate Olsen
Paris Hilton
El oro y el lujo
Manuela Trasobares
Deborah
No a la Tala
Fres, santa patrona de la Lud
Elba, santo patrón de la Lud
El contubernio judeo-masónico
Nova
Tamara-Ambar-Yurena
El punto de partida
Los 90
Chloe Sevigny
Yogurinha Borova
Angel Martin
Nicolapiz
Bibi Andersen
La Zaldivar en En Antena
Rocio Jurado
Karina
Katelovedme

Mi lista de rencores y cosas malas:

Teresa Viejo
Vicky de Cullera
Ashley Olsen
Brenda de Sensación de vivir
La fea de Sensación de vivir
OTAN no, bases fuera
La PAC
La gente perra
Fernando Alonso
Las gemelas polacas
El Reggeton
Tori Spelling
Lineas de pelo recesivas
Verónica Mars
Love Story
La ONU
Curry Valenzuela
Edurne y similares
Donatella Versacce
Chusa
El internado menos el gallego
Norma Duval y Frade

Esto es todo lo que el alcohol me permite recordar de medio folio que llene por las dos caras, sin contar lo que no he puesto por temor a represalias y querellas. Gracias mil a Ben por grabarme en video y recordar la lista para la eternidad.

Entre fuego, aire y agua los seres de lud fuimos bautizados. Servidora tuvo que quemar su lista sola y desahuciada porque los otros seres de lud se conchabaron contra mi. Después asistimos aterradas a una demostración de furor uterino de Tulud (otro ser de lud) que nos dejo epatadas. Llegue a pensar que en cualquier momento nos follaba sin miramientos en medio de la playa. Pavor.

Tras bailar un poco de bakalao con Tulud y Letilud, Artista se acerco a un grupo de chicas con corte de pelo abertzale y atuendo de camioneras

Artista: Perdón ¿Sabéis donde esta el chiringuito de la asociación de gays y lesbianas?
Grupo de chicas con corte de pelo abertzale y atuendo de camioneras: ¿Por qué nos lo preguntas a nosotras?
Artista: Pues… No se, porque tenéis pinta de… ¿Modernas?
Grupo de chicas con corte de pelo abertzale y atuendo de camioneras: Jejejejejeje

Tras dos estereotipos más sobre orientaciones sexuales llegamos al chiringuito para acabar la noche hablando con una percebeira y varios modernos. Literal. Llegue a casa con los pies como Carmina en el rocío. Una pasada.

Mood: Ya llego el verano, ya llego la fruta.
Playing: You´re Supposed To Be My Friend – 1990s

Otro Mundo es posible

2007-05-26T16:22:00.000+02:00

El mundo produce alimentos suficientes como para aportar 2.700 calorías diarias a 12.000 millones de personas y, sin embargo, 850 millones de personas pasan hambre y seis millones de niños menores de cinco años de edad mueren cada año como consecuencia de la inanición y la malnutrición, una cifra equivalente a toda la población infantil (menor de cinco años) de Japón, o de Francia e Italia juntas, según datos de la FAO.

¿Cual es la excusa para condenar a treinta millones de personas a morir de hambre cada año?

La expresión pensamiento único (del frances pensée unique) es una fórmula generalmente utilizada en el mundo político-mediático (en especial europeo) para descalificar a las ideas llamadas «neoliberales», que en opinión de quienes lo emplean, serían hegemónicas o dominantes. La derecha liberal lo utiliza también, pero con el sentido contrario, es decir para denominar lo que consideran consenso «antiliberal» de los medios de comunicación y de los intelectuales socialdemócratas europeos.

«There Is No Alternative» Margaret Thatcher

Durante el último cuarto del siglo XX, la caída del Muro de Berlin y la derrota de las doctrinas e ideologías marxistas en la desaparecida Unión Soviética, abonaron la idea de que la democracia liberal era la única forma de gobierno posible. El liberalismo, tachado por sus críticos de "pensamiento único", valora según esta visión la competitividad por encima de cualquier otro valor y postula un librecambio sin límites, así como la mundializacion o globalizacion (solamente en su acepción de dominio de la ideología liberal y de la libertad económico-financiera sin límites), la división mundial del trabajo, la desregulación sistemática de cualquier actividad de carácter social y que el estado sea reducido al mínimo (situación que algunos de los que se oponen a esta ideología califican de "estado policial"). En consecuencia, la única doctrina válida sería el capitalismo y el liberalismo que lo inspira y la Historia ha terminado, al demostrarse, en la práctica, que no hay progreso posible fuera de ese sistema. En esta visión caricaturizada de la democracia y el liberalismo, «todo se reduce a mercado».

¿Mañana en que salsa preferiréis ser cocinados?

Altermundialmente vuestra La Agrado

(Mas información)

Pensamiento único
Globalización
Otro Mundo es posible

El hit del verano

2007-05-18T22:37:00.001+02:00

Si esta mujer no tiene el Factor X, que venga Dios y lo vea. ¿O qué preferis, que venga cualquiera cantando la canción de "El Guardaespaldas"?

Absolut Pantoja Song Contest 2007

2007-05-12T16:39:00.000+02:00

Hola Nulletes.

Hoy es un día trascendental cariños, todo indica que el día de hoy marcará un punto de inflexión en mi desarrollo personal.

¿Por qué? He aquí la respuesta.

La mismísima Isabel Pantoja está en Valladolid desde ayer tarde a la espera de su concierto de esta noche. Esto supone que esas dos grandes figuras del panorama cultural español, a la par que creadoras de tendencia, llamadas Chelo García Cortes y Maria Navarro también están aquí, entre nosotras. Solo pensar que puedo verlas en persona me nubla el entendimiento. Debido a la acumulación de cienes de periodistas y talifanes es altamente probable que ocurran reyertas callejeras que tarde o temprano deriven en revueltas antisistema. Hoy es un gran día para los altermundistas. Otro mundo es posible.

Hoy se celebra ese gran encuentro de maricas europeas desfasadas (M.E.D. 2007) más conocido como Eurovisión Song Contest. Tengo la certeza moral de que la actuación de Nash va a ser un momento cumbre de la creación artística del siglo XXI. Algún día haré una entrada con todos estos momentos cumbre. Espero que no les de por usar sillas de oficina como a las Catsup el año pasado porque me fascinan las coreografías de las boy bands, esos bailes, esos movimientos de oligofrénico, esos estilismos metrosesuales y por supuesto esas cejas depiladísimas, dignas de Marlene Dietrich en sus mejores tiempos. Ruayominí güanpoin.

Pero la rueda de la Fortuna se empeña en girar. Como Ignatius J. Reilly me veo superada, precipitada al vacío por los acontecimientos. Esta noche no podré ser testiga en directo de tamaños eventos, una barra libre gratuita me lo impedirá. Mi férrea voluntad de acudir a cualquier evento mínimamente petardo se ve truncada ante un posible consumo desenfrenado de alcohol. Además, desde que descubrí esta campaña publicitaria el Absolut me sabe mejor. Viva el maravilloso mundo de la autosugestión.

Mood: Haciendo algo superficial y vulgar. (Mañana concierto de Fangoria)

Playing: Dead Or Alive - You Spin Me Right Around

Björk Guðmundsdóttir

2007-05-07T14:11:00.000+02:00

Queridas Nulletes.

Acabo de escuchar el último disco de Björk por enésima vez y estoy super emocionada. No quepo en mí de gozo y es posible que esta sensación que me embriaga aumente en sucesivas escuchas. No es el mejor disco de Björk pero los que temíamos que la mongola cayera en el abismo del r&b como ya hizo Nelly Furtado de la mano de Timbaland no tenemos nada que temer.

Extasiada por la novedad no he podido dejar de escuchar Volta en todo el fin de semana. Esto me ha llevado a una espiral ascendente de talifanismo en la que he repasado toda la discografía de la china gritona. Como además de talifana soy un ser de lud e infinita generosidad aquí tenéis los 10 mejores videos recopilados para vuestro disfrute personal.

Human Behaviour - Debut

Con su primer disco Björk marcó el fin de la música ochentera y el comienzo de los noventa mientras Verónica nos aburría con Bedtime Stories (engañada por la propia Björk) y no paraba de enseñarnos la cuca en diferentes videos y libros. En este video la china es un duende que huye de un oso de peluche asesino gigante que acaba matando a palos a un leñador.

Army Of Me - Post

En su segundo álbum nos sigue maravillando con sonidos industriales que nos hacen el culo pepsicola. En este video, dirigido también por el fabulosisimo Michel Gondry, Björk es una camionera terrorista que reivindica la vuelta a un Arte precontemporáneo dinamitando un Museo de estos que tiene cuadros pintados por niños, matando a varios gafapastas, para despertar a un jóven de aspecto manchú.

It´s Oh So Quiet – Post

Una auténtica obra maestra, donde demuestra que se puede poner tierna e hiperactiva a voluntad. Siempre he querido hacer lo de la voltereta en la pared pero nunca me he atrevido. Bueno y lo de la coreografía con muchas personas en medio de la calle.

All Is Full Of Love – Homogenic

A estas alturas de la película a mi querida ídola se la va el catamarán y saca este disco estridente, experimental y perfeccionista seguido de más remixes que Tainted Love. Este video sirvió de inspiración a La Prohibida para su canción Amor Eléctrico.

Bachelorette – Homogenic

Grandísima canción y mejor video. Fantasía nihilista-existencialista en la que se conjugan el eterno retorno y la insoportable levedad del ser a partes iguales.

I´ve Seen It All – Selmasongs

Aparece el señor Von Trier y le da el papel de su vida. Miles de modernas cegatas como servidora lloramos a lágrima viva viendo la película. Se me ponen los pelos como escarpias majas. ¡Vivan las gafas de pasta!

Hidden Place – Vespertine

A partir de este disco empieza a cobrar más protagonismo la voz y abandona un poco los sonidos industriales aunque esto no impide que la producción y los arreglos electrónicos sean como siempre exquisitos. El video es una rotunda afirmación de la libertad absoluta del individuo para consumir cualquier sustancia sin la injerencia del aparato opresor del estado.

Cocoon – Vespertine

Björk alcanza en este video un nivel de intimismo tal que aparece como su islandesa madre la trajo al mundo. El momento en el que elabora tallarines estimulándose los pezones es una clara prueba de su afiliación a la iglesia del Monstruo de Espagueti Volador.

Oceania – Medulla

Si alguien lee esto es porque se ha saltado cosas o no ha visto todos los videos. Tú te lo pierdes nullete. En Medulla experimenta hasta el límite sus capacidades vocales con coros de medio mundo y parte del extranjero. Esta canción la interpretó en la apertura de los Juegos Olímpicos de Atenas ante 3000 millones de espectadores que se preguntaban que hacía una china dando gritos en el escenario.

No Limits! - Varieté

Con esta performance postmoderna Björk se consolida como una gran artista multidisciplinar y mejor alcohólica. Atención al movimiento del brazo izquierdo que lleva todo el ritmo de la canción.

Desde Mongolia con Amor, La Agrado

El Pesto y el Rissoto me ponen como una moto, y si bebo Lambrusco luego me la busco

2007-05-03T17:54:00.000+02:00

Señoras y caballeras

El pasado puente ha sido verdaderamente fastuoso, servidora lo ha pasado enterito encerrada en casa. Bueno, menos el lunes cuando fui convidada a una pequeña excursión alcohólica. Aparte de dos botellas de Lambrusco, decenas de pizzas y miles de gusanitos solo merece la pena comentar el twister.

Este juego es fantabuloso. Cuando era una niña chica me parecía una tontería poner el pie izquierdo en el amarillo y la mano derecha en el rojo. Pero de pequeña no jugaba con Lambrusco al lado, y eso queridas amigas y admiradoras cambia mucho las cosas.

La diversión no solo viene cuando juegas medio mareada a pegarte con los demás. Sentarte en el sillón también tiene premio, consiste en meter gusanitos en la hucha de los que están jugando y hacer comentarios críticos sobre la ropa interior de los participantes con alguna malvada mariliendre.

El twister puede llegar a ser peligroso si se combina con bebidas alcohólicas, servidora estuvo apunto de protagonizar un remake de Mar Adentro pero titulado Twister Adentro debido al ansia competitiva de algunos de los concursantes. No había visto tanto odio desde la última vez que jugamos al Monopoly. Si alguien quiere llevar mi historia al cine solo pido que mi papel lo interprete Antonia San Juan.

La hora de ir a la cama fue la peor ya que no había cama y dormir apretujada con la Facilona en un sofá es bastante incómodo. He sentido en mis prietas carnes el síndrome de la clase turista, dos trombos y varias parálisis faciales. No me dio una Marichalada de milagro modernas. A esto se suma que estábamos de resaca, con la boca más seca que el pelo de Tita Cervera y un alien en la barriga de lo que habíamos comido. Mi alien me hablaba y me decía que quemara cosas.

Hasta aquí puedo escribir porque me tengo que ir a alemán. En pocos días lo que hice encerrada en casa…

Mood: La Pantoja en la cárcel! El fin del mundo se acerca… El milenarismo va llegarrr!

Playing: La Prohibida – Labios de Hiel

Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza

2007-04-23T14:24:00.000+02:00

Queridas modernas y gafapastas varias.

Hasta hace poco desconocía la importancia que la cerveza ha tenido para la civilización. La cerveza siempre me ha sabido agria y rancia, casi tanto como Teresa Viejo en camisón, pero desde hace algún tiempo me estoy aficionando a la Franziskaner.

En mi continuo afán por dar empaque intelectual a mis bebercios descubrí que un científico de la Gran Bretaña afirma que la cerveza esta íntimamente ligada al desarrollo de la civilización occidental.

Antes de que hubiera cerveza, la humanidad vagaba sin rumbo y seguía a las cabras. Entonces se dieron cuenta de que la cebada podía crecer y brotar y convertirse en pan y ser desmenuzada para convertirse en un líquido elemento que ofrecía una sensación agradable y templada.

Así fue como la humanidad se mantuvo en el mismo lugar para ver el grano florecer y mientras la cerveza se iba produciendo, también lo hacían las casas, las aldeas, luego los pueblos, y luego las ciudades. Con esas ciudades comenzaron a aparecer otros talentos, y las ideas de especialización y tecnología lograron que llegásemos a esta fase actual en la industria de las tecnologías de la comunicación

Varias frases célebres:

"El que bebe cerveza duerme bien. El que duerme bien no puede pecar. El que no peca va al cielo. La lógica es impecable" Nick Farell (el señor del estudio)

"Cerveza, a la vez, causa y solución de todos mis problemas" Homer Simpson (empleado de central nucelar)

El estudio pierde un poco de credibilidad científica cuando te enteras de que está patrocinado por fabricantes de cerveza, pero eso es lo de menos. Nosotras somos más alcohólicas que científicas.

Las suizas celebramos un pequeño cónclave el pasado sábado que consistió básicamente en beber cerveza, con el único objetivo de colaborar en el desarrollo de la humanidad. El problema vino cuando nos tocó auto servirnos las Franziskaner. Resulta modernas que tiene un método muy especial para servirse, das la vuelta por completo a la botella y dejas que la cerveza salga sin control. Bueno, o eso creía Kiki Deluxe. Menudo espectáculo montó la muy suiza. La jarra se llenó repentinamente de espuma, la botella también y todavía sobró un poco para cubrir parte del suelo.

El resultado fue varios gritos de pánico por parte de de las componentes del Escudo y amagos de celebrar una fiesta de la espuma mientras el resto de la taberna nos miraba como si fuésemos prepúberes. Cuando degustábamos la cerveza nos cayó parte de la decoración del bar en el cuero cabelludo, lo que provocó más gritos estilo ¡Quítamelo! ¡Quítamelo! ¡Aaaaaaaah!

El problema de este tipo de cervezas es que son tan densas que acabas empachada. Como decimos en Suiza, se dicen más tonterías cuando estás comida que cuando estás bebida.

Mood: Alérgica perdida

Playing: Sálvame – Bibi Andersen

Esconde bien los huevos.

2007-04-18T18:14:00.000+02:00

Estas vacaciones, mientras la Agrado y Artis se dedicaban a darse a conocer en los círculos de modernez de la estepa castellana, yo tomé rumbo al exilio, concretamente a Montpellier. Las ocasiones de gorronear alojamiento en casa de un amigo que está de Erasmus son escasas, y ésta era una de ellas.

La Comédie

Y os preguntaréis qué hacen algunos franceses en Semana Santa.
¿Pasean tallas policromadas? Qué va. ¿Sacan maniquies con un cierto parecido a Jesucristo, arreglados con infames pelucones (como el Cristo de Medinaceli)? ¡Pues no queridos!
Ellos hacen algo que, desde mi punto de vista es sin duda, mucho mejor: esconden huevos de Pascua por todas partes, y luego hay que buscarlos. Lo malo es que veces te sale el tiro por la culata y los encuentan personas ajenas al juego... se me ocurrió esconder uno en una cabina telefónica, y cuando volví al rato a comprobar si seguía allí, una chica radiante de felicidad (y desconocida) estaba sujetando el huevo con aire triunfal.

¡Éste trae relleno especial!

Me pregunto si se lo comería... no se, con esos cuentos que nos han metido toda la vida de que los caramelos que hay por la calle llevan droga... igual la chica estaba tan alegre porque se creía que había encontrado el huevo Fabergé de Kate Moss.
Aparte de ponerme a chocolate como una cerda (huevos de pascua, magdalenas con Nutella...), descubrí que en Francia consideran una afición totalmente normal la lectura de comics y manga, y no lo consideran una subcultura nerd como en nuestra querida patria. Y también tienen pasión por los juegos de mesa.

