Actos Oficiales

Hola amigas!

Después de eones sin escribir vuelvo a lanzarme al trapo. La vida social tan pronto puede ser nula como agitada. Tener fechas señaladas es importante debido a las grandes esperanzas puestas en los actos sociales a asistir.

Todo acto social al que se acuda, como bien dice Ben, hay que escandalizar y dar glamour, sobre todo lo primero. Sin olvidarse de llevar cosas con brilli brilli (léase purpurinas en las ropas).

1.- Esta semana tenemos la gran fiesta de Ciencias, San Alberto (JuanAlberto para nos). La tradición manda comenzar a beber desde primeras horas de la mañana y alargarlo lo más posible. Además, es conveniente saludar a toda esa gente que ves todos los días en la facultad y con la que no cruzas ni un Hola!. Pero ese día todo el mundo es hipermajo y la euforia de los piscolabis nos hace espléndidos.


2.- El fin de semana comienza nuestra aventura por tierras palentinas. La Noe Londoner a vuelto y servidora no va de fiesta allí desde hace más de un año. El vestuario ya está casi planeado y la noche promete. Habrá crónica.

3.- Por último, la gran fiesta de cumpleaños de la Facilona. El año pasado nos fuimos de visita a la sede de Viktor & Rolf y no pude asistir. Pero este año tengo la fecha reservada en el calendario desde hace más de un mes. Siempre asi enshima enshima !!!

Sin nada más que decir y expectante ante tanto acontecimiento me despido con besos suizos.

Playing: Esta noches todas cantan para mi - La Casa Azul

No comment.

Son cosas como estas la que hacen que una se sienta avergonzada de ser suiza.

El Santo Cónclave más largo del mundo (2)

Modernas y modernos

Resumiendo el conclave anglo suizo: Muchas compras en Oxford Street, algunas más en Carnaby Street, mucho perreo, Rafael Amargo en un pub gay (¿Por qué a nadie le sorprende?), miles de muffins, desordenes alimenticios, Rania de Jordania, la zeñoda de apadato de dientez en Zaint Paul´s Cazidral ezplicándonoz loz horarioz, Las empanadas de cheese and onion al sol, los desayunos en pijama en medio del pub, muy poca vergüenza, las corbatas estilo imperio, el estampado de la pared de la National Gallery, las señoras que se paseaban por Harrods podridas de dinero, manosear ropa de 300 pounds, meriendas en Hyde Park, el chorizo palentino, la oyster card que nos hace sentir más cosmopolitas, los sex shop del Soho, mi libro de Banksy y mi ratita

Las semanas pasan volando desde que acabaron las vacaciones y estamos ya inmersas en la nueva temporada otoño invierno, en vista de lo cual pronto celebraremos un cónclave en las tierras salmantinas que vieron nacer al Escudo Suizo. La elección de la ciudad es obvia ya que tiene todo lo necesario para un cónclave, a saber:

1. Alojamiento gratuito
2. Bares de Modernas
3. Un H&M

Gracias por la espera nulletes os dejo con un video epatante donde los haya y candidato a los Swiss Shield Awards 2007. Seguiremos informando en posteriores entradas sobre el esperado Santo Cónclave

El Santo Cónclave más largo del mundo (1)

Hola de nuevo modernas!

Obviando los siglos que han pasado desde la última actualización paso a relatar los acontecimientos acaecidos en el pasado Santo Cónclave celebrado en Londres.

Battersea Power Station un Must en cualquier viaje a Londres

La llegada al hostal fue confusa ya que la recepción del mismo estaba dentro de un pub regentado por un inglés socarrón que nos traía a todas locas, sobre todo a Kiki, a la que se le hacía el culo pesicola cada vez que le veía. Lo mejorcito del hostal, aparte de los dos camareros, fueron los compañeros de cuarto que se sucedían como rayas de cocaína en una fiesta en casa de Kate Moss.

Repugnancia la Sucia (familiarmente conocido como Repu). El preferido por las suizas. Imaginad una montaña de ropa sucia, al hombre menos atractivo de Inglaterra durmiendo con calcetines y en ropa interior, prendas de Quicksilver a cascoporro, poca higiene corporal… Ahora dejad de imaginar.

Eva Longoria (lease Ifa Longoria). Pequeñita, trendy, guapa y más hermética que una ex novia de Guille Milkyway.

