Agrado ¿Dígame?

Nulletes y modernas.

Ayer empecé mi imparable trayectoria profesional como teleoperadora. El trabajo es una pasada y para el verano mejor aún ya que estar 6 horas con el aire acondicionado a tope se acerca mucho a mi idea del paraíso. Es lo que tiene vivir en la estepa, que se pasa calor (1).

No todo el monte es orégano queridas nulletes. Nos han prohibido de forma expresa que nos limemos las uñas en horario de trabajo. Esto es mobbing y lo demás son tonterías. Está visto que el sistema capitalista es una bestia inmunda que solo se preocupa por obtener beneficios alienando al ser humano y despojándole de su dignidad intrínseca.

Lo peor de todo es que soy pobre y peor aún, soy pobre en rebajas. Tengo menos dinero que Bárbara Rey en una mañana de Domingo al salir del Casino de Torrelodones. Faltan 20 días para que vea un solo céntimo y me tengo que entretener en algo para no empezar a cuestionar las bases del orden socioeconómico existente, lo que me llevaría a una espiral revolucionaria y me acabaría convirtiendo en uno de esos okupas que no se duchan.

En Gooogle he encontrado la respuesta; cosas que puedes hacer sin nada de dinero en absoluto. Comparto esta preciosa información con vosotras por si alguna se encuentra también por debajo del umbral de la pobreza.

Aprieta tus ojos para un interesante show de luces.

(Periodo de Diversión: 1-5 minutos) Ve una gran variedad de masas, estrellas y flashes. Intenta descifrar cosas ¿Tu subconsciente te intenta enviar un mensaje? Puedes controlar lo que ves apretando en diferentes zonas y variando la fuerza (2).

Comprueba durante cuanto tiempo puedes aguantar la respiración

(Periodo de Diversión: 4-20 minutos) No es muy divertido, pero ayuda mucho a pasar el tiempo. Juega con un amigo, o intenta mejorar tu record. Unos consejos personales: hiperventilate de antemano, y quédate lo mas quieto posible. Lo mejor que puedo hacer yo es 2:12

Intenta no pensar en osos polares

(Periodo de Diversión: 1-5 minutos) Esto es especialmente difícil, ya que al intentarlo demasiado, te acuerdas de lo que intentabas evitar de pensar. Si lo intentas demasiado poco, acabas pensando en osos polares de todos modos.

Ráscate

(Periodo de Diversión: 1-3 minutos) Vamos, ráscate ya. No importa si nada te pica ¿Verdad que siente bien? Además es adictivo.

Hazte Daño

(Periodo de Diversión: 1-3 minutos) ¿Que es el dolor? ¿Porque no gusta? No es nada físico, está todo en tu mente. Además, después de pellizcarte un rato, el aburrimiento parecerá agradable comparado al dolor.

Intenta tragar tu lengua

(Periodo de Diversión: 1-4 minutos) No hay mucho que se puede decir de esta. Es posible (3).

Mira algo durante un rato, cierra los ojos, estudia la imagen

(Periodo de Diversión: 2-5 minutos) Otra gran forma de perder el tiempo. Hacen falta unos 30 segundos para crear una imagen retentiva, y la imagen será evocable durante el mismo periodo de tiempo. Es divertido combinar esta con la de apretar los ojos.

Mareate todo lo que puedas

(Periodo de Diversión: 5-10 minutos) La mejor forma de conseguirlo es mirar hacia arriba y girar como una peonza. Intenta estar tan mareado que no puedes ni estar en pie. Esto también entretiene debido al efecto "el aburrimiento es mas agradable" (véase "Hazte daño")

(1) No trabajo en una línea erótica.

(2) Puede causar daños permanentes en la retina.

(3) Solo se pude jugar una vez.

Mood: Estoy cansada, estoy aburría, enajená.

Playing: Fantasías oculares – Mi retina

Otro Mundo es posible

El mundo produce alimentos suficientes como para aportar 2.700 calorías diarias a 12.000 millones de personas y, sin embargo, 850 millones de personas pasan hambre y seis millones de niños menores de cinco años de edad mueren cada año como consecuencia de la inanición y la malnutrición, una cifra equivalente a toda la población infantil (menor de cinco años) de Japón, o de Francia e Italia juntas, según datos de la FAO.

¿Cual es la excusa para condenar a treinta millones de personas a morir de hambre cada año?

La expresión pensamiento único (del frances pensée unique) es una fórmula generalmente utilizada en el mundo político-mediático (en especial europeo) para descalificar a las ideas llamadas «neoliberales», que en opinión de quienes lo emplean, serían hegemónicas o dominantes. La derecha liberal lo utiliza también, pero con el sentido contrario, es decir para denominar lo que consideran consenso «antiliberal» de los medios de comunicación y de los intelectuales socialdemócratas europeos.

«There Is No Alternative» Margaret Thatcher

Durante el último cuarto del siglo XX, la caída del Muro de Berlin y la derrota de las doctrinas e ideologías marxistas en la desaparecida Unión Soviética, abonaron la idea de que la democracia liberal era la única forma de gobierno posible. El liberalismo, tachado por sus críticos de "pensamiento único", valora según esta visión la competitividad por encima de cualquier otro valor y postula un librecambio sin límites, así como la mundializacion o globalizacion (solamente en su acepción de dominio de la ideología liberal y de la libertad económico-financiera sin límites), la división mundial del trabajo, la desregulación sistemática de cualquier actividad de carácter social y que el estado sea reducido al mínimo (situación que algunos de los que se oponen a esta ideología califican de "estado policial"). En consecuencia, la única doctrina válida sería el capitalismo y el liberalismo que lo inspira y la Historia ha terminado, al demostrarse, en la práctica, que no hay progreso posible fuera de ese sistema. En esta visión caricaturizada de la democracia y el liberalismo, «todo se reduce a mercado».