Homenaje de Bilal a Hergé

Estuve a punto de traerme una versión petarda del Monopoly, en el que había casillas del tipo "se te ha olvidado el champán, vuelve a la casilla de salida", "amor platónico: 0 puntos", y las fichas de personaje eran cuentas brillantes con forma de diamante. Al final no lo compré porque sólo querrían jugar las Suizas, y jugar sólo tres personas es un poco triste. Asi que opté por traerme un Jungle Speed. Hasta ahora está dando buenos resultados.
Después de varios días de reír sin parar, hacer el tonto y recordar los viejos tiempos (el que está de Erasmus es un amigo de toda la vida) tocó volverse a casa. A pesar del horroroso viaje de 14 en autobús, mereció la pena.

Mood: Nostalgia. Malditas vacaciones cortas...
Playing: Cali - Elle m'a dit

Yo soy el camino, la verdad y la vida

2007-04-11T18:21:00.000+02:00

Hola modernas,

Esta Semana Santa más que al recogimiento interior y reflexión sobre la importancia de que un judío muriera hace dos mil y pico años la he dedicado a honrar la memoria de una andaluza que murió hace menos años y me cae mejor, Carmina Ordoñez. El problema viene el Domingo de Resurrección, Carmina no resucita y servidora se encuentra de resaca y bajón post vacacional. Luego viene la crisis existencial y tu sistema de valores no se sostiene cuando tienes resaca.

Para que no me vuelva a pasar, el domingo le dediqué a buscar un nuevo sistema de creencias de acuerdo a mis criterios estéticos kitsch. En vista de que soy rubia y me cuesta mucho pensar decidí buscar a alguien que decidiera por mí.

Primero encontré un test que con solo 36 preguntas te dice que corriente filosófica se ajusta más a ti, te dan unos porcentajes y la vida ya tiene sentido. A mí me salio esto:

Existencialismo 75%

Kantianismo 65%

Hedonismo 60%

Justicia 50%

Utilitarismo 45%

Nihilismo 25%

Egoísmo 15%

Providencia 0%

Apatía 0%

¿Ahora que se supone que debo hacer? ¿Comprar libros de Sartre? ¿Lo del Nihilismo qué significa, soy un 25% gotiquilla? Con lo que odio tener ojeras…

Esto no me solucionaba nada y me daba más dolor de cabeza a pesar de que la resaca se me iba quitando. Buscando más encontré unos gráficos muy monos sobre las bondades del pensamiento científico.

Pero no todo el monte es orégano e investigando más encontré esto. Hay que ver modernas lo que ayudan los dibujitos a entender las cosas.

Para ser sincera, los calambrazos y las descargas eléctricas no es que me gusten mucho. A lo mejor no esta tan mal ser cristiana… puedes vestirte de Manola, ponerte ciega de cerveza y coca en El Roció, Gritar reina a una virgen como una loca (Literal), Cantar una saeta…

Pero estamos en las mismas, en cuanto te pones a buscar un poco encuentras cosas como esta:

La segunda cosa que más odio después de tener ojeras es la pena de muerte. A mi este Dios no me vale. Harta ya de Kant, Nietzsche y Manuela Trasobares que solo dan respuestas parciales al sentido de la vida y cuando estaba a punto de irme a la cama, vi la luz. Soy pastafari chicas. He aquí la Verdad revelada.

El universo fue creado por un invisible e indetectable Monstruo de Espagueti Volador. Todas las evidencias que erróneamente apoyan la Evolución han sido plantadas intencionadamente por este ser.

Además mi nueva religión viene con toda una colección de argumentaciones para soltar al primero que ose cuestionar mi fe.

Argumento ontológico del MEV

Premisa 1: el Monstruo de Espagueti Volador es un ser que tiene toda perfección.

Premisa 2: la existencia es una perfección.

Conclusión: por lo tanto el Monstruo de Espagueti Volador existe.

El argumento cosmológico del MEV

Premisa 1: la existencia de todo lo que comienza a existir tiene una causa.

Premisa 2: el universo comenzó a existir.

Conclusión 1: por lo tanto la existencia del universo tiene una causa.

Premisa 4: como no hay una explicación científica que pueda elucidar la causa del origen del universo, esta causa debe ser sobrenatural, o sea el universo fue creado por un dios

Conclusión 2: por lo tanto, un dios existe (o no).

Premisa 5: los dioses siempre han creado a los humanos a su propia imagen y semejanza.

Premisa 6: el cerebro de los humanos parece una fuente de espaguetis.

Conclusión 3: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador es el único Dios verdadero.

Argumento ontológico del MEV

Premisa 1: se puede imaginar el ser más grande (del que no se pueda imaginar uno más grande).

Premisa 2: si no existe un ser a partir del cual no se puede imaginar uno más grande, de todos modos yo podría imaginar uno más grande que ese ser del cual no se podía imaginar uno más grande (o sea, un ser a partir del cual realmente ya no se pueda imaginar uno más grande).

Premisa 3: no es posible imaginar un ser más grande que un ser del cual ya no es posible imaginar uno más grande.

Conclusión 1: por lo tanto, existe un ser del que no se puede imaginar uno más grande.

Premisa 4: si ese ser no tiene un Apéndice Tallarinesco, entonces yo podría imaginar un ser más grande que ese ser: uno que tuviera un Apéndice Tallarinesco.

Conclusión 2: por lo tanto, un ser que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco.

Conclusión 3: por lo tanto, un ser que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco y existe

Conclusión 4: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador existe.

Como dice Henderson el profeta, daré un millón de euros a la persona que pueda probar empíricamente que Jesús no es el hijo único del Monstruo de Espagueti Volador.

Mood: Iluminada

Playing: Grace Kelly - Mika

Los 3 Cerditos

2007-04-02T18:34:00.000+02:00

Nos han estado engañando desde pequeñitas modernas. Este video puede recordar a una su más tierna infancia viendo inocentes películas Disney, pero estas películas no son nada inocentes.

El mensaje oculto que intenta transmitir este video es clarísimo. Hasta ahora pensaba que la ola de conservadurismo que invade a los Estados Unidos derivaba de los sutiles cambios que desde la época Reagan (no confundir con Nancy Reagan) han ido haciendo las sucesivas administraciones republicanas, con el oculto afán de convertir los USA en un país de cristianos evangélicos. Pero me equivocaba.

Todo viene de atrás, de muy atrás. Casi de tan atrás como el pelo de Pepe Oneto. Si no creíais en la teoría de la conspiración ahora vais a creer como que me llamo Agrado. Atentas al video cariños.

Aparece el cerdito número uno construyendo una casa de heno, de acuerdo a su cultura y a las tradiciones suahilí de sus antepasados, que son evidentes cuando vemos al cerdito tocar una rudimentaria flauta hecha de hueso de vaca y ejecutar una danza tribal tan típica de África.

El cerdito número dos representa a la sociedad europea al llevar de la mano un Stradivarius (no confundir con la cadena de ropa) y cantar con un ligero acento francés. Esto simboliza la mentalidad cultural europea y el concepto de Estado del Bienestar que permite la creación artística alejada de los parámetros del libre mercado.

El cerdito número tres, a pesar de contar con la voz de una lesbiana entrada en años, encarna a la clase obrera americana. Construye su casa sin atender al medio ambiente que le rodea, destruyendo el ecosistema preexistente y diezmando tal vez, a miles de especies en peligro de extinción. Rodea además el edificio de una verja para delimitar claramente la propiedad privada.

Cuando los otros cerditos vienen a visitarlo, en un vano intento de apoyar a las Naciones Unidas y promover un orden mundial basado en el multilateralismo, éste les suelta una especie de profecía bíblica sobre el advenimiento de un “lobo feroz” basada en prejuicios raciales.

En el personaje del lobo se concentran una multitud de aspectos importantísimos, aunque solo me voy a centrar en dos. Es negro porque Walt Disney quiere hacernos creer que esta comunidad representa una amenaza para la sociedad blanca de ascendencia germánica que dio lugar a los Estados Unidos. El otro aspecto a tener en cuenta son sus ojos rasgados que pretenden alertar sobre el imparable crecimiento económico de China, que supone una amenaza al poderío industrial norteamericano.

La destrucción de los hogares de los dos primeros cerditos es una auténtica farsa. China no tiene intención ni motivo alguno para destruir a la sociedad europea, mucho más tolerante que la estadounidense. Ambas sociedades se benefician mutuamente de un creciente tráfico comercial muy a pesar de los neocon y del cerdito con voz de lesbiana.

El motivo para que se nos cuente esta farsa es inculcarnos desde pequeñas una sensación de miedo y desprotección ante la más mínima amenaza. Llámese China, War On Terror o Eurasia y corramos al abrigo de la todopoderosa maquinaria bélica estadounidense. Esta amenaza como bien decía Orwell, no es real y tan solo pretende hacernos creer que la marcha del progreso es imparable. Abandonado culturas milenarias como la suahili y modelos de socialdemocracias dotados de educación gratuita y un sistema universal de seguridad social.

El colmo de la de la depravación moral llega cuando aparece el “lobo feroz” con una larga barba negra, en lo que constituye un claro ataque a los seguidores del islamismo chií. Poco después vemos en el interior de la casa del cerdito neocon un piano hecho de ladrillo. Semejante monstruosidad representa a la inmunda industria del entretenimiento norteamericana. La sola idea de un piano hecho de ladrillo es producto de un enfermo. Ni siquiera Whitney Houston drogada y rodeada de basura pondría eso en su casa. Sobre el evidente amaneramiento de los dos primeros cerditos no voy a hacer ningún comentario.

Paranoicamente vuestra La Agrado.

C'est la guerre!!

2007-03-29T18:21:00.000+02:00

Hola! en la última entrada no han salido los comentarios y no se cual puede ser la causa. Así que escribo este nuevo post con la esperanza de que sí salga la opción de comentarios y todo vaya bien. De todas maneras, si no funciona y blogger no contesta al mail incendiario que les envié...

... será la hecatombe!!!

PD: si aun así no funcionan los comentarios de esta entrada y quereis decir algo, hacedlo en el post de Artis sobre los unicornios. Küsse.

Frohe Geburtstag zwei

2007-03-29T12:29:00.000+02:00

Comentad aquí nulletes.

Frohe Geburtstag

2007-03-28T00:13:00.000+02:00

Hola modernas!
Ayer fue mi cumpleaños, y cada año que pasa me siento más friki. La Kiki de hace diez años, incluso de cinco años atrás era una persona responsable y consecuente, y ahora soy bastante inmadura y alocada. Sindrome de Peter Pan? Sí, y mucho.
Os dejo un regalito que espero que disfruteis. Me acabo de acordar de esta chuminada de "canción" y quería compartirla con vosotros.

Rainbow Unicorn

2007-03-20T21:34:00.000+01:00

Hola amigas:

Me encantan los unicornios. Así de clarito. Son una mariconada y lo sé. Pero no me importa. Durante toda mi vida he tenido la esperanza de ver alguno y aún no la he perdido. Yo no creo en esa gente que dice que no existen. Mentiras! Falacias! Murrusmias! Para apoyarme en mi búsqueda, escribí en mi pijama con pintura de tela (que para algo soy Artista y me gusta más tricotar que otra cosa) : YO HE VISTO UN UNICORNIO. Así todas las noches me acompaña en mis sueños esa idea.

No sé a qué se debe esta fijación. Puede que al símbolo fálico del cuerno (entonces pertenecería al grupo de los viciosos) o más bien a ese ente romántico y bucólico que representa (entonces pertenecería al grupo de los enfermos).

Lo que sí sé es que esto lo llevo dentro desde mi más tierna infancia. En el momento en que vi que mi prima tenía uno, con esas crines arco iris, cuerno nacarado y pose de elegancia suma, caí enamorado. Nunca ha habido peluche que me alterara tanto el corazón. Al tenerle idealizado, los que veo en las tiendas nunca me gustan. He aquí una serie de imágenes que podráin representar al unicornio ideal:

De este cogería su pose y sus crines. Marvellous!!

De estos sus colores y sus ojazos.

Y de estos, todo el amor que desprenden.

Todo esto se vio incrementado cuando descubrí Mi pequeño pony. Eran una monada, tan chiquititos, con ese pelo y olían tan bien!! Qué lástima que nunca tuviera uno. Pero me deleitaba con los catálogos de juguetes. Esos sí que eran héroes de verdad y encima de todos los colores.

¡¡Mira que bebé!! ¿Merece o no la pena?

Esta bien pordría ser la habitación que tanto deseé cuando era un comino.

Este video demuestra que hasta los animales más amados pueden ser los más pesados.El prota se llama Charlie, y los otros dos no hacen más que tocar las pelotas, una pasada:

Para otro día dejo otro de mis animales más adorados: Hippocampus hippocampus.

Vuestra siempre peluchona y blandita, Artista de Varieté.

Mood: Me voy a cená que me muero de hambre!!
Playing: Mis tripas.

Escudo Suizo: El Himno Oficial

2007-03-14T21:25:00.000+01:00

Cuatro meses, dos años y un días después de tí. (x3)

No me importa ser la primera si llevo la última dos horas y media.
Cuatro meses, dos años y un días después de tí, quién se va a acordar de tí.
Cuando yo llego todo parece nuevo y la gente se acuerda más de la salida de la llegada y se ríe de tu aspecto de muñeca rota y de tonta, tonta estás ridícula, nada que ver con mis horquillas heredadas y mis bambas que brillan, ese es mi estilo, lujo deportivo.

Ese pedazo de onda, (x8)

No intentes seguirme, tú ibas delante. ¿Te acuerdas?
Tú estás delante en todos los conciertos, tú tienes a todos los chicos detrás, puedes quedártelos, esos empollones sin estudios, esos enanos, esos cutres, con sus camisetas cutres, con sus pantalones cutres, con esa pinta, con gafas o sin gafas no me veis, cutres.
¿Se os cae la baba con una niña de esas, que bailan como retrasadas mentales y cuando hablan, son peor? ¿Te haces pajas pensando en alguien que se disfraza de Heidi? Seguro que no, pierdes el tiempo.

Ese pedazo de onda. (x8)

¿Qué pasa? ¿No te gusta como hablo, lo que digo?
¿Te gustaría mas suave, más despacio, más así? ¿Como si te estuviera comiendo la polla, moviendo la lengua así, cogiendo el micrófono así fuerte? ¿Te está gustando? Estás soñando.
No me pongas tu capullo delante, capullo, te lo arranco con los dientes, no soy tan fácil, dime algo que me guste, enséñame tu lado oscuro, y si no se te ocurre nada, pon esa lengua torpe entre mis piernas y hazme sonreir.

Ese pedazo de onda. (x8)

Esta es mi voz, esta es mi voz, mi voz está bien, mi voz está bien, pero no creas que va a malgastarla contigo, lo diré una sola vez, atiende bien a lo que te está diciendo, lo diré una sola vez, porque no voy a repetirlo, porque no voy a repetirlo, lo diré una sola vez, voy a decirlo, dilo, voy a decirlo, dilo, voy a decirlo, escudo suizo suizo, dilo a otra vez, ¿lo digo?, dilo otra vez, ¿no sé?, dilo otra vez, ¿lo digo?, dilo otra vez, voy a decirlo.

Ese pedazo de onda. (x8)

¡¡¡MUCHAS GRACIAS A TODOS!!!

Escudo Suizo: Aniversario

2007-03-11T21:42:00.000+01:00

¿Por qué no?

Porque nos encanta l´Ampurdá.
Porque nos fascina Salvador Dalí.
Porque desde pequeñas nos gustó el Surrealismo.
Porque no creemos en las dictaduras.
Porque no creemos en Mussolini ni en Franco.
Porque la sociedad es una porquería.

Bazofia, Bulgaria, Bratislava, Cataluña.

Porque estamos locas.
Porque nos agrada el poder de la individualidad.
Porque adoramos la estética.
Porque nos encanta Rubens.
Porque nos gusta la mujer vestirse de toda su Lujuria.
Porque nos encanta el barroquismo.
Es una porquería

Bazofia, Bulgaria, Bratislava, Cataluña.

Porque evitamos la mediocridad cultural.
Porque hemos de ser fuertes.
Porque nos hemos de unir todas.
Porque odiamos la represión.
Porque somos artistas.
Porque no podemos más.
Es una porquería

Bazofia, Bulgaria, Bratislava, Cataluña.

Porque somos Artista.
Porque no podemos más.

Esto no es Varieté, esto es Ópera.
¿Por qué no?
Eso no hay Derecho.
¿Por qué no?

¿De qué nos tenemos que disfrazar ahora?
Porque no creemos en las víctimas.
Porque las víctimas son la parodia de la sociedad.
Tira la copa!
Tírala!

Escudo Suizo
Primer Aniversario

Manuela Trasobares, la resurrección transexual de Eugeni Salvador Dalí
Musa del primer aniversario de Escudo Suizo

Actualización:
MANUELA TRASOBARES PRESIDENTA
DIFUNDID LA BUENA NUEVA

Apuesta por el Amor

2007-03-11T13:01:00.000+01:00

Hola amigos!