Eric (El Marine). Posiblemente un infiltrado del gobierno Bush para investigar los potenciales actos subversivos de las suizas. Parecía de entendimiento limitado hasta que le vimos echar fichas a Ifa.

Los Mariquitillas Holandeses. A primera vista nos parecieron los dos guapos, luego solo uno, luego el otro. Muy callados, muy a su rollo. Que morbo, que poderío.

Las Tortilleras Danesas. Versión nórdica y un poco más femenina de los Mariquitillas. Vinieron, hicieron la tijera y se fueron. Una era calcada a Anabel Alonso pero en plan pavisoso.

Las Americanas. Por lo que pudimos hablar con la cabecilla del grupo, que residía en Madrid, eran probablemente todas de California, probablemente todas rubias de bote y probablemente todas prostitutas. Se pusieron a beber chupitos como locas en la habitación justo el día que nosotras dormimos 3 horas. La Hembra Alfa empapada de la cultura ibérica nos dijo sonriendo que seguro que no nos importaba porque en España hacemos botellones. Literal. La miramos sonriendo y repitiendo mentalmente gorda gorda gorda gorda gorda.

Continuará...

Dirrty

Hola nulletes!

Nos hacemos mayoras, el tiempo pasa y ya no es solo Artista la que tiene un metabolismo de menopausica. Las resacas se notan más y la inversión en productos de belleza para esconder nuestras miserias personales crece por momentos.

Decididas a mantener un estilo de vida juvenil a la par que elegante el viernes decidimos celebrar Santo Cónclave en un lugar tan sacrílego como un restaurante chino. Entre setas, bambú y arrotredelicias nos pusimos como autenticas cerdas. Menos mal que gracias a nuestras envidiables y esbeltas siluetas nos podemos permitir estos excesos.

Tras la espléndida cena nos dirigimos a una terraza de modernas todo lo rápido que nuestros pantalones pitillo con el primer botón desabrochado nos permitieron. Las copas de verdejo se sucedieron una tras otra hasta que servidora perdió la cuenta. Mientras nos practicábamos Dirty Sánchez simultáneos el Cónclave se autodisolvió. Tres copas de Absolut y dos horas de moderneo mas tarde llegaba a casa.

La tarde del sábado transcurrió en la sección de papelería de El Corte Ingles donde nos quedamos epatadas ante los recientes avances en material escolar ¡Dior salve a la sociedad de consumo! Al salir a la calle tome prestada una preciosísima cartera de Divinas Palabras. Free Wynona.

El domingo, a pesar de la resaca de dos días de perreo, le dedique a lo más importante que hay en mi vida, mi bienestar personal. Las horas de exfoliaciones, contornos de ojos y Delipluses varios pasaron como por arte de magia. Empeñada en que no me tomen por tonta por ser rubia y guapa también estuve viendo el Castillo Ambulante. El fin de semana acabó en plan gafapasta, las suizas en comandita fuimos a ver Dos Días en Paris. Esta película es un Must de la temporada, como la sección de cosmética del Mercadona. Mas aun cuando la furcia de Artista va a pasar 10 días en Paris. Mientras tanto miro el verano pasar.

Mood: A mi rollo, con mis cosas, es otra onda, nada que ver.

Playing: Stronger (Daftpunk + Kanye West) entre esto y Umbrella (ella ella eh eh) creo que me he reconciliado definitivamente con el r&b.

3 películas que me hacen sentir mejor persona (como la ropa y el dinero)

Dogville



El Viaje De Chihiro



Shortbus


Mood: Vengo de la piscina nulletes, todo el mundo hiper moreno y yo tan blanca que me daba vergüenza que me vieran. Me puse en un rincón y algo de moreno sí he cogido. Este verano acabo negra.

3 canciones que me hacen sentir mejor persona (como la ropa y el dinero)

Feist - One Two Three Four



1990s - You´re Supposed To Be My Friend



Roisin Murphy - Overpowered


Mood: 16 de Julio y aún no he pisado la piscina ¡Eso no hay derecho!

Agrado ¿Dígame?

Nulletes y modernas.

Ayer empecé mi imparable trayectoria profesional como teleoperadora. El trabajo es una pasada y para el verano mejor aún ya que estar 6 horas con el aire acondicionado a tope se acerca mucho a mi idea del paraíso. Es lo que tiene vivir en la estepa, que se pasa calor (1).