¿Mañana en que salsa preferiréis ser cocinados?

Altermundialmente vuestra La Agrado

(Mas información)

Pensamiento único
Globalización
Otro Mundo es posible

Yo soy el camino, la verdad y la vida

Hola modernas,

Esta Semana Santa más que al recogimiento interior y reflexión sobre la importancia de que un judío muriera hace dos mil y pico años la he dedicado a honrar la memoria de una andaluza que murió hace menos años y me cae mejor, Carmina Ordoñez. El problema viene el Domingo de Resurrección, Carmina no resucita y servidora se encuentra de resaca y bajón post vacacional. Luego viene la crisis existencial y tu sistema de valores no se sostiene cuando tienes resaca.

Para que no me vuelva a pasar, el domingo le dediqué a buscar un nuevo sistema de creencias de acuerdo a mis criterios estéticos kitsch. En vista de que soy rubia y me cuesta mucho pensar decidí buscar a alguien que decidiera por mí.

Primero encontré un test que con solo 36 preguntas te dice que corriente filosófica se ajusta más a ti, te dan unos porcentajes y la vida ya tiene sentido. A mí me salio esto:

Existencialismo 75%

Kantianismo 65%

Hedonismo 60%

Justicia 50%

Utilitarismo 45%

Nihilismo 25%

Egoísmo 15%

Providencia 0%

Apatía 0%

¿Ahora que se supone que debo hacer? ¿Comprar libros de Sartre? ¿Lo del Nihilismo qué significa, soy un 25% gotiquilla? Con lo que odio tener ojeras…

Esto no me solucionaba nada y me daba más dolor de cabeza a pesar de que la resaca se me iba quitando. Buscando más encontré unos gráficos muy monos sobre las bondades del pensamiento científico.

Pero no todo el monte es orégano e investigando más encontré esto. Hay que ver modernas lo que ayudan los dibujitos a entender las cosas.

Para ser sincera, los calambrazos y las descargas eléctricas no es que me gusten mucho. A lo mejor no esta tan mal ser cristiana… puedes vestirte de Manola, ponerte ciega de cerveza y coca en El Roció, Gritar reina a una virgen como una loca (Literal), Cantar una saeta…

Pero estamos en las mismas, en cuanto te pones a buscar un poco encuentras cosas como esta:

La segunda cosa que más odio después de tener ojeras es la pena de muerte. A mi este Dios no me vale. Harta ya de Kant, Nietzsche y Manuela Trasobares que solo dan respuestas parciales al sentido de la vida y cuando estaba a punto de irme a la cama, vi la luz. Soy pastafari chicas. He aquí la Verdad revelada.

El universo fue creado por un invisible e indetectable Monstruo de Espagueti Volador. Todas las evidencias que erróneamente apoyan la Evolución han sido plantadas intencionadamente por este ser.

Además mi nueva religión viene con toda una colección de argumentaciones para soltar al primero que ose cuestionar mi fe.

Argumento ontológico del MEV

Premisa 1: el Monstruo de Espagueti Volador es un ser que tiene toda perfección.

Premisa 2: la existencia es una perfección.

Conclusión: por lo tanto el Monstruo de Espagueti Volador existe.

El argumento cosmológico del MEV

Premisa 1: la existencia de todo lo que comienza a existir tiene una causa.

Premisa 2: el universo comenzó a existir.

Conclusión 1: por lo tanto la existencia del universo tiene una causa.

Premisa 4: como no hay una explicación científica que pueda elucidar la causa del origen del universo, esta causa debe ser sobrenatural, o sea el universo fue creado por un dios

Conclusión 2: por lo tanto, un dios existe (o no).

Premisa 5: los dioses siempre han creado a los humanos a su propia imagen y semejanza.

Premisa 6: el cerebro de los humanos parece una fuente de espaguetis.

Conclusión 3: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador es el único Dios verdadero.

Argumento ontológico del MEV

Premisa 1: se puede imaginar el ser más grande (del que no se pueda imaginar uno más grande).

Premisa 2: si no existe un ser a partir del cual no se puede imaginar uno más grande, de todos modos yo podría imaginar uno más grande que ese ser del cual no se podía imaginar uno más grande (o sea, un ser a partir del cual realmente ya no se pueda imaginar uno más grande).

Premisa 3: no es posible imaginar un ser más grande que un ser del cual ya no es posible imaginar uno más grande.

Conclusión 1: por lo tanto, existe un ser del que no se puede imaginar uno más grande.

Premisa 4: si ese ser no tiene un Apéndice Tallarinesco, entonces yo podría imaginar un ser más grande que ese ser: uno que tuviera un Apéndice Tallarinesco.

Conclusión 2: por lo tanto, un ser que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco.

Conclusión 3: por lo tanto, un ser que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco y existe

Conclusión 4: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador existe.

Como dice Henderson el profeta, daré un millón de euros a la persona que pueda probar empíricamente que Jesús no es el hijo único del Monstruo de Espagueti Volador.

Mood: Iluminada

Playing: Grace Kelly - Mika