Qué malos son esos principios de mes donde se amontonan una cantidad de pagos colosales. Y así se nos ha presentado Marzo. Tu llegas a este mes con esperanzas renovadas ya que pronto llegarán las vacaciones, empieza a hacer mejor tiempo, nuevas colecciones de ropa en los estantes, servidora posee mucha gente en su círculo social que cumple años,... un sinfín de acontecimientos que te animan. Pero de repente, Zas!! ves las facturas y la mala leche te emerge de dentro cual Tamara vs Jose Miguel en el ya mítico Hotel Glam. En esos momentos fieriles lo mejor es huir del hogar para procurarte un desahogo. Yo opté por aumentar mi nivel de endorfinas en el gimnasio. Tanto por el ejercicio como por la vistas. Tuvo su efecto ya que volví a casa más suave que un guante. Pero lo mejor estaba por venir en plena noche.

Sin darme cuenta estaba en un tablao flamenco, sentado en una silla de mimbre con claveles en la mesa y un fino en la copa. Mi atuendo para no desentonar era un traje corto, siendo el pañuelo de intenso fucsia elegantísimo. En esto, salió Lola Flores al escenario. Clamores varios. Y comenzó a cantarme ese temazo que llevo dentro del mp3 desde hace un mes - Apuesta por el amor - Qué grande!! Faraona!! Guapa!! Te queremos!! Vítores unánimes. Y sobre todo penetrantes voces en off que procesaban: Es la mehó! Eso que ella hace no se aprende! Pero mira qué arte quillo! Qué poderío! Ninguna escuela enseña esto miarma! Dala una peseta a la Lola!!... Al final de la actuación Lola me tiró un beso y salió del escenario como una estrella. Cuando me levanté, mis visiones positivas sobre la Faraona habían aumentado. Gracias Lola.

Para recordar el poderío que tenía, un momento de grandeza, el mítico Pendiente en Oro - que mi trabahito me costó - En este caso la coreografía que acompaña es tocarse el lóbulo de la oreja y deslizar la mano hacia abajo diciendo pendiente en oro. Venga chicas, que esto es un blog interactivo. Si me queréis hacerse!!

Para broche final, la boda de Lolita. El clímax de la Lola. Ya casi me he aprendido todos los diálogos en inglés. En español ya me los sabía. Siempre vienen bien para animar el cotarro.

Feliz Especial semana: Primer aniversario Escudo Suizo.

Playing: La boda – Astrud
Mood: Esto es una vergüenssa!!

Aburrida de la vida

2007-03-08T15:11:00.000+01:00

Esta entrada está dedicada a uno de los iconos actuales del periodismo comprometido, imparcial y con principios junto con Carmen Hornillos y Terelu Campos. Me refiero a Curry Valenzuela, adalid de la información neutral y el pensamiento crítico. Desde su programa y con ese desparpajo que la caracteriza nos enseña a diario el significado de las palabras soltura, expresividad facial y ecuanimidad. Deberían estudiar su estilo en las facultades de periodismo y no al Larry King ese.

Curry Valenzuela, poseedora de una belleza clásica y serena, mira a la cámara con una mirada de comprensión y cariño como las que dedicaba la Doctora Zira a Charlton Heston.

Tras la dedicatoria paso a relatar que ha hecho una moderna como servidora en la semana más aburrida de su vida. Sin contar la semana después de que acabara Hotel Glam en la que llegue a pensar que la vida ya no tenia sentido.

1) He decidido instalar, tras un fuerte debate interno, LastFM. A ver que tal eso de las listas y las sugerencias. Tengo dos vecinos muy majos y muy indies ellos. Además he puesto un skin muy chulo al Media Player del Ginger Man.

2) He forrado los libros de alemán para que se conserven brillantes y plastificados como Nicole Kidman durante todos los años que repita curso.

3) He descargado el primer capítulo de Heroes en versión original subtitulada en francés y he decidido que me gusta y me voy a hacer adicta. Además así aprendo varios idiomas a la vez que nunca viene mal.

4) He decidido que en cuanto ahorre un poco lo voy a gastar en bienes duraderos del tipo Devedés de A Dos Metros Bajo Tierra o libros de la Taschen, ya que las prendas de Inditex de acuerdo a su legendaria calidad no durán más allá de dos lavados.

5) He probado los Risketos Light, tras advertir de su existencia esta mañana, y como bien dice en la bolsa tienen un 33% menos de aceite lo que les convierte en la práctica en gusanitos rojos y desangelados.

6) He fracasado en mi tercer intento de leer Archipiélago Gulag y convertirme en una moderna con aires de intelectuala. No desisto, Isabel Coixet me ilumina.

7) He ampliado la casa de mis Sims para lograr meter 20 baños como en la casa de la Preysler. Por ahora van ocho. Todos alicatados.

Mood: Aburría y enajená
Playing: Ese pedazo de onda – Les Biscuits Sales (Himno oficial de Escudo Suizo)

Día Rojo

2007-03-02T18:06:00.000+01:00

Despúes del desfase de la semana pasada, este fin de semana se presenta vacío e insulso, a saber, voy a estar sola en la sede suiza, y en mi refugio familiar tampoco va ha haber nadie. Además me estoy dando a la inanición porque en junio estoy de boda, es decir, que no me puedo hinchar a chocolate para aumenta los niveles de serotonina. Tampoco me puedo animar yendo de compras porque estoy pelada. En fin, que hoy es un día rojo. Como diría Holy Golightly (y el Sr. Skyzos escribió hace poco en su blog, espero que no te importe que te lo copie!):

-¿Conoce usted esos días en los que se ve todo de color rojo?
-¿Color rojo? querrá decir negro.
-No, se puede tener un dia negro porque una engorda o porque ha llovido demasiado, estás triste y nada más. Pero los días rojos son terribles, de repente se tiene miedo y no se sabe por qué. En esos momentos lo único que me viene bien es ir a Tiffany's, porque nada malo me puede ocurrir allí.”

En fin, menos mal que me queda la música. Y los complementos del H&M (que para eso si que me da el dinero).

Mood: pues eso, humor de día rojo
Playing: The Good, the Bad and the Queen - Herculean

Fiesta en la Embajada

2007-02-25T18:40:00.000+01:00

Gran evento en la noche del 23 del presente mes. Celebrities invitadas: Beatriz de Orleans, Alias y Blossom, más mucha gente en off: Powerpuff girls, Reportero dicharachero, el prota de Prision Break, Cleopatra, Pipi Langstrumpf, Juana de Arco, the Mummy y Pete Doherty. El dinero recaudado por el reportaje se destinará a mejorar el vestuario de Belén Esteban.

Fig 1: Reflejo de Beatriz de Orleans y Alias en espejo Luis XVII.

Fig 2: Detalle 2.55 Chanel de Beatriz, Manolos de Alias, cocktails varios. Mesa de mármol Travertino.

Fig 3: Beatriz con total look Chanel (pese a ser asidua de Dior). Anillos Bulgari. Microwaves Whirpool.

Fig 4: La música corrió a cargo de the Fabulous DJ Blossom. Sofá Luis XV.

Fig 5: Alias implantando microchip a Pipi Langstrumpf. Lámpara barroca en pan de oro. Lazo de la cesta de Navidad enviada por Pitita Ridruejo sobre mesa rincón en mármol Travertino.

Fig 6: Alias y Beatriz de Orleans compartiendo confidencias en el baño. Luz irradiada por el microchip que lleva Beatriz implantado. Entre ellas, cuernos de un fan. Al fondo, torso masculino.

Fig 7: Alias admirando su belleza y contactando con La Unidad Central. Detalle anillo de Rubí de Baume & Mercier.

Fig 8,9,10: Suizas Agredidas

Fig 11: Beatriz de Orleans disfrutando de sus bolas chinas, material: acero inox.

Fig 12: Fin de Fiesta. Se nos acabaron las compresas.

Gracias por su asistencia a la Fiesta en la Embajada.

I pee myself (memeo)

2007-02-23T15:17:00.000+01:00

Por orden de la Agrado y Caye:

1. Detesto las bolsas de plástico que dan en los kioscos, fruterías… estas que son finísimas y de color blanco. En cuanto las vacías se quedan ahí revoloteando y ocupando espacio.

2. Me pongo el mp3 hasta para bajar al 24 que hay enfrente de casa. Aunque sólo son 20 segundos de música los disfruto bastante.

3. Odio el sonido de las motos. Y el de los exprimidores. Me enervan. Los cascabeles tampoco me gustan demasiado.

4. Huelo los chupa chups antes de comérmelos. Quizás en una vida anterior fui una ratita.

5. Me indigno enseguida por cualquier tontería, pero también me contento rápidamente. Soy un pelín bipolar.

6. Odio que me miren de reojo cuando estoy escribiendo algo, por ejemplo, cuando estás en clase pillando apuntes y el de al lado mira para ver qué estás copiando. ¿Qué esperan leer? ¿La teoría de la conspiración? ¿Los secretos de la virgen de Fátima?

Mood: Cónclave en ciernes - Recogimiento y nerviosismo
Playing: A-ha - Take on me

De puta a puta taconazo

2007-02-19T23:46:00.000+01:00

Hola simpáticas modernas y lectoras fortuitas!

Menudo fin de semana de carnavales, creo que todavía me dura la resaca. La palabra que mejor lo define es exceso, esa y taconazo. Empezaré por el principio de todo porque hay mucho que contar.

En el último momento antes del traslado de la capital castellana, sede de las cortes y de la comarca cerealística, a la capital universitaria y cani donde se celebraba el evento se produjeron varias deserciones (a.k.a. Isidrina y Ben). Aun así apechugamos y tiramos para adelante como los de OT. El trayecto a pesar de durar poco más de una hora contó con una parada técnica en la que estuvimos a punto de degustar las viandas que llevábamos a Artista, la anfitriona, como presentes.

Nuestra llegada coordinada a través del móvil y a pesar de mi carencia de destrezas espaciotemporales no fue del todo accidentada. Al llegar a la sede de Escudo Suizo empezaron los problemas cuando me di cuenta de que mis vestimentas y mis complementos de Six LeMeure eran más chonis que otra cosa y no tenían nada de noventeros. Salimos a recorrernos todos los chinos de Salamanca en busca de un vestido. Tras varias pruebas y una lluvia de glitter salí del probador transformada en Lucía Bosé. Tengo que decir que el comportamiento de las tenderas fue exquisito. Artis y Ángela Portero se empeñaron en correr la cortina cuando yo tenia el vestido a medio poner y las chinitas pudieron verme las bragas y lo que no son bragas en varias ocasiones pero su rostro permaneció hierático perdido. Y yo con más pelos que La Pantoja porque pensaba llevar leotardos oscuros. Me encanta enseñar mis miserias a mujeres orientales. Es una parafilia que tengo desde pequeñita.

Una vez encarnadas en Lucía Bosé, Paola Dominguin, La monja enana muerta, La Celestina y Sailor Júpiter tomamos la cena, consistente en varios canapeses de nocilla con fantasía de nubes. Después vinieron las copas y los cocktails. El maravilloso tracklist que preparamos quedó a medio escuchar ya que solo pudimos bailar al ritmo de Richy Bastante, Wamdue Project, Putilatex y demás artistas cuyos nombres empiezan por letras comprendidas entre la P y la Z. Bienvenidas al maravilloso mundo del orden alfabético de los cedeses. Algunas de las invitadas quedaron epatadas cuando embriagada por el Absolut abrí las piernas y dije “Hago pop y Miguel Bosé me sale del coño” y escenifique parcialmente un parto. Siempre he sido muy fina. Durante el bebercio Artista customizó su bolso escribiendo con gran pericia Chanel en un lateral.

Caminando hacia el downtown salmantino la desgracia se cernió sobre mi cabeza cuando se me rompió un tacón. Logre llegar al bar de La Primerita a paso de Lina Morgan. Una vez allí me dio tiempo a beber una copa, tirar otra al suelo y darme cuenta de que no podía seguir así. Una lógica implacable me gritaba que debía romper el otro tacón. Poseída por la Diosa Razón corrí al baño, cogí los manolos de la mano y empecé a golpearlos a diestro y siniestro. El otro tacón no se rompía. Maldije a los muy eficientes fabricantes de zapatos y volví a danzar al bar. Minutos después le di los guantes de rejilla a mi hija Paola Dominguin y regresé al servicio a lloriquear. Entró una chica, me miró, cogió el zapato y empezó a aporrearlo contra la maquina de condones. Nada. “Gracias, amable desconocida vuelve con tus amigas”.

Mientras persistía en mi titánica odisea contra el plástico Artis metió sus labios en la boca de un desconocido. No es que le besara. Literalmente le metió los labios. Al intentar dar un pico de despedida introdujo sus labios mientras el tipo abría la boca. No sabemos si es una parafilia del señor en cuestión ir comiendo labios. Artista ha comentado que es una de las experiencias más traumáticas de su vida. Llena de odio y de asco logró romper el tacón y acto seguido le guardó de recuerdo. Abandonamos el servicio dejando detrás una nube de puntos en la pared.

Cansadas del bar nos desplazamos a una abarrotada discoteca donde conocimos a La Lesbiana Carmen, suponemos que se llama Lesbiana y se apellida Carmen porque no sabemos más de ella. Carmen mantuvo una conversación absurda con Artista. Para ayudaros a entender la conversación con todos sus matices os diré que Carmen hablaba igual que Gloria Fuertes y que Artista había adoptado la personalidad de una dulce niña bien.

Artista: ¿Te gusta mi bolso?

Lesbiana Carmen: Es muy bonito.

Artista: Es de Chanel

Lesbiana Carmen: (Totalmente convencida) Ah! Jope.

Artista: Me costó 300 € en el eBay.

Lesbiana Carmen: (Asustada) Yo no lo soltaría en toda la noche.

Artista: (Poniendo cara de haber nacido ayer) ¿Pero eso es caro o barato?

Lo mejor de todo fue cuando Artista confesó que la encantaba hacerse la tonta. También la preguntó si la gustaba Carmen Alcaide. No entiendo el proceso mental que la lleva a mantener estas conversaciones. Está chica tiene unas aficiones verdaderamente extrañas. Después conocimos a unos franceses que nos preguntaron compulsivamente si teníamos droga y también ayudamos a Carmen a echar fichas a las camareras. Entonces yo me puse mala, me senté y empecé a potar como una cosa loca. Nos fuimos a casa. Abrigada con una estola, prácticamente en bolas y medio descalza llegue a casa delirando y gritando ¡Estoy nesnuda! ¡Estoy nesnuda!

Todavía no estoy repuesta y el jueves tenemos fiesta y el viernes Santo Cónclave. Os mantendremos informadas.

Alcoholicamente vuestra Lucia Bosé

Suck It To Me!

2007-02-15T14:46:00.000+01:00

Queridas modernas del amor hermoso.

Convocada hace ya taitantas entradas por la muy galvanoplástica de Cayetana Altovoltaje, y ahora que tengo tiempo para el esparcimiento e incluso me sobra para ensayar nuevas técnicas masturbatorias, voy a responder al memeo este de las rarezas que hacen sentir a una tan especial y tan diferente al resto de la humanidad. Lo de las técnicas masturbatorias es parcialmente incierto pero queda superbien.

1> one, one plus one Me fascina la letra de la gente. Creo que la letra es el espejo del alma. Bueno no lo creo, pero me gusta saber como escribe la gente que conozco. En una ocasión en la facultad miré los folios de la chica que estaba a mi lado y quede epatada. Estuve unos cinco minutos sin atender a lo que decía el profesor. Solo podía pensar en los apuntes de la chica en cuestión, a la que tengo en muy alta estima. Tendríais que haberlos visto estimadísimas lectoras. Todavía los recuerdo como si fuera ayer. Cada año desde que tengo uso de razón intento perfeccionar mi letra en un proceso de mejora continua que pienso no acabará nunca.

2> two, solo tu Me siento mejor persona cuando tengo mi habitación ordenada. Esto está relacionado con mi gran afición al orden y a la simetría. También siento cierta atracción hacia los objetos alineados y las líneas paralelas y perpendiculares. Hace años quité la alfombra de mi habitación porque los pelillos de los lados estaban siempre alborotados. Se que estoy enferma. Recientemente he vuelto a poner la alfombra y tras años he aceptado que los pelillos puedan estar descolocados. Me siento identificada con Bree Van de Kamp. De esta rareza no me siento particularmente orgullosa porque soy consciente de que está muy extendida, y esto me resta protagonismo y conciencia de individualidad.

3> three, free of night Soy zurda y descoordinada lo que me lleva a no poder abrir conservas si no tienen abre fácil, hacerme daño al usar tijeras, escribir de lado para poder ver lo que escribo y a que se me caigan las cosas de las manos como no me concentré en agarrarlas. También tropiezo dos o tres veces al día y me choco con las puertas al abrirlas.

4> four, four season Estoy prácticamente ciega por lo que casi todas las mañanas puedo estar varios minutos buscando mis gafapastas o el puñetero a la par que transparente bote de las lentillas. Esto me lleva a identificarme con Björk en Bailando en la oscuridad porque la mayoría de las veces tanteo con las manos hasta que doy con el objeto. Si decido desayunar ciega puedo acabar comiendo lejía con cereales y revolverlo todo con un cuchillo. También estoy ligeramente sorda.

5> five, jackson five Cuando voy por la calle, normalmente muy deprisa, suelo escuchar música, hacer Karaoke y gestos con la cara. He descubierto que si pones cara de mala ostia la interpretación resulta más creíble. Si no tengo música me acuerdo de cosas graciosas o comentarios estúpidos que me provocan risitas tontas. Creo que es por eso por lo que la gente que pasa a mi lado me mira y se aparta. Se preguntarán donde va la tarada esa riendo y a todo correr. Encerrada en mi pequeño mundo melódico puedo ir andando a cualquier parte.