No todo el monte es orégano queridas nulletes. Nos han prohibido de forma expresa que nos limemos las uñas en horario de trabajo. Esto es mobbing y lo demás son tonterías. Está visto que el sistema capitalista es una bestia inmunda que solo se preocupa por obtener beneficios alienando al ser humano y despojándole de su dignidad intrínseca.

Lo peor de todo es que soy pobre y peor aún, soy pobre en rebajas. Tengo menos dinero que Bárbara Rey en una mañana de Domingo al salir del Casino de Torrelodones. Faltan 20 días para que vea un solo céntimo y me tengo que entretener en algo para no empezar a cuestionar las bases del orden socioeconómico existente, lo que me llevaría a una espiral revolucionaria y me acabaría convirtiendo en uno de esos okupas que no se duchan.

En Gooogle he encontrado la respuesta; cosas que puedes hacer sin nada de dinero en absoluto. Comparto esta preciosa información con vosotras por si alguna se encuentra también por debajo del umbral de la pobreza.

Aprieta tus ojos para un interesante show de luces.

(Periodo de Diversión: 1-5 minutos) Ve una gran variedad de masas, estrellas y flashes. Intenta descifrar cosas ¿Tu subconsciente te intenta enviar un mensaje? Puedes controlar lo que ves apretando en diferentes zonas y variando la fuerza (2).

Comprueba durante cuanto tiempo puedes aguantar la respiración

(Periodo de Diversión: 4-20 minutos) No es muy divertido, pero ayuda mucho a pasar el tiempo. Juega con un amigo, o intenta mejorar tu record. Unos consejos personales: hiperventilate de antemano, y quédate lo mas quieto posible. Lo mejor que puedo hacer yo es 2:12

Intenta no pensar en osos polares

(Periodo de Diversión: 1-5 minutos) Esto es especialmente difícil, ya que al intentarlo demasiado, te acuerdas de lo que intentabas evitar de pensar. Si lo intentas demasiado poco, acabas pensando en osos polares de todos modos.

Ráscate

(Periodo de Diversión: 1-3 minutos) Vamos, ráscate ya. No importa si nada te pica ¿Verdad que siente bien? Además es adictivo.

Hazte Daño

(Periodo de Diversión: 1-3 minutos) ¿Que es el dolor? ¿Porque no gusta? No es nada físico, está todo en tu mente. Además, después de pellizcarte un rato, el aburrimiento parecerá agradable comparado al dolor.

Intenta tragar tu lengua

(Periodo de Diversión: 1-4 minutos) No hay mucho que se puede decir de esta. Es posible (3).

Mira algo durante un rato, cierra los ojos, estudia la imagen

(Periodo de Diversión: 2-5 minutos) Otra gran forma de perder el tiempo. Hacen falta unos 30 segundos para crear una imagen retentiva, y la imagen será evocable durante el mismo periodo de tiempo. Es divertido combinar esta con la de apretar los ojos.

Mareate todo lo que puedas

(Periodo de Diversión: 5-10 minutos) La mejor forma de conseguirlo es mirar hacia arriba y girar como una peonza. Intenta estar tan mareado que no puedes ni estar en pie. Esto también entretiene debido al efecto "el aburrimiento es mas agradable" (véase "Hazte daño")

(1) No trabajo en una línea erótica.

(2) Puede causar daños permanentes en la retina.

(3) Solo se pude jugar una vez.

Mood: Estoy cansada, estoy aburría, enajená.

Playing: Fantasías oculares – Mi retina

Rentrée

Hola modernas!

Estamos de vuelta y somos tendencia cariños, como los pantalones de pitillo. Os preguntareis en que oscuros negocios estaremos metidas para haber dejado Escudo Suizo en un grado de abandono tal que es solo comparable con el cutis de Tita Cervera. Bueno también es comparable con su pelo.

La época examenil nos ha tenido encerradas cual ratitas de biblioteca, comiendo queso agazapadas en una esquina. Pero eso es agua pasada y como decimos en Suiza, agua pasada no genera energía hidroeléctrica. Voy a dejar de hacer comparaciones estupidas que esto parece el club de Flo y servidora odia los monólogos. Mierda he hecho otra comparación y además Darek no aparece por ningún lado. Voy a dejar de soñar despierta.

Para poneros al día de nuestras fastuosas fiestas llenas de alcohol, enfermedades venéreas y electropop os tengo que hablar de la noche de San Juan (San Juan is a trademark of Catholic Church, all rights reserved).