6> six, is my sex Soy adicta al chocolate y al dulce. Una vez calculadora en mano calculé el que consumía en un año y me salieron como 16 kilos contando solo las dos tabletas que me meto cada semana entre pecho y espalda. Debo tener unos problemones de glucosa descomunales porque además me echó 4 cucharadas de azúcar en la leche. Esto no significa que no me gusten las cosas saladas porque últimamente he incluido las galletitas saladas a mi muy equilibrada dieta y son un auténtico vicio.

La patata caliente de contestar a este terrible cuestionario y exhibir sus rarezas e intimidades más avergonzantes como a hecho servidora se la paso a… Sonido de tambores. Nervios en la tripa. Fanmakimaki por su gran mito, el Señor Skyzos por el avatar ese de pequeyo o whatever se llame, Moderno de Mierda por su aguerrida defensa del cereal, Tuke por el hermano de Mafalda que es muy chulo y a las otras dos suizas por helvéticas.

Mood: ¿Me valdrá el disfraz de Carnavales? Todavía no me le he probado y ya no queda nada. A meter tripa toda la noche.
Playing: Kaiser Chiefs – Na Na Na Na Naa

Moderneces, Gafapastismo y Aburrimiento

2007-02-12T00:10:00.000+01:00

Hola Modernos!

Yo también acabé los exámenes, bueno, a decir verdad los acabé hace dos semanas, y esta vuelta a la realidad de ir a clase, prácticas y demás me esta costando un poco... bastante.

Para empezar, el horario. Tengo dos horas de clase, luego dos horas libres y luego otra hora de clase. ¿Y qué se puede hacer con dos horas libres por la mañana? Puedes quedarte en la cafetería o en la biblioteca y morirte de asco (no apetece estudiar, la verdad), o bien puedes irte a dar una vuelta al centro en plan pensionista mañanero.
Me he abonado a la segunda opción y no esta nada mal. El otro día descubrí dónde esconden los libros de la Taschen en la biblioteca pública y arramplé con uno sobre diseño en Japón y otro sobre el diseño en la DDR.
Y luego otra vez a la facultad cargadita con los libros, pero merece la pena cargar con peso cuando sabes que en la facultad te van a recibir con gritos de *Mira que moderna de mierda* o *vaya cacho-friki*. La verdad es que a veces me gusta llamar la atención XD

Los libros me han dado buenas ideas para hacer dibujos, y la semana pasada he dedicado las tardes a hacer carteles para el próximo cónclave-fiesta... os daré una pista sobre mi disfraz: voy de un personaje sobre el cual la Agrado escribió un especial en Octubre del año pasado. Hortera a rabiar.

En fin... esta semana estoy de prácticas asi que de pintar y de frivolidades, nada. Menos mal que el fin de semana me iré a ARCO con los papás. A ver que tal es esta edición, por que hace un par de años una de las instalaciones consistia en una habitación llena de basura... y como que me quedé un poco mal al verlo.

Congo en acción

A veces creo que un chimpancé ciego con las manos atadas y un lápiz entre los dientes podría hacer mejores cosas.

Mood: vencer a la pereza es fácil (si estás dispuesto)
Playing: The Rakes - We are all animals

Florae & Faunae

2007-02-09T22:03:00.000+01:00

Sanseacabó. Por fin terminé todos los exámenes y vuelvo a ser persona. Para que seáis partícipes de como han sido de duras estas semanas os contaré un poco sobre los individuos de los que me he visto rodeada en ese maravilloso mundo que es la biblioteca de una facultad. Menos mal que conté con el apoyo psicológico y anímico de La Coneja, La Gastri, Kati y La modelo de Dior. Chicas sin vosotras me habría derrumbado como un castillo de naipes. Como me gusta la metáfora esta del castillo de naipes. Espero que mis análisis sociológicos sobre los siguientes sujetos, apoyados en mi Notable en los 6 créditos de Sociología, sean de vuestro Agrado.

Individuo número 1

Conocida también como la Yeti o la T-Rex. A pesar de su monstruosa apariencia y las ondas sísmicas provocadas por sus andares se trata de un ser humano. Luce un precioso cabello hasta la cintura (sic) pero peliteñido únicamente a partir de los hombros. Viste con todo tipo de pieles, visones y demás complementos de la Barbie Raquel Mosquera. Está por encima del ser humano en la pirámide alimenticia.

Individuo número 2

La Croupier anteriormente conocida como La Dalton debido a su gusto por los cinturones con cartuchos. Luce pelo lisísimo y brillantísimo lo que nos hizó llegar a la conclusión de que sigue el consejo de Sarita Montiel sobre los beneficios del aceite de oliva en el pelo. Eso o que no se lo lava. Viste con todo tipo de pullovers rojos con cremalleras y brillos. Sale de extra en Ocean´s Twelve.

Individuo número 3

Pumuki, su pelo nos hace pensar que su madre es esteticién y experimenta con él. Está a medio camino entre un Bakala y un Metrosexual lo que me provoca una repulsión que no se explicar con palabras. Es un vertebrado perteneciente a la especie de los subnormales. Cuanto odio acumulado tengo y que ganas de repartir patadas en la boca a diestro y siniestro.

Habréis adivinado a estas alturas que nuestro principal entretenimiento en los descansos y recesos del estudio es criticar, cotillear y comer por este orden.

A otra cosa mariposa, hay cambios en las fechas de celebración de Cónclaves y Carnavales debido a la ausencia de Kiki DeLuxe, que asistirá a la Convención nacional de gafapastas celebrada en Madrid conocida también como ARCO. El Cónclave Escudo Suizo se traslada por tanto al fin de semana del 22 y se celebrará junto con la Marika Barroka y otra fiesta de disfraces que organizaremos para rellenar días. La única noticia que me queda por comunicaros es mi intento frustrado de convencer a Ben Brit Style para que se disfrace de prostituta ucraniana. Con lo que molaba Matrioshki.

Mood: Esperando que los carnavales sean el día más feliz de mi vida
Playing: La monja enana (Que mutada, Centro de gravedad permanente y Estoy solo) en buclé hasta el infinito en el Windows Media Player

Una Casera a la fuerza

2007-02-05T23:13:00.000+01:00

Hola amigas!

Esto es un asco. Resulta que llevo dos meses esperando a que la dejen a una de etsaminar (la R.A.E. propone usar “ts” en vez de “x” o “ch”, si quieres hablar como una fetish club) para que empiece el desfase, y a la primera de cambio me ataca una gripe de agárrate y no te menees.

Todo comenzó el jueves. Kiki Deluxe y servidora nos pasamos la tarde entera buscando accesorios para la gran fiesta de disfraces que se avecina. La búsqueda fue fructífera. Llegamos a casa con múltiples joyas, anillos de piedras preciosas, collares de perlas, diademas varias, prendas de piel (sintética), etc. En ese momento yo ya padecía un ligero picor de garganta y tos, sin ser consciente de lo que se iba a desencadenar. Desafiando a la madre naturaleza accedí a salir de piscolabis con la Primerita y Torera. Es difícil resistirse a salir, sabiendo que las copas van a estar subvencionadas en un 100%.

Noche larga y variada. Desde grupos de charros canis que gritan maricones a la salida de un bar, pasando por erasmus-buenorros-mamados, para llegar a encontrarme con uno de los profesores que menos me han aportado en mi formación como futura Anita Obregón. Diversión servida con frases de la Prime, que en cada canción repetía - Imaginaros que estamos en Ibiza y son las 5 de la tarde - Alucinante!

Después de pasarme medio día en la cama y con el pijama (like an authentic pig) enmaleté las vestimentas elegidas para el sábado y me dispuse a viajar a casita. Dior!! Menudo viaje, juro que a partir de ahora siempre voy a llevar encima un paracetamol (imprescindible como unas medias de repuesto en días de falda). Aunque fue peor el camino hasta casa. Los escalofríos eran constantes y los pensamientos de desmayo en medio de la calle se sucedían. De ahí a llegar a casa, meterme en la cama, visita al médico y empezar a drogarme es todo uno.

Resultado: os lo podéis imaginar. Mierda de fin de semana enclaustrada en casa. Al garete lo planeado con La Agrado, Facilona & Company por un lado, y por otro con Michelín y Palabra de Honor. Lo siento chicos, la rabia es tan grande que me pondría a llorar. Encima tengo una tos de camello que ni pa que ¿Será que Dios me ha castigado por darme a la vida placentera y no a la contemplativa?

Sólo me queda pensar en la Gran Fiesta de Disfraces Escudo Suizo que vamos a organizar. Ah!!! Y en la próxima entrega de la Marika Barroka. Estarán nuestros atuendos llegados desde París adecuados a la altura de dichas Galas.

Mood: Pañuelo en mano vale más que ciento en paquete
Playing: Cansei de ser Sexy - Meeting Paris Hilton

Sí señor corona de cristales

2007-02-02T20:05:00.000+01:00

Esto es un tormento queridísimas modernas. Hoy he tenido dos exámenes y creo que voy a morir de cúbito supino. No solo he tenido tiempo para rellenar folios y folios con datos que los profesores ya conocen pero me piden durante 6 horas, sino que además me ha dado tiempo a tener una pesadilla horrible en los 20 minutos de siesta que he dormido para no caer desfallecida como una Consuelo Alcalá cualquiera en medio del segundo examen.

La peor pesadilla de mi vida y con diferencia. Era uno de estos sueños en los que sabes que estás durmiendo pero no puedes despertar. Abría los ojos y no podía ver porque las lentillas se me habían quedado pegadas a los ojos por dormir la siesta con ellas puestas. Todo super real tía. De fondo oía la voz de Ana Rosa Quintana en la televisión, fue la luz hacia la que me guié para salir de aquel pozo de sufrimiento y oscuridad infinita. La estaré eternamente agradecida por esto y por ese magnifico programa llamado Extra Rosa que me descubrió a Carlos García Calvo. No me quito las gafas de pasta ya más nunca.

Por suerte ya estoy repuesta y he conseguido hacer los exámenes sin montar ningún escándalo de desmayo en plan Al salir de clase. Ahora solo puedo pensar en la fabulosísima fiesta que estamos preparando para carnavales y que se celebrará conjuntamente con el próximo Cónclave Escudo Suizo. Estamos superando ya a La movida en número de travestis por metro cuadrado. Artista no me permite hablar de la temática de la fiesta para que sea sorpresa sorpesa, pero eso no la impide mandarme fotos suyas rodeada de oro, brillantes y un montón de cosas bonitas. Es imposible estudiar con esa imagen grabada en la cabeza. Una de las ideas en las que se va a inspirar la fiesta es nuestra fascinación por el oro y el lujo y no digo ya más nada. Prometo manteneros informadas en próximas entradas.

Mood: Boletus Boletus Bletus
Playing: Like It Or Not - Madonna

¿A qué dedica el tiempo un blogger?

2007-01-22T13:41:00.000+01:00

Fantabulosas estadísticas from Meneame from Mangas Verdes

Mood: Haciendo como que estudio
Playing: Fantabulosos videos de los Super Elegantes from Todo me parece una mierda

Diario de una estudianta teleadicta

2007-01-16T14:22:00.000+01:00

Me encontraba ayer viendo la tele cuando en Versión española decidieron programar con nocturnidad y alevosía La mala educación. Pensareis que soy una tele adicta de cuidado porque van ya dos entradas seguidas sobre la televisión y estaréis en lo cierto, aunque para excusarme puedo decir que en la época examenil en la que estoy sumergida es lo único que hago además de estudiar como una ratita.

Pues eso modernas que ahí estaba la Cayetana, siempretandivinaella, cuando de repente veo una imagen fugaz de ese ser con las manos cubiertas de pelo al que llaman Almodóvar. Me esta empezando a caer bien Cayetana Guillen Cuervo y tengo miedo. Entre que cada vez me gusta más D-Caye (Aunque se debe más a ese savoir faire de la Terre en sus viajes internacionales que a ella) y estas alegrías para el cuerpo me acabo haciendo camisetas FREE CAYETANA por si la meten en la cárcel.

Cuando vi la pelicula en el cine me encanto, aunque me gusto mucho más Hable con ella. Mientras los protas y la Caye hablaban de lo divino y lo humano me apalanque en el sofá como Dior manda y me dispuse a pasar un buen rato con la Paca, que tanto ha inspirado a Artista en sus estilismos. El personaje por muy secundario que sea se te queda grabado en la retina porque te hace reír a culo lleno en una película tan rara, oscura y siniestra. Quien conozca la identidad del motero cejijunto por favor me lo comunique, estoy enamorada.

Me pregunto en quien se inspiró Almodóvar para el personaje…

Mood: De los nervios, porque tengo que comer, fregar y salir como alma que lleva el diablo a estudiar con Artista, La Gastri y cía. Hablando de Artista, necesita tacones de la talla 45 si alguien sabe donde encontrarlos que avise. La pobrecita esta desesperada. No se que coño tiene que ver todo esto con el mood.
Playing: Antonia Dell´Atte - He comprado un hombre en el mercado.

Y yo cai enamorada de la Globalización...

2007-01-09T21:41:00.000+01:00

Anoche estaba tumbada en la chaise longue viendo la televisión, mientras aparecían desnudos parciales de Unax Ugalde en La2 y Teresa Viejo alardeaba de feminismo rancio y pelo-peluca disfrazado de periodismo de investigación resolví ver que emitían en Telemadrid. Descubrí que Esperanza Aguirre además de insultar a Gallardón y despedir de su cadena autonómica a cualquier periodista que no repita al menos cada 20 minutos que ETA esta detrás del 11M, también se dedica a promover las bondades del Liberalismo.

Bamboleo

El titulo del documental, por llamarlo de alguna manera, deja claro su contenido: “Globalisation is Good” que no “God” porque ese es Seth Cohen. Se puede resumir así: un ciudadano sueco se pasea por Taiwan, Kenia y Vietnam cantando las alabanzas del Libre mercado mientras suelta perlas como las siguientes:

>>“Lejos de ser una amenaza para la humanidad el capitalismo global es su salvación”

>>“Una economía no regulada hace prosperar a las empresas y mejora el nivel de vida de la gente”

>>“La democracia es el efecto colateral de la globalización”

>>“Esa gente (quienes opinan que la globalización no ayuda a los países pobres) está equivocada y es peligrosa”

>>“Africa es pobre porque cayó en el socialismo y cerro las puertas a la globalización”

Todavía estoy pensando a que país de África se refería. Ante argumentos de tanto peso caí rendida ante el apolíneo presentador y consulte el teletexto creyendo que podría tratarse algún tipo de programa de humor británico. El documental continuo con insinuaciones de que Nike promueve los derechos humanos en el sureste asiático y es el sustento de la democracia en la región. Solo le falto decir “La felicidad esta en el libre mercado” y “La pobreza es el justo castigo a la ineficiencia” para bordarlo.

Yo me quedo con una de las frases que soltó el presentador. Es lo más grande que he oído en mi vida desde que Mila Ximenez dijo lo de rara, oscura y siniestra. Además pienso incorporarla a mi vocabulario:

>>“Existen vastas corporaciones multinacionales pero lo grande a veces es hermoso”

Además se presta a combinaciones de todo tipo:

>>”Mariah Carey tiene el culo como una plaza de toros pero lo grande a veces puede ser hermoso”

>>”Maria Antonia Iglesias tiene la papada más grande que la cara pero lo grande a veces puede ser hermoso”

Las interesadas en no perderse tan fastuosa emisión pueden descargarse el documental o saber más del rubísimo escritor y presentador buscando -Globalisation is Good- en la Wikipedia

Mood: Neo Liberal **Agrado Loves Globalisation**
Playing: Panadero – Los Super Elegantes

Animales sociales

2006-12-28T17:57:00.000+01:00

No se si me repetiré, ya que la Agrado escribió sobre todos los compromisos a los que todo moderno debe asistir en estas fechas, pero los acontecimientos a los que he tenido que asistir (y los muchos que aún quedan) han hecho mella en mi ya de por si desquiciado psique.
Todos los años tengo que asistir a una cena-coloquio con mi madre y una tia que vive fuera, el plan es ponerse al dia de todo lo que ha pasado a lo largo del año... es decir, aguantar varias horas de "pues el otro día ví a fulanita, ahora sale con zutano... blah blah blah... pues qué zorrón... blah blah"
Todo va bien hasta que hacen la pregunta del millón: "Bueno, Kiki, ¿y tu, sales con alguien?"
En ese momento siento que se para el tiempo y escucho una vocecilla dentro de mi cabeza que dice "con lo bien que iba la cena... para qué preguntan ¡¡para qué!!" Y lo peor del asunto es que todos los años se repite la misma historia. Gracias a Vishnu siempre se me ocurre alguna salida ingeniosa y al cabo de un minuto vuelven a chismorrear sobre otras cosas.
¿Os pasa a vosotros también? ¿Teneis familiares pesados que se interesan por vuestra vida privada? ¿Cada vez que os preguntan por vuestros lios os sentís como Victoria Beckham rodeada de paparazzis (eso si, menos fug y menos busted)?

Mood: viva el alisado japonés
Playing: Sugababes - Easy
Canción recomendada: Las Vulpess - Me gusta ser una zorra

Me llaman La Agrado

2006-12-28T13:53:00.000+01:00

Cuesta mucho ser auténtica señora, y en estas cosas no hay que ser rácana porque una es más auténtica cuanto más se parece a lo que ha soñado de si misma.

¡Sed auténticas modernas y Feliz Navidad!

¡Qué nervios! ¿Qué cara ponemos?

2006-12-18T14:15:00.000+01:00

Queridas modernas del amor hermoso, en estas fechas tan entrañables es un must de todos los años acudir a cenas varias con compañeros de trabajo, amigos del colegio o familiares sobrealimentados, algo a lo que nosotras no somos ajenas.

Estas cenas pueden ser muy traumáticas ya que acude gente con criterios estéticos totalmente opuestos a los tuyos. Servidora como experta en compromisos sociales ineludibles y protocolo os va a dar una serie de consejos empíricamente probados este sábado para convertir estos acontecimientos en eventos de vuestro agrado. Me chifla hacer esquemas.

1) Debéis salir de casa vestidas con vuestras mejores galas para que el gentío sea consciente de que solo Nati Abascal esta a vuestra altura. Por supuesto debéis mantener a la par un comportamiento ligeramente ausente y distante, el vino os ayudará.

2) Nada más empezar a cenar es el momento de las fotos, cuando aún no han hecho estragos el vino y el champán y las viandas dan un aspecto más barroco a la mesa. Las fotos se deben hacer de forma compulsiva y al tún tún.

3) El falserío es vuestra mejor amiga. Si no me creéis preguntadle a Artista que no tuvo el más mínimo reparo en levantarse a saludar a La Pelocoño (Que estaba especialmente rabiosa incluso para ser ella misma) para luego comentar lo bien que le quedan las mechas rubias a las chicas de pelo moreno y rizado.

4) Es muy importante ir acompañados de varias amigas que compartan vuestras maledicencias e insidias para así poder hacer comentarios del tipo “No sabía que Paquirrín estuvo en el colegio” “Se esta mimetizando con Jesús Gil” “Lleva los labios perfilados veinte tonos más oscuros que el pintalabios, debe creer que seguimos en los 90”

5) Es muy recomendable repetir a modo de mantra frases del tipo “Me encantan el oro y el lujo” “Pendiente en oro” “Boletus Boletus Boletus”

Espero que todos estos consejos os ayuden. Siempre podéis esperar a que acabe la cena para largaros de allí como alma que lleva el diablo hacia el bar más cercano en el que sirvan Vodka mandarina y pongan Annie Lenox. Sin más me despido.

Alcohólicamente vuestra

La Agrado

Lo que hay que hacer para satisfaceros...

2006-12-13T12:02:00.000+01:00

Bueno, ya que os habéis puesto pesados con las fotos de Bélgica, os pondremos alguna. He de advertiros que las fotos guays las tiene Artis en su casa, y aquí sólo tenemos las fotos lisérgicas que hace mi cámara. Debió darle un jamacuco en el avión o algo, porque los efectos que hace no son normales. Para muestra, un botón:

Un escarabajo pinchado en un palo... están locos estos belgas.

Esto es el Escarabajo Verde, está en una plaza de Leuven y es el símbolo de la ciudad.

Aquí podemos ver el tejado del ayuntamiento de Leuven...

Lucy in the sky...

y en la siguiente el ayuntamiento con todo detalle... gótico civil a cascoporro.

...with diamonds!!!

En Amsterdam, la cámara recuperó la cordura (cosa que no hizo su dueña) y pude hacer fotos más decentes... en lo que a calidad de imagen se refiere:

Oye Taci, ten cuidado no sea que te metan droga en los bolsillos

Aqui podeis ver a la Taci y a servidora dominados por el pánico en el barrio rojo. Os pondría una foto del barrio rojo, pero igual se presenta un pimp holandés en casa y me tira al canal por hacer fotos donde no se debe. Hay que ser precavida.

Vamos con cosas más bonitas. Este es el árbol de Navidad que han puesto en la plaza mayor (o grote markt) de Bruselas:

En Bruselas también se lleva el gótico civil... qué gente.

De vuelta en Leuven, Artis se hizo una foto con el palo del escarabajo, que en realidad es una aguja de entomología enorme. Ya sabéis que presumimos de modernas, pero también somos bastante frikis. Artis ha querido mantener su anonimato, por ello el smilie en el jeto.

Artis retroiluminado... el glamour para estas fiestas

Y en esta imagen vemos a nuestra anfitriona, La Chama, haciendose arrumacos con la Taci. ¡¡¡Gracias por todo, Chama!!!

Porque yo lo valgo XD

Espero que os hayan gustado. Cuando tengamos más fotos las iremos publicando.

Mood: droefgeestig
Playing: Kaiser Chiefs - Caroline, yes

Con bolso y a lo loco

2006-12-04T22:01:00.000+01:00

Queridas amigas:

He aquí la saga de aventuras de un par de modernas por el Benelux.

Leuven se convirtió en nuestra residencia habitual. La anfitriona, como toda fiesta trendy debe tener, fue la Chama que está desarrollando su vida erasmusil en susodicho lugar. Junto con nosotras, viajó desde tierras castellanas la Taci, amo y señor de la Chama. Para horror nuestro, el loft carecía de colchones, por lo que Kiki y servidora tuvimos que dormir en el suelo de linóleo. Menos mal que era blandito!!

Los días nos les repartimos con viajes varios. Nada más llegar visita a Leuven, nuestro centro neurálgico del viaje. Ciudad universitaria pero de las buenas (me río yo de una tal Salamanca). Para empezar el medio de transporte de las masas era la bici. Como una es moderna, no pudo resistir la tentación de andar en bici sola, con mapa en el bolso, durante un mañana. Por supuesto visita al jardín botánico, que para eso soy una florista. Experiencia la de la bici que recomiendo al populacho. Qué avanzada está esta gente, queridas! Gótico civil a diestro y siniestro.

A los dos días nos desplazamos a la capital de la droga y el sexo holandesca. Ámsterdam es un passadda!. Se lo recomiendo a cualquier coolhunter que se precie. Museo Van Gogh, Casa de Anne Frank, galería con obras de David LaChapelle, callejeo y más callejeo… Pero de repente algo vislumbró Kiki que la hizo gritar: -¡Viktor & Rolf!, ¡Viktor & Rolf!, ¡Viktor & Rolf! -¡¡Mira, la sede central, Artis tía!! Qué alegría, qué alboroto! Estábamos que nos meábamos en las bragas. Fotos y más fotos. - Esto tiene que quedar para la posguerra!- Tentadas estuvimos de practicar la Ceremonia del Té con ellos. Hubiera sido un exitazo.

Próximo proyecto en el que colaborarán V&R.

Por el resto, mercadillos de ropa de 2ª mano donde no daba crédito a la cantidad de cosas que veía y me perdía al mismo tiempo. Kiki cargó con un reloj ruso de bolsillo con cadenita y todo. Por mi parte un bolso de Louis Vuitton, que llevaba en búsqueda siglos ha. Anda que no vamos a fardar de modernas ni ná en nuestro pueblo!.

Después del clímax alcanzado, Bruselas se nos quedó corta, salvando el “Niño pis” y las tiendas de chocolate (aaaahh!!!). Sería debido al cansancio acumulado de días dormitando o a los ruidos nocturnos y taciturnos que se podían escuchar en el loft por la noche, pero las tapas de nuestros tacones se nos quedarón allí de lo poco que levantábamos los pies. Hay que ver cómo les gusta el gótico a esta gente.

Por el resto, mucha y mucha y mucha cerveza, reducción de comidas a una al día, robo de pegatinas de las farolas, estancias en bares, viajes en tren rozando el peligro, cara de asombro por la cantidad de monumentos andantes autóctonos (¿Se dejarían tocar? Habría que haber probado) gritos de Guapo! Guapo! a cualquier viandante varón y rubio (una no está pa desperdiciar el tiempo) sol, lluvia, nubes…

Y con esto nos llegó el fin de la tournée. Muchas gracias por acogernos Chama!!! Por cierto, cuando vengas te llevamos a comer cecina de León (pero del animal) jejeje...

Trip song: What Katie did – The Libertines
Mood: Soy una jóvena pegada al pañuelo, del catarro que me traje de allí.

P.D.: Aclaro que la visita a un Coffee-shop amsterdiense (el Barney's) se realizó con éxito. Kiki lía petardos como una campeona. Dar un paseo en Ámsterdam y encontrarte una bolsa llena de las flores de una planta que se fuma, no tiene precio (la suerte de la fea la guapa la desea). Miles de “Palacios del Porno” en el Barrio Rojo y consoladores que ya desearía la Obregón…

PROXIMAMENTE...

2006-11-28T00:33:00.000+01:00

Kiki Deluxe y Artista de Varieté en la Sede de Viktor y Rolf en Amsterdam!!!

En breve, toda la historia en Escudo Suizo. Besos desde el Benelux.

Deseo Carnal

2006-11-27T14:46:00.000+01:00

Hola modernas!

Como ya sabréis mi vida gira últimamente entorno al líquido elemento, el alcohol, algo que sinceramente no me atormenta. Se puede sobrellevar con esa dignidad y elegancia natural que caracteriza a servidora y a Nati Abascal.

Nati y Agrado sinónimos de elegancia y estilo

Este fin de semana tenía excusa para dar rienda suelta a mis desvaríos alcohólicos, el cumple de La Facilona, que llevábamos esperando desde hace eones. Ataviada con un elegante vestido de inspiración británica y cubierta con un espléndido abrigo estilo años 70, básicamente porque tiene 30 años, salí de casa con mi característico andar alegre y despreocupado que me lleva a tropezar cada 20 pasos o 30 segundos (lo que suceda antes). Dejando atrás mis problemas psicomotrices llegue al lugar acordado para la orgía alcohólica.

Tras cienes o tal vez miles de holaquetales y besos empezó el desenfreno mientras examinábamos las fotos del mayor braguetazo de la Historia, que tiene por protagonistas a medallistas olímpicas de gimnasia rítmica y señorítos andaluces. Que envidia. Yo también quiero uno que me lleve de señoritinga al cortijo.

Hechos acontecidos durante el bebercio :

1) Sarita huyendo como alma que lleva el diablo de un individuo con gran apego por las cadenas y la gomina, ejemplar característico de las preferencias estéticas de la juventud actual del solar patrio. Como me gusta la tontería esta del solar patrio desde que se lo oí a Karmele.

2) La Facilona cantando y danzando al ritmo de tonadillas picantonas encima de una silla, mientras era iluminada por miles de flashes. Digno de la verbena del pueblo más ilustre. Es ver una silla y no hay quien la pare. Que salada es la chiquilla.

3) Escapada fugaz al único bar de la ciudad en el que ponen música decente ante la acumulación de canciones de Melendi y demás derivados del Cannabis. Bailes rápidos y vuelta al holocausto musical.

4) Ingesta de gran cantidad de calorías para aguantar las últimas horas de la noche. Tras ponernos como autenticas cerdas a servidora la da un vahído, se le ponen la cara blanca y los labios morados. Salgo a la calle a pesar de mi temor a ser confundida con una gótica. Me recupero gracias a Dior.

5) Visita a un bar de pijos de ambientación pseudosurfera a pesar de que estamos a 300 kilómetros de la costa. Mucho hetero mono pero ninguno solo. Luces de colores. Lo pasaré bien. Le veo. Deseo Carnal.

Mood: Investigacion sobre el por qué Nati es aún mas elegante cuando esta achispada.
Playing: El influjo del lujo - Chico y chica

La insoportable levedad del Gafapasta

2006-11-23T21:21:00.000+01:00

El gafapastismo es una corriente de pensamiento minoritaria pero de gran influencia en numerosas modernas que ansían originalidad y desprecian a sus semejantas. A pesar de lo que dice su nombre ya no se caracterizan por llevar gafas de pasta, se podría decir que dentro de los círculos coolturetas las gafas de pasta están out (no son hype en dialecto gafapasta). Lo importante es que las gafas sean lo más estrafalarias posibles.

Los gafapastas no van a la moda, se mimetizan con la tendencia (como Kate Moss) es una cuestión de actitud. El gafapasta se hace no nace. Masturbarse escuchando a Los Planetas o
viendo cine iraní no es más que una escenografía, lo básico es la actitud. Aparentar trascendencia al ver dos manchas de colores en una exposición de arte en la calle Fuencarral.

Aman la tendencia y reniegan de ella en cuanto adquiere la mas mínima repercusión social mas allá de los círculos gafapastiles. Un gafapasta puede haber seguido a sus grupo preferido de música durante años pero en cuanto advierte que empieza a ser conocido por no gafapastas lo tacha de mainstream, comercial y adscrito a los valores estéticos dominantes de la decadente sociedad de consumo en la que vive.

La frontera que distingue a una moderna de una gafapasta es muy difusa, aparentemnete son muy parecidas, ambas suelen vestir con una cierta estetica retro pop, muchas modernas han caído en el lado oscuro. Aquí llegamos al cine, porque esta gente va mucho al cine y les gustan las cosas raras, oscuras, siniestras (Mila Ximenez dixit). El desierto iraní como metáfora de la opresión de la mujer en un estado teocrático.

He aquí un claro ejemplo de lo que os decía sobre la actitud pedanta a la par que estúpida.

El gafapasta tiene un iMac, con el iTunes (solo se baja música original con el Mozilla) y su iPod, que es la culminación de Steve Jobs como vendedor de humo, un aparato que vale 350 leuros y hace lo mismo que el mp3 de Supratech-de-toda-la-vida. Eso es estar en contra del establishment y no los movimientos antiglobalización.

Con lo que molaba grabar canciones de la radio.

Mood: Happy Hippo
Playing: Björk - Cvalda (para los gafapastas la ex Sugarcubes)

Los European Music Awards 2006

2006-11-13T16:47:00.000+01:00

Este fin de semana he podido ver una de las repeticiones que ofrece MTV de la gala de los premios europeos de la música. Lo bueno de MTV es que si te pierdes algún evento no pasa nada, porque lo vuelven a repetir otra vez en cuanto tienen un hueco en la programación, es decir, todos los sábados, y si se tercia, también los domingos (todavía me estoy acordando de las repeticiones y del bombo que dieron con el asco del MTV Day).
En fin, a lo que íbamos.
Justin Timberlake presentó la gala. Lo que más eché en falta fue la presencia de más grupos europeos (sólo tocaron Muse, Keane y Lordi), aquello parecia una reunión del star-system musical americano de juerga en Europa (apuesto a que más de uno ni siquiera sabía en que país estaban).
Lo más impactante: Las pintas que llevaba Gnarls Barkley cuando subió a por el premio de mejor canción:

Gnarls Barkley, ¿el nuevo Demis Roussos?

También fue de impresión el jeto que puso Pharrell Williams cuando le dieron el premio Best Male a Justin Timberlake en vez de a él, después se lo pensó mejor y corrió a abrazar a Justin, cortándole en medio de una presentación:

¡¡¡Felicidades cadiño!!!

Y esta es la cara que puso Pharrell cuando se enteró de que Lordi habían ganado el festival de Eurovisión:

¿¡¿¡QuéeeeEEE?!?!

Playing: Arctic Monkeys - A certain romance
Mood: Anxious

Son ingredientes del Suroeste!

2006-11-12T14:55:00.000+01:00

Esto es un sin parar queridas modernas, vivo por y para alcohol. De aquí a Carmina hay un paso. No os digo más que cada vez que entro en la ducha evito tocar la esponja o ponerme en posición decúbito supino.

Este sábado en mi lista de alcohólica de fin de semana tocaba The Mus Masters, evento social consistente básicamente en ver al gentío jugar al mus mientras una se toma varias copas con La Facilona brindando por la Virgen del Roció. Porque a mi el mus ni me va ni me viene, pero si el vodka naranja está de por medio entonces el mus se convierte en el centro de mi existencia. Se que estoy vacía.

Tras el Masters y atiborradas de vodka y galletitas saladas llego el momento del piscolabis, la sobremesa y la Faria, que La Facilona tomó como una auténtica señora. Servidora que solo fuma por el placer estético que le procura sostener un cigarrillo en la mano no probó la Faria. La charla de sobremesa fue amenizada por chismorreos varios y nuestra afición por destripar a la primerita que se levanta a hacer pissss.

Las cinco horas de Masters y cocktails se nos pasaron volando y rápidamente decidimos que era mejor acabar el día nutriendo nuestro intelecto con una partida de Trivial. El problema era encontrar un Trivial a la una de la mañana, Gracias al Altísimo que Angelines y Josefina son unas incuestionables autoridades en vida nocturna y pronto encontramos uno. La partida se animó con referencias continuas a diálogos de los Simpsons y Padre de familia por parte de Josefina y Servidora, la que viste y calza, que somos unas teleadictas de cuidado. Acabamos a altas horas de la madrugada, es lo que tiene Valladolid, con tanto museo y vida cultural se está convirtiendo en la Nueva Atenas.

Quien adivine el significado del título se gana un minipunto (canjeable por una consumición gratis en el próximo cónclave suizo)

Mood: Feliz de la Vida
Playing: Amazing - Madonna

Como un fan

2006-11-09T21:48:00.000+01:00

Dios tengo que conseguirla como sea!
Mañana actualizo en serio
Besos Modernas

Mood: Happy
Playing: Como un fan - La Casa Azul

Cónclave revivalero

2006-11-06T14:43:00.000+01:00

Como ya sabréis muy bien queridas modernas, el fin de semana pasado se celebró un cónclave de Escudo Suizo, los temas a tratar fueron muy dispares como corresponde a modernas de gran vida social como servidoras (Ir al último En Plan Travesti, celebrar otra fiesta Pete&Kate, Vodka o Lambrusco, celebrar otra fiesta Sailor Moon, decidir quien friega los platos…)

Antes de entrar en faena os comunicare una de las decisiones del cónclave… ya tenemos madrina oficial de Escudo Suizo (mil gracias Fuganbusted por la revelación) al paso que vamos pronto necesitaremos también un pianista (preferiblemente argentino) pero eso ya lo decidiremos en próximos cónclaves.