Hacia las 10 de la noche servidora salía de su casa con el pin del Escudo luciendo orgulloso en el pecho derecho junto al de la cerdita Peggy. Tras reunirnos los seres de lud infinita (Léase Marilud, Gusilud, Isilud y servidora Alud) nos dirigimos a la playa. Allí, rodeadas del gentío y embebidas de pensamiento mágico, empezamos a confeccionar nuestras listas de codicias y rencores para posteriormente quemarlas en la hoguera mientras cantábamos canciones de Marta Sánchez (mas satánico imposible).

Mi lista de deseos y cosas buenas para el año que viene:

El gallego de El internado
Mary Kate Olsen
Paris Hilton
El oro y el lujo
Manuela Trasobares
Deborah
No a la Tala
Fres, santa patrona de la Lud
Elba, santo patrón de la Lud
El contubernio judeo-masónico
Nova
Tamara-Ambar-Yurena
El punto de partida
Los 90
Chloe Sevigny
Yogurinha Borova
Angel Martin
Nicolapiz
Bibi Andersen
La Zaldivar en En Antena
Rocio Jurado
Karina
Katelovedme

Mi lista de rencores y cosas malas:

Teresa Viejo
Vicky de Cullera
Ashley Olsen
Brenda de Sensación de vivir
La fea de Sensación de vivir
OTAN no, bases fuera
La PAC
La gente perra
Fernando Alonso
Las gemelas polacas
El Reggeton
Tori Spelling
Lineas de pelo recesivas
Verónica Mars
Love Story
La ONU
Curry Valenzuela
Edurne y similares
Donatella Versacce
Chusa
El internado menos el gallego
Norma Duval y Frade

Esto es todo lo que el alcohol me permite recordar de medio folio que llene por las dos caras, sin contar lo que no he puesto por temor a represalias y querellas. Gracias mil a Ben por grabarme en video y recordar la lista para la eternidad.

Entre fuego, aire y agua los seres de lud fuimos bautizados. Servidora tuvo que quemar su lista sola y desahuciada porque los otros seres de lud se conchabaron contra mi. Después asistimos aterradas a una demostración de furor uterino de Tulud (otro ser de lud) que nos dejo epatadas. Llegue a pensar que en cualquier momento nos follaba sin miramientos en medio de la playa. Pavor.

Tras bailar un poco de bakalao con Tulud y Letilud, Artista se acerco a un grupo de chicas con corte de pelo abertzale y atuendo de camioneras

Artista: Perdón ¿Sabéis donde esta el chiringuito de la asociación de gays y lesbianas?
Grupo de chicas con corte de pelo abertzale y atuendo de camioneras: ¿Por qué nos lo preguntas a nosotras?
Artista: Pues… No se, porque tenéis pinta de… ¿Modernas?
Grupo de chicas con corte de pelo abertzale y atuendo de camioneras: Jejejejejeje

Tras dos estereotipos más sobre orientaciones sexuales llegamos al chiringuito para acabar la noche hablando con una percebeira y varios modernos. Literal. Llegue a casa con los pies como Carmina en el rocío. Una pasada.

Mood: Ya llego el verano, ya llego la fruta.
Playing: You´re Supposed To Be My Friend – 1990s

Otro Mundo es posible

El mundo produce alimentos suficientes como para aportar 2.700 calorías diarias a 12.000 millones de personas y, sin embargo, 850 millones de personas pasan hambre y seis millones de niños menores de cinco años de edad mueren cada año como consecuencia de la inanición y la malnutrición, una cifra equivalente a toda la población infantil (menor de cinco años) de Japón, o de Francia e Italia juntas, según datos de la FAO.

¿Cual es la excusa para condenar a treinta millones de personas a morir de hambre cada año?

La expresión pensamiento único (del frances pensée unique) es una fórmula generalmente utilizada en el mundo político-mediático (en especial europeo) para descalificar a las ideas llamadas «neoliberales», que en opinión de quienes lo emplean, serían hegemónicas o dominantes. La derecha liberal lo utiliza también, pero con el sentido contrario, es decir para denominar lo que consideran consenso «antiliberal» de los medios de comunicación y de los intelectuales socialdemócratas europeos.