Maraya en el momento en que asusta a un bebé antes de tragárselo.
Eres inmensa Maraya.

La velada empezo tras una tarde de lluvia, nutella y frenesí consumista. Lavadas y peinadas nos dirigimos al salón de plenos en la sede central de Escudo Suizo. Nervios en la tripa. Nos sentamos. Acercamos las cuatro botellas de Lambrusco. Kiki escribe Youtube.com y las tres modernas nos sumergimos en un revival que durará hasta altas horas de la madrugada. Reímos, bebemos, gritamos como adolescentes sobrehormonadas cuando Luke Perry se nos aparece en la pantalla, reímos más, bebemos más, gritamos como poseídas cuando sale la monstrua de Tora Spelling. Aquí tenéis los vídeos y las citas célebres que pronunciamos inspiradas por el alcohol

"Está tan guapa con el boletero de perlas en la oreja, me estoy enamorando"

"Willy Fog era una caballero y se le respetaba"
"Romi me recuerda a la Reina Sofía"

"Novita es el primer niño homosexual de dibujos animados"
"Parece que Doraemon se saca la puerta del chichi"

"Pegaso era gaypísimo, de Andromeda no comment"

Hasta aquí puedo leer porque fueron cienes y cienes las series que recordamos y cantamos (La familia crece, Sherlock Holmes, Chicho Terremoto, Alfred J. Kwak, Pato Aventuras, Chip y Chop Los Rescatadores, Fraggel Rock, Dragon Ball, Bola de Dan, Sailor Moon, Pipi Langstrumpf, Erase una vez la vida, Oliver y Benji, David el Gnomo, Los Mosqueperros, Los Fruitis, Dinosaurios, Pinky y Cerebro bro bro, Una serie de unos vegetales que eran malos de la que no recordamos el nombre, La corona Mágica, Ranma 1/2, Pumuki) Otro día os pongo a Luke Perry que lo estáis deseando. Perras.

Que recuerdos, somos tan mayoras...

lol

2006-11-02T23:45:00.000+01:00

Setas Santas

2006-11-01T01:11:00.000+01:00

Mañana día de todas las Santas, salgo de excursión al norte peninsular para nada más y nada menos que recoger setas. Estaremos tres días buscando con sumo frenesí todo tipo de fungis. Parece mentira que lleve toda mi vida renegando de ir con la familia a coger níscalos al pinar y ahora por exigencias del guión salgo de búsqueda tres días, tres!!. Ni que decir tiene que no podré leer vuestros amados blogs cariños.

Esta mañana fui a llenarme de provisiones porque no debe haber ni tiendita de pueblo. Por no comentar el atuendo que hay que llevar. Espero que no me vea nadie conocido con esas botas de montaña que me hacen un pie de monstrua y chándal hortera (lo del chubasquero de plástico rojo lo obvio).

Aunque sin ninguna duda, el clímax (como odia Kiki esta palabra) llegó cuando le comuniqué a mi señora madre que tenía salida al campo a coger setas:

Artista: -Hola mama! Sabes que me voy tres días al campo a coger setas?-

Señora madre: -Setas? Pero qué dices?-

A: -Sí, con la uni-

S. m.:-Anda, anda, vas a ir a coger setas! No cojas setas eh!, no cojas setas!.-

A: (Ya podrías pensar eso también para la vida sentimental de tu retoño, amor!). -Pero si voy con la gente del departamento y todo!-

S.m.:-Me da igual! A ver si os vais a confundir. No las comas eh! Nada de comerlas!-

A.: (Lo aplicaré en otro campo madre). -Bueno no te preocupes, ya sabes que no me gustan mucho.- (je).

S.m.:-Bueno, ten cuidado y no hagas tonterías! Un beso.-

A.: -Vale, tranquila. Un beso.-

Estableciendo un símil, esta sería la conversación me gustaría tener con mi madre:

Artista: -Hola mama! Sabes que me voy tres días al campo a buscar mujeres?-

Señora madre: -Mujeres? Pero qué dices?-

A: -Sí, con la uni.-

S. m.:-Anda, anda, vas a ir a buscar mujeres! No eh!, mujeres no!.-

A: -Pero si voy con la gente del departamento y todo!-

S.m.:-Me da igual! A ver si os vais a confundir. No las busquéis eh! Nada de mujeres!-

A.: -Bueno no te preocupes, ya sabes que no me gustan mucho.- (je).

S.m.:-Bueno, ten cuidado y no hagas tonterías! Un beso-.

A.: -Vale, tranquila. Un beso.-

P.D: Menos mal que no creo que leas esto S.m., porque el tabardillo que te daría sería fuerte.

El día 3 volvemos y gracias a la gente de mi clase (majísimos-super-solidarios) nos han puesto un examen el día 4 a las 10:00 de la mañana por votación popular. Me-cago-en-la-madre-del-perro!! Facinerosos!! Tximo, esta gente son gentuza!!. Qué me cabrea, hombre ya. Menos mal que Agrado + e.o.i. puede que visiten el sábado la sede central de Escudo Suizo.

Mood: Campestre

Sonando: Envía Escudo Suizo al 1234 y recibirás los posts en tu móvil (Sólo compatible con teléfonos de 5ª generación y diseñados por algún modisto homosexual).

Algo fugaz y un tanto artificial

2006-10-30T14:04:00.000+01:00

El fin de semana se presentaba movidito gracias a la acumulación de compromisos sociales a los que Artista y servidora no podíamos faltar. Salimos de casa ataviadas con nuestras galas más modernas como ya es habitual.

La primera parada fue en la “Fiesta del escote y la sangría” a la que habíamos sido invitadas por la Gastri en nombre de las flamantes opositoras modernas. Al llegar vimos a la propia Gastri haciendo extraños aspavientos, repitiendo constantemente "mani mani” y dandose golpes en la frente. En un primer momento lo atribuimos a la sangría que empezaba a hacer estragos, pero después fuimos testigas mudas de sus más profundas motivaciones

No queda más que decir que Gastri en su afán de imitación a la chinita de la izquierda tiró una copa al suelo para seguidamente y ante la indiferencia de las presentes agacharse, con la elegancia natural que la caracteriza, a recoger el estropicio. Todo esto sucedió después de nuestra fugaz presencia en la fiesta y quedo grabado gracias a Dior y a la Coneja que hizo de videoaficionada.

Estamos negociando con Gastri para que nos ceda los derechos de emisión del video para poder subirle y que vosotras, queridas modernas, seáis también partícipes de nuestro regocijo y alborozo.

La noche continuó con el segundo evento en el que bebimos ingentes cantidades de alcohol, pedimos con éxito al dillei “Rumore Rumore” de la Carrá, vimos a La Facilona bailar requetón encima de un taburete, hicimos una fastuosa imitación de la coreografía de “Criticar por criticar” con la elegancia natural que caracteriza a la Gastri y seguimos bebiendo hasta que nuestros estómagos empezaron a coger una dimensión desconocida (Iker Jiménez nos ha ofrecido salir en Cuarto Milenio) Servidora vivió momentos de humillación cuando algunos espontáneos confundieron mis vestiduras inspiradas en Víctor&Rolf con la popular serie adolescente Rebelde. Nada que no pudieran arreglar unas pocas lágrimas de impotencia en el baño.

Tras nuestra salida del segundo evento y la llegada de Angelines los hechos se precipitaron. Más copas, bailes y coreografías. Artista empieza a conversar de forma espontánea sobre su orientación sexual con una conocida suya. Yo salgo a la calle y veo a Fatxing vomitando a culo lleno. Vuelvo a entrar y me encuentro a Gastri que me enseña su video-imitación de las chinitas. Para no ser menos que Artista me decido a hablar sobre mi orientación sexual y la de algunos conocidos con una desconocida. Salgo a la calle otra vez y comento a los Fatxing Friends que la lleven a casa a dormir la mona. Sale Artista del Bar y me dice que me calle que me van a pegar. Ante la oportunidad de una relación sadomasoquista con los Fatxing Friends redundo en que la lleven a casa a dormir la mona. Entramos al bar por enésima vez. Xoxito dice algo de ir a otro bar pero hoy está muy fea y muy pesada y no la hago mucho caso

No se como pero acabamos la noche con la Gastri en una discoteca para pijas y chicas de barrio. Vuelta a casa viendo a borrachas entrar en portales al azar.

Mood: Retro
Playing: Rumore Rumore

Humillación pública? Qué va! Experiencias mercantiles

2006-10-26T17:44:00.000+02:00

Queridos lectores:

Me ha vuelto a pasar. No se como ha podido ser pero las fuerzas del mal han vuelto a hacer estragos en mi vida de gastona. Os pongo en tesitura mis queridas amigas.

Mi primera experiencia humillante en el mundo mercantil fue en Septiembre, un día de esos después de hacer una prueba teórica escrita (dícese exámen en lenguaje estudiantil) donde te juegas todo el percal. Íbamos Kiki y yo a ver las nuevas tendencias de la temporada cuando el cielo se abrió ante nosotras. Divisamos en nuestro querido, a la vez que aborrecido, Homosexual&Marica la sudadera-chaquetilla que posteriormente bautizaríamos “chaquetilla Escudo Suizo” por sus formas geométricas y aspecto ecléctico. Cual dos leopardas a su presa nos lanzamos Kiki y servidora a por ella.

Aunque estaba en la sección femenina, ya hace mucho decidí que las prendas de chica me valen, me sientan bien y encima más ligeras de precio. Una vez ambas dos con sendas chaquetilla E.S. en mano encontré también unos vaqueros pitillo para mi estrecha talla de cinturita de avispa, y para así calmar las ansias de parecerme a Mario Vaquerizo (¿serán mallas en vez de vaqueros?). Una vez satisfecha en la búsqueda me desplacé hasta la caja registradora para que un señorito me cobrara. Como es habitual no llevaba cash por lo que le di tarjeta.

¡Cual fue mi sorpresa cuando después de pasarla dos veces me dice que le sale denegada! ¡DENEGADA! ¡Dior mío como ha podido ser! "Inténtalo otra vez por favor" (esto no me puede estar pasando a mi). No la acepta. ¡Mierda! Entonces para intentar suavizar la situación le pedí que me guardara la ropa, que iba a sacar dinero al cajero. Gran error Artista, ya que tampoco me la aceptaba el cajero. Menuda desolación. Que humillación pública. No saldré más nunca a la calle. No pude más que irme a casa sin pasar por la tienda para decir que ya no lo quería. Uno de mis mejores atuendos tirado a la basura.

Al ir al banco, la señorita banquera me informa de que la tarjeta estaba desmagnetizada. “Eso es porque las has llevado cerca del móvil, ¿Sabes?”. Para seguidamente darme una clase de magnetismo: “Polo + y Polo - se atraen, lo contrario se repelen" "Como los imanes del frigo, ¿Ves?”. Cara de asombro. Alucinando con la cachoperra de ella. Al final renovación de tarjeta al canto.

No contento con esta aventura, hace unos días me ha vuelto a suceder. Salía de clase de Jardinería a las 21:00 horas y había quedado con Kiki para ir a un supermarket de esos que tienen un arbolito en su símbolo ¿Reconocido? Ya que es el único que permanece abierto hasta 21:30 horas. Una vez con una gran cantidad de artículos y viandas pasados por caja y todo metidito en sus bolsas respectivas (Puerta del super ya cerrada, 21:35 horas) le entrego a la señorita cajera la tarjeta (Ya con miedo por las humillaciones anteriores) y … Oh Sacre-Coeur!! Otra vez. “Oyes que me la deniega hijo” “No puede ser si me la ha dado el banco hace 15 días señorita cajera” “Pues me la deniega” Fuerzas del mal, marcharse!! De nuevo “Guárdame la compra que voy a ver al cajero” (21:40 horas). Después de recorrer dos cajeros ninguno me quería dar dinero. Todo esto corriendo y saltándome semáforos arriesgando mi integridad física. Al final llegué al super (21:50 horas) donde Kiki me esperaba desesperada porque no sabía donde me había marchado y las cajeras diciendo “Este no viene, ¡Este no viene!" Pobrecita Kiki. Pero no, aún con la vergüenza sufrida, volví a rogar perdón e indulgencia pero anunciando que no me lo podía llevar. Que duro es ser pobre.

Ahora la gente me ve por la calle y me señala “Mira el chico al que no funcionan las tarjetas”.

Mood: Con frío y sin nada de vergüenza ya.
Playing: Vogue – Madonna.

Internerizados y tullidos

2006-10-21T12:56:00.000+02:00

Hola queridos lectores!!! Artista y yo hemos de anunciar que por fin tenemos internet en casa! Asi que podremos actualizar más a menudo y darle un poco más de vida a este Cantón Suizo.
A otra cosa. Hace un par de semanas me quedé tullida gracias a mi torpeza y una botas de montaña propias de una bollo del mid-west americano. Resulta que iba yo tan tranquila caminando por un pradera (estaba de prácticas de campo) cuando de repente y sin previo aviso (no habia piedras alrededor ni nada que indicara que era probable caerse) me retorcí el pie. No le di importancia hasta que llegué a casa y vi el estropicio. En vez de tobillo parecia que tenia un marmita de druida pegada a la pierna. Asi que al dia siguiente me fui a urgencias y me pusieron una férula.
Como no soporto verme paralizada, a los 2 dias me la quité y me fui a un amable masajista coreano que me quitó el dolor y me hizo recuperar la movilidad. Lo que no pudo quitarme fue el bollo-marmita del que os hablé antes.
Al lunes siguiente tenía cita con el traumatólogo para que me dijera cómo iba la cosa, y cuando empezó a decir "te vamos a tener que poner un..." creí que se me helaba la sangre. Gracias a Dior sólo me pusieron un tensoplast y puedo caminar bien, pero tengo que estar dos semanas con él puesto y pica como un demonio. El otro día lo despegué un poco y juro que vi el Nirvana. Ya os contaré cómo va la cosa.

Mood: easy-going
Playing: The Chemical Brothers - Let forever be

Seguro que hoy el Sol brillará

2006-10-07T19:12:00.000+02:00

Blossom es una de las series que más me marcó en mi mocedad. No se si fue exactamente porque el hermano tonto estaba como un queso, porque Blossom en los noventa y sin saberlo ella misma era una spooner o porque Six me parecia una chica un poco fresca, pero he de confesar que era super fan. Durante mucho tiempo no me acordé de la serie pero cuando me enteré de que la iban a reponer se me hizo el culo pesicola. Que recuerdos de esas tardes con bocatas de nocilla… Por si no fuisteis fanes:

Joey Russo (Joey Lawrence)
Es el hermano tonto que está como un queso, investigando me he enterado de que ahora mismito esta participando en Dancing with the Stars (el Mira quien baila! en USA) además de ir habitualmente a rayos UVA si no lo creéis mirad fotos en Google que no tengo ganas de ponerlas queridas modernas.

Anthony Russo (Michael Stoyanov)
Es el hermano mayor ex drogata/poli toxicómano rehabilitado. A mí en la serie me daba un poco igual la verdad. No tengo ni la más remota idea de que será de él.

Six LeMeure (Jenna von Oy)
La aimga fresca y de aspiraciones intelectuales no muy elevadas de Blossom. Lo último que ha hecho es poner su voz en un capitulo de Padre de Familia e intentar grabar un disco de música country. Ahí es nada.

Blossom Russo (Mayim Bialik)
Quinceañera remirada y muy noventera en sus vestires. Mayim se ha licenciado en Neurocirugía, ha tenido un hijo, ha adoptado una ballena, un lobo y un manatí. Supongo que así se habrá realizado como persona.

Este post es un homenaje a esa canción tan fastuosa y tan pegadiza con la que empezaba la serie. Por no hablar del decorado que estaba fundamentalmente compuesto por sábanas de diversos colores colgadas del techo. El baile que se marca Joey con su cazadora de polipiel no tiene precio.

Lo único que me tiene atemorizada es este afán que les ha dado a los mass-media de hacer revivals de series de los 90s. Empezaron con Humor Amarillo, luego V, Oliver y Benji… Dior mio! ¿Volverá el total look vaquero? ¿Los chándales de colores fosforitos con zapatos de tacón? ¿Locomía? ¿Emilio Aragón?

Me están dando vahídos como a Doña Leticia.

La Eva Nasarre del siglo XXI

2006-10-07T13:41:00.000+02:00

El ritmo de vida tan frenético de estos días no me permite ni actualizar. Entre clases, prácticas con ratitas y el plan para obtener un C.A.V. (cuerpo afectuso a la vista) me tienen embebida.

Llevo dos días de clase de step en el gym más cutre que existe en la ciudad. Las instalaciones lisérgicas parecen de los 80´s, que podía ir con el estilish de una, pero ni mucho menos. Un hecho que conmemora su antigüedad es la altura de los espejos, que me llegan al nivel de las pezoneras. Señores!! espejos hasta el techo que no estamos en un chiquipark y los que asisten no son sólo los chiquiprecios (muy respetables y adorables en mi opinión). Una vez acostumbrado a no verme la chola, estoy pensando en comprarme unas mallas de danza y blusa de vieja para subir y bajar mis piernas en un cajón. Aunque tampoco quiero que mi cuerpo cree confusión entre los asistentes y los chiquiprecios.

Ni hablar mas nunca quiero de los vestuarios. Y yo que creía que el baño de un bar de pijos era lo que peor olía!! pues me equivocaba. El olor del vestuario es inmundo. Trato de permanecer el menor tiempo en él porque puede ser asfixiante. Además cuando está muy lleno y resulta que has dejado la bolsa al fondo, tienes que rocorrer un enjambre de cuerpos sudorosos semidesnudos. Como una no es de piedra, si resulta que es un grupo de maromos que están cañón tía! tienes que reprimirte y soportar la idea de tirarte al suelo y llevar a cabo una granbang.

Por último os dejo con un cartel del programa "Puesta a Punto" que hacía Eva Nasarre en 1984 que está colgado en el gimnasio:

Mood: He conectado con el sol

Escucho: The pinker tones - Karma hunters

P.D.: Es un horror compartir tu casa con un hurón, sal de ahí coño. Bss a los fans!.

Proyecto para la construcción blanda con judias hervidas (Premonición de la Guerra Civil)

2006-09-24T18:20:00.000+02:00

Dali imitando a Paola Mengual by Agrado

La vida de una moderna que se precie tiene ciertos inconvenientes que servidora ha sufrido en sus propias y prietas carnes. Visitar museos es uno de ellos, y cuando se trata de museos de arte contemporáneo puedes sentirte teletransportada a una verdadera galería de los horrores.

No quiero entrar en el debate sobre la transformación de las obras artísticas en meros objetos de decoración a partir del nacimiento del Pop Art, pero algunos cuadros parecen pintados con un palo de alcachofa. Servidora ataviada con sus mejores galas y acompañada de La Nácar y nuestras gafas de pasta respectivas fuimos testigas mudas del declinar del Arte.

Menos mal que una turba de conciudadanos vestidos con originales atuendos del Carrefour nos amenizó la visita con sus andares caballunos y su no para de hacer fotos a los cuadros mas aterradores. También queremos dar las gracias al personal empleado en el Museo Patio Herreriano por su afán protector hacia los cuadros que albergan. En algunos casos este afán nos llevo a tener a una simpática damisela respirándonos en el cogote mientras nos extasiábamos contemplando informes manchas grises en un lienzo.

Además de estos vastos contactos con la flor y nata del mundo museil también frecuentamos antros de lo más variopinto en nuestra infructuosa búsqueda de una taberna acorde con nuestra infinita ansia de modernidad. Alguna vez con suerte, como el descubrimiento del Minimal Tunning, que no consiste en tunear coches de micromachines sino en decorar bares con botellas de Sprite a modo de lámparas, tuberías de plástico en la pared, un par de espejos oscuros en las columnas y luces de colores. El resultado es de lo más fetén.

La próxima entrega de este post coleccionable por fascículos versará sobre nuestras aventuras y desventuras en tascas de cuidada estética hindú y espíritu deliberadamente chabacano.

Saintpaulia ionantha (Violeta africana)

2006-09-14T14:31:00.000+02:00

LUZ:
Necesita estar en una habitación luminosa, pero sin recibir directamente los rayos del sol (cuidado si está junto a la ventana). En Otoño e Invierno puedes colocarla cerca de la ventana si en tu clima el sol no es tan intenso en esa época.

HUMEDAD AMBIENTAL:
Le encanta una atmósfera húmeda. Pero odia que le mojen las hojas o flores. Para conseguir aire húmedo a su alrededor no la pulverices. Coloca la maceta sobre un plato con gravas mojadas o bien sobre musgo o turba húmedos. Otra forma es dejar cerca recipientes con agua.

RIEGO:
Fundamental es no pasarse con el riego. Se pudre fácilmente. Riego siempre por abajo, sin mojar las hojas, ni los tallos ni las flores. Como digo, es muy sensible al exceso de agua. Pon la maceta sobre un platito con agua durante unos 20 minutos para que absorba por capilaridad y tira el agua sobrante.

ABONO:
En Primavera y Verano añade un poco de fertilizante líquido al agua de riego cada 3 semanas.

P.D.: Darla muchos mimos y ponerla música tipo Edith Piaf que la gusta. Entrada dedicada a "Lady Totto".

Tienes una cara antigua

2006-09-13T18:17:00.000+02:00

Por petición popular, he aquí una serie de videoclís en los que se pueden ver caras antiguas en múltiples posiciones y expresiones.

Número uno:

The Feeling - Sewn. Gran canción. Litros de gel efecto repegao en el hairdo del cantante. Maldades aparte, este video me parece una joya, muy buena la fotografía.

Número dos:

Groove Armada - I see you baby Este vídeo siempre me ha fascinado por lo bizarro. Mucho colorete, mucho cardado y mucho colorido en las mallas. Voyeurismo también. Y en mi humilde opinión, el vídeo de la cancion Call on me de Eric Pridz es basura comparado con este.

Número tres.

Kraftwerk - We are the robots. Vale, no son caras humanas. Pero son antiguas. Y los robots molan.

Mood - Suspicious
Playing - Kraftwerk - We are the robots

By appointment of Her Majesty The Kiki

2006-09-07T11:25:00.000+02:00

He aquí un par de vídeos que me gustaría que vierais y de los que después opinarais:

Phoenix - Consolation prize

y este es el segundo:

The Divine Comedy - Diva Lady

Hale, videad y comentad.
Mood - gloomy
Playing - Scissor sisters - Don't feel like dancing

Estupefacción

2006-09-06T20:42:00.000+02:00

Hace unos días estuve buscando fotos de la nueva colección de Viktor y Rolf para H&M y en la búsqueda (infructuosa, por cierto) me topé con esto:

Es de una página web de una pava que se cree moderna. No se que pensareis vosotros, pero yo jamás saldría de casa de esta guisa. Por el amor de Dior, ¿cómo se puede combinar el tartan con zapatos marrones? ¿y esos calcetines escayolos de gañan dominguero con sandalias?

Mood: sad

Playing: The Divine Comedy - Diva Lady

Swiss Shield Awards 2006

2006-08-21T22:41:00.000+02:00

Las más altas esferas de Escudo Suizo se reunieron las pasadas semanas en Santo Cónclave, pero no para elegir a un nuevo Papa más rancio o uno con más cara de ratita ( Pertegaz es un buen candidato para ambos casos ). Se reunieron para elegir tras arduos debates y largas diatribas El Mejor Video Clip de la Historia ( Best Video Ever ).

El resultado es la primera entrega de ´Premios Escudo Suizo´ ( a.k.a Swiss Shield Awards ) como habréis apreciado hemos realizado una laboriosa tarea de tradución simultánea para contentar a la inmensa cantiad de coolhunters angloparlantes que nos visitan.

And the Swiss Shield goes to...

Daft Punk por Alrededor del Mundo ( Daft Punk - Around The World )

Las principales bazas con las que jugaba Daft Punk para ganar y que le han encumbrado a lo más alto son:

- Una de las mejores coreografias de la Historia, seguramente al mismo nivel que los perreos que le hacia Cleopatra a Marco Antonio ( The doggering that Cleopatra made to Marc Anthony )

- El vestuario es una passada ( las momias, los muertos, los nadadoras... ) por no hablar de la escalera que sube y baja, yo quiero tener una en mi casa!

- La coordinación entre la música y el baile es perfecta, verdaderamente original no como otros que se gastan miles e incluso millones de leuros ( Pop de los N´Sync por ejemplo ) para enseñarnos, repetidos hasta el hastío, los cuatro pasos de baile de una boyband

- El momento en el que las señoritas en bañador ( y gorro de baño ) bailan entre los señores cadáveres es un momento cumbre en la creación artística del siglo XX, al menos para servidora.

Mood: Allergic
Playing: FinDelMundo - Chico y Chica

El fin del verano ess una passsadda!

2006-08-16T22:25:00.000+02:00

Hola cadiños. Gracias a todos aquellos a los que he dado el beneplácito de poder felicitarme por mi veintitantos cumpleaños. La verdad es que no me lo puedo ni de creer. No recordaba un cumpleaños con regalos tan afines a mi personalidad desde antaño marica-staño. A modo de Hot-shorts os haré una sinopsis del contenido:

- PSP blanco porcelana: es increíble pero cierto, me he convertido en todo un pspero y eso que es la primera maquinita-mariquita que tengo in my life. Pero por supuesto que no vais a encontrar una tan de moderna como la mía: fondo de pantalla de la última colección de Dior Homme, fotos varias donde sin duda la que más tengo presente y me alivia las tensiones de trabajadora es la siguiente:

Mila, Isabel y Encarna - Tres reinas unidas en tiempos donde las tijeras estaban un poco prohibidas

Y como video musical El sol no brillará ya nunca más (LCA). Sencillamente Marvellous!.

- Lienzo de la siempre maravillosa Audrey Hepburn, como no, con el vestido que Hubert de Givenchy diseñó para ella en la película de Sabrina (con un vestido así quién no se quiere vestir de largo??.).

- Unas cosmopolitas, urbanitas, poperitas, modernitas,... y cualquier cosa que suene bien y acabe en –ita, zapatillas Vans. Chicos llegó la hora de tirar las All star. Ni que decir tiene que no son de cuadros negros y blancos.

A parte de esto a veces conviene hacerse detalles a uno mismo, y no me refiero a la práctica del onanismo, sino que he realizado mi primera compra on-line. Artista arriesgándose en estos mundos dejados de la mano de Dior. Mi adquisición no es nada más y nada menos que una camiseta de La Casa Azul, junto con una chapa y varios discos de pop näif con un toque bubbelgum.

Por el resto mañana termino mi trabajo en el laboratorio. Es increíble que en dos meses te des cuenta desde el primer día que pertenecer al mundo de los becarios, pero trabajando como una working-girl, es de lo más precario del universo. Sabré algún día porque algunos compañeros practicaban el mobbing conmigo, Volveré a beber agua después de analizarla y ver la cantidad de ------ que tiene. Eso nunca lo sabremos.

Playing: Music sounds better with you – Daft Punk and stardust
Mood: Waiting for Viktor & Rolf new collection autumn-winter 06 for Hommo&Marommo

Agrado´s Fantastic Four

2006-08-10T16:11:00.000+02:00

Hola queridas modernas! e internautas ávidos de sexo que habéis llegado a Escudo Suizo por casualidad, ya que soy moderna a la par que ecuánime intentaré contentar con este post a las dos principales cibercomunidades que nos visitan. El tema es un debate permanente dentro del colectivo LGTB ( como me gusta usar esta expresión ) pero no por eso deja de ser atractivo para una marica media como servidora.

4 MUJERES A LAS QUE ME FOLLARIA

Madonna ( The Blonde Ambition, Marisa para las más íntimas ).

1) Porque no es una diva, sino La Diva.
2) Porque está fibrada y enjuta a pesar de contar ya con taitantos años.
3) Porque quiero ir a un concierto-performance suyo desde que tengo uso de razón.
4) Porque es la más influyente trendsetter mundial desde hace más de 20 años.

Marcia Cross (Bree Van de Kamp, la artista anteriormente conocida como la mala de Melrose Place ).

1) Porque desde mi más tierna infancia me siento sexualmente atraída por las malas de las series de televisión ( véase también V ).
2) Porque es una de las pocas personas sobre la tierra a las que las queda bien el Botox.
3) Porque en su último avatar televisivo ( Bree ) me siento plenamente reflejada.
4) Porque me encanta la canción que McNamara la dedica en Sarassas Music.

Bjork ( también conocida como la China Gritona, que no Patino )

1) Por ser la única que tiene cojones para ir a una premiere or whatever vestida de pato ( literal ).
2) Porque lloré como una magdalena cuando vi Dancing In The Dark.
3) Porque es ridícula y elegante a partes iguales.
4) Porque es la puta ama de la música electrónica.

Uma Thurman ( Mamba negra, la rubia de KirBí )

1) Por el total look amarillo de Kill Bill.
2) Porque yo quiero tener una PussyWagon/Coñoneta.
3) Por los bailes de Pulp Fiction que están entre lo moderno y lo yé-yé.
4) Por Las fantasías mentales de violencia.

Por desgracia quedan muchas fuera de la lista because of very different reasons. Aaliyah y Diana de Gales ( no me va mucho la necrofilia ) Cristina Rapado ( porque no estoy segura de que sea una mujer ) La que canta de las Pussycat Dolls ( porque el nacimiento de su pelo es un jodido espanto, gracias por tantas frases míticas F´n´B! ) Mari Tere Bollo de la Vega, Ana Fojo, Espe …

Mood: Enthusiastic
Playing: Ain´t No Other (Wo)Man - Christina Aguilera

Animando el cotarro ¬¬

2006-08-09T21:43:00.000+02:00

Viendo que Artista no va actualizar ni aunque de ello dependiera la salvación de la humanidad, voy a escribir algo yo (en este blog intentamos escribir los tres alternativamente, pero se ve que Artista se ha pasado esta regla-no-escrita de Escudo Suizo por el Arco del Triunfo)
En fin, a lo que íbamos. ¿Qué pareja de famosos os parece más bizarra? Ésta es mi respuesta:

Playing: The Libertines - Last post on the bugle
Mood: En paz con el mundo

Siempre es verano...

2006-07-14T20:16:00.000+02:00

Hola lectores! Se que merezco un castigo por no haber escrito en tanto tiempo, pero con el verano, además de volver las reposiciones de the O. C. en la Fox, la menda lerenda vuelve a su casita donde dispone de un modem cutrongo pero que me permite conectar de vez en cuando. Acabo de leer un artículo sobre Pete Doherty en la Rolling Stone que me ha dejado totalmente indiferente. Pete parece el candidato ideal a convertirse en el próximo Sid Vicious, Kurt Cobain, mártir del rock o como lo querais llamar. Sólo espero que si algún día del futuro próximo estira la pata, no se convierta en un fenómeno de masas, aparezcan miles de docu-dramas sobre su vida y las camisetas estampadas con su jeta se transforme en un must del armario de cualquier teen angustiado del planeta y el mundo se olvide de que gracias a grupos como los Libertines volvió a surgir la escena punk (según la Rolling Stone, Up the bracket de the Libertines es el mejor álbum de punk desde The Clash), y se salio de la ñoñería que reinaba en el panorama musical británico allá por 2003, cuando lo único que se escuchaba eran grupos como Coldplay y Travis.
Bueno... vaya coñazo os acabo de soltar! ya volveré otro día con historias más frívolas.

Mood: indifferent
Playing: The Kooks - Naive

Las Invasiones Bárbaras

2006-07-07T20:44:00.000+02:00

Bueno bueno bueno modernas ¡Menuda película que emitieron en Off Cinema ! Yo que soy una chica avispada a la par que elegante, algo que no me quita de ser intelectualmente inquieta, ya le había echado el ojo hace unos meses. Cuando ví en el periódico que la echaban en la tele me dije: "Agrado esta peli hay que verla, si no vas a ser una catetilla toda tu vida"Aquí os pongo una sinopsis que desde mi modestísima opinión creo que define fetén de que va la película ( que ganó un Oscar a la mejor película extranjera, algo que me extraña sobremanera con lo que gusta la acción en Hollywood, y esta peli para que no vamos a engañar, es bastante teórica )

Rémy , divorciado, 50 años y pico, está hospitalizado. Louise , su ex mujer, llama a Sébastien , el hijo de ambos, que vive en Londres. Sébastien se lo piensa; hace tiempo que él y su padre no tienen nada de que hablar. Por fin decide volver a Montreal para ayudar a su madre y apoyar moralmente a su padre. Nada más llegar, Sébastien remueve cielo y tierra, hace uso de sus contactos y sacude el sistema para hacer más llevadera la enfermedad de su padre. Se le ocurre volver a reunir a la alegre pandilla que marcó el pasado de Rémy: parientes, amigos y ex amantes. ¿Qué habrá sido de ellos en esta época de “invasiones bárbaras”? ¿Seguirán tan irreverentes, truculentos y buenos amigos como antaño? ¿Tendrán aún sueños llenos de humor, epicureísmo y deseo? En esta época de invasiones bárbaras, el declive del imperio americano continúa ...

Pues eso chicas, un peliculón sobre cómo es la vida de los jóvenes de la Generación de mayo del 68 ahora que ya no son tan jóvenes. Recomendadísima ( junto con "Soñadores" ) para aquellas modernas a las que como a servidora les fascine Mayo del 68

Mood: Sick and Tired
Playing: Crazy - Gnarls Barkley

Hoy toca un DETOX

2006-06-16T13:14:00.000+02:00

Hola amigas!

Cuanto tiempo sin pasar por estos lares. Como bien dijo la Agrado, para todo el que esté estudiando, estas época son infernales. Pero por suerte una servidora ya ha terminado y por lo que hasta ahora sé con resultados muy satisfactorios.

Después de todo el sstres pasado se necesita un detox para la piel colaborando asi a recobrar esa lucidez que todas deseamos. Esta mañana he comenzado: mascarilla de arcilla, exfoliante, tónico astringente,.... (tengo tanta envidia a la gente de piel seca!!) todo completado con una infusión con dos bolsitas de te, recordando siempre que hay que dejarlo reposar más de 5 min. si se quiere que tenga función astringente (parece que es un consejo farmacil de la Niña Antisobao).

Esta noche empieza la cura de mi psique. Dentro de un rato bajaré a comprar con mi prima el vodka para sumergirnos en dos noches de Delirium tremens. Creo que hasta formaremos la asociación "Amigas del vodka, el único que sabe darnos lo que le pedimos". Quiero aclarar, amigas, que no soy una alcohólica empedernida (para evitar posibles habladurías), simplemente me rindo a los vicios terrenales de tanto en cuanto. Besos a todos.

P.D.:Increible pero cierto. Hoy vuelvo a tener cena familiar, ¿Pero es que nunca se cansan?

Currently playing: Hombres - Fangoria

Currently Mood: anxious

Comunicado Oficial

2006-06-13T16:15:00.000+02:00

Hola queridas lectoras.

Desde la dirección de este blog sentimos enormemente no haber actualizado en semanas. Debido a que las redactoras de este proyecto nos encontramos inmersas en plena época examenil y a nuestro catetismo cibernetico la censura había llegado a nuestro blog.

Desde este website que Dior y Blogspot me han dado juro solemnemente por Snoopy y por todos los Arcángeles del Cielo ( que son muchos y están muy buenos ) que la censura no volverá.

Desde hoy nuevos vientos de libertad impelerán fuerzas a las 3 modernas para promover la justicia y el conocimiento entre nuestras ávidas lectoras. Es decir, que no vamos a volver a tocar la plantilla del blog ni en sueños.

Adivinad que fragmento he sacado de la Santa Biblia y cual de la Constitución de Colombia.

Mood: anxious porque mañana tengo una prueba oral
Playing: Gnarls Barkley ( ¿Cómo coño se pronuncia? )

HORREUR

2006-05-24T11:39:00.000+02:00

Bueno bueno bueno. He sufrido una pérdida lamentable. Mi querido estuche verde de peluche, Spirilo, ha desaparecido el día 22 de Mayo. Desde entonces no puedo dormir y sueño con matar a todo aquel que tiene aspecto sospechoso. He dejado la dirección del blog como punto de referencia para coordinar la búsqueda, espero que no os importe.
Otra cosa... Parlos me ha enviado esta web, echadle un ojo a ver que os parece: http://www.alababarada.com/caspita/freac_moderno1.htm

Niña hueles a Zara

2006-05-19T11:50:00.000+02:00

Madre mía! Menudo chute que me he metido de antihistamínicos varios, parezco Poli Díaz, pero con menos masa muscular y mejor dicción. Odio la Primavera a muerte, solo sirve para hacer la vida imposible a los alérgicos y pasar calor y penurias en pleno mes de exámenes. Con lo bien que está el Verano cuando nadie (o casi nadie, o por lo menos no yo) tiene que trabajar. Hombre ya.

Pues colocada (en ambos sentidos) se encontraba servidora, la que viste y calza, en la cola de reprografia para hacer cienes de fotocopias. Los apuntes a fotocopiar en una mano. La carpeta en la otra. El estuche entre los dedos índice y anular de la mano que sostenía la carpeta. Estornudando a intervalos de 10 segundos. Con un inalcanzable paquete de Kleenex en el bolsillo derecho del pantalón.

Mi objetivo era dejar todo mi material escolar en el mostrador que está dispuesto para ello y sacar los clínes, pero una niña de color teja, ademanes alegres y maquillada como una Princesa (de Fernando León de Aranoa) me aventajó, ocupó toda la mesa y se puso a llamar por teléfono (?). Me quedé perpleja a la par que la señorita de reprografía al ver que la niña-teja no pretendía adquirir nada, a pesar de estar la primera en la cola. Así estuvo un rato hasta que estimó oportuno

Niña-teja si estas leyendo esto que sepas que tienes la cara antigua, abusas de los rayos Uva y hueles como la colonia que echan en el Zara para que no huela a tigre. Vacilé durante 5 segundos en empezar una pelea de gatas y tirarte del pelo muerto ese que gastas. Odio a la gente de tu calaña (como me gusta esta palabra).

Mood: Sick and Tired
Playing: Mi novio es un zombie - Alaska

Cocktail

2006-05-15T12:06:00.000+02:00

Hola holita hola!

Desde la dirección de este visitadísimo blog lamentamos profundamente la falta de actualización ya que estamos con los exámenes de junio a la vuelta de la esquina y a servidora, para no variar, la va a pillar el toro.

Después de este comunicado oficial paso a relatar lo acontecido este pasado fin de semana en el que tuve mi primera experiencia laboral como camarera (no remunerada, a pesar de mis dotes que ni Tom Cruise en Cocktail). No fue en un bar, ni en una discoteca, ni en un guateque. Fue en una barra para el disfrute de la asociación de antiguos alumnos de mi colegio y para alcohólicos varios (léase profesores y padres). El ambiente fue de lo más indie incluyendo una disco-movida con los últimos éxitos de Los40 y la canción del señor que quiere construir un corral. Pude soportarlo gracias a la ayuda de mi inestimable amigo el vodka naranja. Creo que bebí más copas de las que serví. Creo que hice más pis que una menopáusica en verano. Que rancia es la palabra disco-movida.

Esta experiencia me ha servido para darme cuenta de que los hielos se pega unos con otros a una velocidad asombrosa, que es dificilísimo memorizar 3 copas diferentes durante más de 10 segundos, que la coca cola hace más espuma que un epiléptico en Ibiza y que tengo problemas de coordinación psicomotriz. También he aprendido que la leyenda urbana que circula sobre el no mezclar bebidas es incierta ya que no traicioné a mi inestimable amigo el vodka naranja y tuve un resacón que ni Carmina Ordoñez al finalizar el Rocío. ¿Será que fueron 5 copas en menos de 2 horas? Eso nunca lo sabré.

Durante estos meses me dedicaré a ahorrar dinero y/o sisarsele a mis padres para comprar Africa de Leni Riefenstahl, ví el libro en la Feria homónima y me enamoré como un fan. Van a ser largos meses de penurias económicas, miserias y sisamientos constantes porque costaba tropecientos euros (eso que es de Taschen) pero valdrá la pena. Además esta en alemán y así lo voy aprendiendo que el año que viene empiezo a estudiar la lengua de Goethe, Anne Frank y Modern Talking. Me veo preguntando a Kiki que cojones significa Ich.

Mood: Como el Dioni
Playing: Es fácil sisar dinero si sabes cómo - Teresa Viejo

Una chica ordinaria

2006-05-04T20:49:00.000+02:00

Buenas, son tantas las tonterías que he escrito en este blog que ahora lo que más me apetece es ponerme en plan egoista y hablar un poco de mi misma. Lo siento si os aburro y rompo con la tónica de petardeo del blog pero ahora es lo que más me apetece hacer.
Mañana Artista se va de excursión, junto con todos mis amigos y mis intereses *lease chico de aspecto judío del que me he prendado* y me siento tan melancólica que me mataría, porque yo no voy a ir. El día de mañana se presenta, pues, con una mezcla de sociopatía y melancolía capaz de mandar al otro barrio a alguien feliz-feliz tipo Fresita, hippie o similar.
Hablemos de cosas mas molonas. Me ha encantado el post sobre Pete Doherty que han elaborado en Fug and Busted. Yo antes tenía a Pete en un pedestal, y ahora ya no se que pensar... me habeis derribado un mito chicas!!!

Mood: Psychokiller
Playing: Babyshambles - What Katy did next

Telegrama

2006-04-28T17:30:00.000+02:00

Hola modernas!

Estoy de los nervios! Mañana se casa mi querida prima y estamos con los detalles de última hora. Intento hacer la maleta, pero mi madre no hace mas que gritar como una loca. Espero que todo salga bien ya que por increible que parezca me toca leer las peticiones en misa con my sister. Joder! llevo sin ir a misa no sé y pa un día que voy me endiñan una tarea principal. Bastante tengo con aguantarme las lágrimas durante la ceremonia.

Bueno amigos, ya os contaré si me acuerdo de algo porque voy a brindar por todo el mundo y luego con barra libre. Acabaré afectado.

Playing: un granito de arroz

P.D.: espero encontrarme con algún maromo y liarme clandestinamente con él sin que se entere mi familia. Me tocará hechar unos bailables con tías, primos y demás. Por no hablar de la cantidad de familiares que estarán especialmente contentos.

VIVAN LOS NOVIOS!!

El Condado Naranja

2006-04-27T10:15:00.000+02:00

Ay nena! Lo que me gusta esta serie y este chico, sobretodo este chico. Me le encuentro por la calle y le hago un Terelu como Dior manda. El susodicho se llama Adam Brody y la serie The O.C. ( los miércoles en La2 ). Como estoy fascinada por la serie, por el chaval, por la crítica social y la jé-sé voy a contar un poco quién es quién en el Naranja ( el condado, no donde pinchan las Gavilanas )

Sandy, no es un helado, ni una cerveza con limón, ni una vigilanta de la playa a pesar de su nombre. Es el padre del chaval, de profesión abogado de izquierdas ( si hay de eso en EE.UU.) Va de alma cándida y de progre pero vive en una casa más giganta que las manos de Norma Duval. Todavía no entiendo su peinado.

Kirsten, es la madre del chaval, de profesión rica heredera. Va de trabajadora y de profesional pero no sabe hacer la o con un canuto ( yo ni siquiera sé lo que es un canuto ). Es anoréxica. Se emborracha con facilidad en las fiestas de guardar. Tiene más raices que Shakira. No es pija, pero tiene pinta.

Julie, es mala. Lo sabe. Le gusta. Esta casada en segundas nupcias con el muchimillonario abuelo del chaval. Tiene una gran vida social. Siempre va emperifollada. Tiene revista propia como AR. Grabó un video porno de estética ochentera en su juventud ( como Tamara-Ámbar-Yurena ) y ahora se arrepiente.

Caleb, es el abuelo del chaval. Una especie de Cachuli a la californiana, pero no se sube tanto los pantalones y su mujer no tiene tanto pelo en las patillas. Es malo. Está mayor. Tiene panoja para parar un tren.

Marissa, es la vecina del chaval. Es anoréxica. Lleva una petaca para pimplarse. Viste de Marc Jacobs. Sale con Ryan. Tiene los ojos muy separados. Es una coño loco.

Ryan, es el íntimo del chaval. Niño pobre adoptado por Sandy y Kirsten. Siempre va en camisa de tirantes. Siempre es la misma camisa. Va de guay.

Summer, otro nombre estúpido. Es la novia del chaval. La odio. Quiere ser como su amiga Marissa.

Seth, el chaval. Estoy enamorada.

Mood: In love
Playing: Como un fan - LCA

Asqueada de la vida

2006-04-25T13:15:00.000+02:00

Así se siente servidora, la que viste y calza, después de un sábado que merece ser olvidado y reprimido en lo más profundo y oscuro de mi subconsciente ( junto a mis traumas infantiles provocados por los estilismos de Leticia Sabater). Oh my Dior! ¿Pero cómo puede existir tanta gente chabacana? ¿Pero cómo puede existir tanta gente chabacana fascinada por el reggaeton? ¿Pero cómo puede existir tanta gente chabacana fascinada por el reggaeton y la ropa de Pimkie?

No tengo más que decir que conforme llegaba a casa tenía ganas de meterme en la ducha y frotarme compulsivamente todo el cuerpo con una esponja de esparto hasta sangrar. Todavía me siento sucia. Me repugno a mí misma. Cuando voy por la calle y me miran a los ojos saben que yo estuve en ese antro de perdición bailando al ritmo sincopado del último éxito Daddy Yankee. No lo puedo ocultar. Me siento como una novicia desflorada. ¡Maldita la hora en que se nos ocurrió ir! Artista está aún más afectada que yo, pobrecita mía, con lo que la trastornan estas cosas. Seguro que ha estado el día entero llorando a culo lleno.

El domingo, día de nuestro señor, proseguí con el tratamiento de desintoxicación física y mental consistente en baños de agua fría, discos de Björk a cascoporro y merendar galletas para recordar a Guille Milkyway. Tardaré meses en volver a sentirme limpia y pura. Cuanto daño ha hecho Papichulo.

Ay nena! Se me olvidaba otro ataque al orden estético generalmente aceptado del que Artista y yo fuimos espectadoras. Un individuo de mediana edad y pésimo gusto con 3 prendas vaqueras ( jeans, camisa y cazadora, el trío de las Azores ). Me pregunto de dónde habrá sacado una camisa vaquera a estas alturas de los años 90...

Mood: supervaga
Playing: Lady Olé

Y merendando Galletas

2006-04-22T13:01:00.000+02:00

Holas! Después del concierto de La Casa Azul, yo, que era mas bien una niña rocker, me he dejado seducir por el sonido pop. Y de qué manera! El concierto estuvo genial, y Guille es un tipo fenomenal. Nos firmo la entrada y se sintio una especie de vergüenza ajena por ambas partes. Después nos fuimos a cenar al kebab del señor de Bangladesh que tan buenos momentos nos hace pasar (sobretodo a Artista)

Vamos con otra cosa: Nada más llegar de Egipto tenía un look zíngaro que no podía soportar, en gran medida por la largura excesiva de mi pelo, asi que cogi unas tijeras y me puse a cortar. Cuando me di cuenta de que aquello, más que un ejercicio de estilo, era un estropicio, ya era demasiado tarde.

Para intentar arreglar un poco las cosas ayer me fui a ver a mi peluquera de confianza que me dijo: ¡Kiki la única solución es un corte a lo "the brady bunch"!. Por suerte, el concierto de La Casa Azul me quitó de la cabeza la idea de cortarme las venas con una galleta chiquilín. Y ahora soy feliz pero tengo unos pelos con los que no me atrevo ni a bajar a por el pan.
Hasta más ver!

Mood: fizzy
Playing: La casa azul - Galletas

Sensaciones Pop

2006-04-21T17:07:00.000+02:00

Buenas tardes:

Con una exponencial impaciencia espero la llegada esta tarde sobre las 20:30 del concierto de La Casa Azul. Después de pasarme las vacaciones con un curso intensivo de pop (soy todo un escucheur) está tarde llega el desenlace. O puede que un principio, quién sabe.

Las dudas a esta hora son las típicas. Qué ropa me pongo, algo muy freaky o algo más bien poppy, será la camiseta de calimero apropiada para este evento tan distinguido, llevo las gafas de pasta por si es requisito indispensable para entrar (tu que opinas AgdP?) mis chucky tuneadas, llevo el dni por si hay redada y nos llevan en furgón a la comisaría, ropa interior: si/no,..... Miles de cosas en la cabeza y que quieres que te diga nada claro.

Que conste en acta que hemos quedado dos horas y media antes para leer alguna letra e intentar emborracharnos para no ser tan herméticos y dejar de ser consentidos niños de papá.

Piscolabis: que nos van a desinhibir y ayudarnos a saltar en el concierto
Llevamos de recambio: Tena-man por si se escapa pis de la emoción. ¡¡Viva!! ¡¡Viva!!
Esperanzas: en encontrar un ambiente algo pop-freak-alt-poppy-petardo en Vall

P.D.: Las otras del blog están igual por las noticias recibidas de ellas esta mañana. La Kiki con el culo torcido y Agrado con su astucia desarrollada para salir de limpita.

Playing: Repaso general de La Casa Azul.

Mood: ahhhhhhhhh! Nudo en la tripita.

Para mi trabajar es cortar

2006-04-20T14:52:00.000+02:00

Buenas horas de comiditas::

Puede ser exagerado hacer dos entradas tan seguidas y en el mismo día. Pero es que acabo de ver de nuevo el video sppetacolare de la Moss. Esta chica es un monstruo, prepara 20 rayas en un santiamén y se mete 5 en menos de 40 minutos. Se la ve muy afanada en su trabajo, y es que ya nos lo dice mamá: ¡Hagas lo que hagas (ponte bragas) hazlo bien y termínalo!! Has hecho muy bien tus deberes Kate.

Y por las tardes de parranda!

2006-04-20T12:49:00.000+02:00

Buenos días!

Por increíble que parezca, no me están resultando tan aburridas las vacaciones. Las mañana si que son un asco porque bien estoy en casa en plan pijama, sintiéndome casi un perrifláutico, bien tengo que bajar a hacer recados en plan maru, que conste que me lo exige la jefa.

Pero, ay nena! Las tardes son otro cantar. Suelen consistir en quedar las tres del blog juntas y despotricar de todo lo que se nos pasa por la cabeza.

El martes por fin compramos la entrada para La Casa Azul. ¡Bien! ¡Viva! No me sentía tan teenager desde que iba a los conciertos de LODV en mis tiernos quince (obviar esto). Si hasta creo q voy a bajarme las letras para afinar algún detalle que no les entiendo bien. Para mejorar más la tarde acabamos en un centro comercial que creo q es inglés y tiene triángulos isósceles en verde y negro en sus bolsas. De una vez por todas conseguí la versión especial de “Breakfast at Tiffanys” que trae postales y todo ¡Viva!. Cada vez estoy más enamorado de lo que significó Audrey en esta vida . Estas se compraron unos vinilos.

Miércoles: después de dar un paseo por el centro de la ciudad y comer alguna que otra golosina, llegó Agrado con serios problemas en su vejiga. ¡Ay Dior! Pues vamos a ese centro inglés. Durante nuestra estancia en el centro inglés descubrimos que en la planta de hombre hay pinkies para hombre con una variedad de colores del carne al gris, agg!. Ya me imagino esos zapatos trenzados de verano entre cuyos agujeros se ve el pie,que todavía venden, y un pinkie por debajo. Me viene el agüilla sólo de pensarlo.

La noche acabó con una cena subvencionada por la Kiki en un turco. Los camareros, muy morenos y muy majos ellos, nos regalaron unas patatas, inaudito!. Quedamos fascinados por un camarero, que según oímos era de Bangladesh, y al que procurábamos ráfagas de miradas indiscretas. Ya sabemos que siempre que comamos un kebab iremos allí para alegrar la vista también.

P.D: Ayer me asaltaron tres comerciantes de ono en mi propia casa para que me cambiara a su compañía. Me sentí enormemente agredido en mi espacio físico. Y que conste que el chico que venía era un Adonis, pero no hablaba, que para eso ya tenía a su amiga la loro.

Playing: Eres joven – Puti records
Mood: a verlas venir