«There Is No Alternative» Margaret Thatcher

Durante el último cuarto del siglo XX, la caída del Muro de Berlin y la derrota de las doctrinas e ideologías marxistas en la desaparecida Unión Soviética, abonaron la idea de que la democracia liberal era la única forma de gobierno posible. El liberalismo, tachado por sus críticos de "pensamiento único", valora según esta visión la competitividad por encima de cualquier otro valor y postula un librecambio sin límites, así como la mundializacion o globalizacion (solamente en su acepción de dominio de la ideología liberal y de la libertad económico-financiera sin límites), la división mundial del trabajo, la desregulación sistemática de cualquier actividad de carácter social y que el estado sea reducido al mínimo (situación que algunos de los que se oponen a esta ideología califican de "estado policial"). En consecuencia, la única doctrina válida sería el capitalismo y el liberalismo que lo inspira y la Historia ha terminado, al demostrarse, en la práctica, que no hay progreso posible fuera de ese sistema. En esta visión caricaturizada de la democracia y el liberalismo, «todo se reduce a mercado».

¿Mañana en que salsa preferiréis ser cocinados?

Altermundialmente vuestra La Agrado

(Mas información)

Pensamiento único
Globalización
Otro Mundo es posible

El hit del verano

Si esta mujer no tiene el Factor X, que venga Dios y lo vea. ¿O qué preferis, que venga cualquiera cantando la canción de "El Guardaespaldas"?

Absolut Pantoja Song Contest 2007

Hola Nulletes.

Hoy es un día trascendental cariños, todo indica que el día de hoy marcará un punto de inflexión en mi desarrollo personal.

¿Por qué? He aquí la respuesta.

La mismísima Isabel Pantoja está en Valladolid desde ayer tarde a la espera de su concierto de esta noche. Esto supone que esas dos grandes figuras del panorama cultural español, a la par que creadoras de tendencia, llamadas Chelo García Cortes y Maria Navarro también están aquí, entre nosotras. Solo pensar que puedo verlas en persona me nubla el entendimiento. Debido a la acumulación de cienes de periodistas y talifanes es altamente probable que ocurran reyertas callejeras que tarde o temprano deriven en revueltas antisistema. Hoy es un gran día para los altermundistas. Otro mundo es posible.

Hoy se celebra ese gran encuentro de maricas europeas desfasadas (M.E.D. 2007) más conocido como Eurovisión Song Contest. Tengo la certeza moral de que la actuación de Nash va a ser un momento cumbre de la creación artística del siglo XXI. Algún día haré una entrada con todos estos momentos cumbre. Espero que no les de por usar sillas de oficina como a las Catsup el año pasado porque me fascinan las coreografías de las boy bands, esos bailes, esos movimientos de oligofrénico, esos estilismos metrosesuales y por supuesto esas cejas depiladísimas, dignas de Marlene Dietrich en sus mejores tiempos. Ruayominí güanpoin.

Pero la rueda de la Fortuna se empeña en girar. Como Ignatius J. Reilly me veo superada, precipitada al vacío por los acontecimientos. Esta noche no podré ser testiga en directo de tamaños eventos, una barra libre gratuita me lo impedirá. Mi férrea voluntad de acudir a cualquier evento mínimamente petardo se ve truncada ante un posible consumo desenfrenado de alcohol. Además, desde que descubrí esta campaña publicitaria el Absolut me sabe mejor. Viva el maravilloso mundo de la autosugestión.

Mood: Haciendo algo superficial y vulgar. (Mañana concierto de Fangoria)

Playing: Dead Or Alive - You Spin Me Right Around

Björk Guðmundsdóttir

Queridas Nulletes.

Acabo de escuchar el último disco de Björk por enésima vez y estoy super emocionada. No quepo en mí de gozo y es posible que esta sensación que me embriaga aumente en sucesivas escuchas. No es el mejor disco de Björk pero los que temíamos que la mongola cayera en el abismo del r&b como ya hizo Nelly Furtado de la mano de Timbaland no tenemos nada que temer.

Extasiada por la novedad no he podido dejar de escuchar Volta en todo el fin de semana. Esto me ha llevado a una espiral ascendente de talifanismo en la que he repasado toda la discografía de la china gritona. Como además de talifana soy un ser de lud e infinita generosidad aquí tenéis los 10 mejores videos recopilados para vuestro disfrute personal.

Human Behaviour - Debut

Con su primer disco Björk marcó el fin de la música ochentera y el comienzo de los noventa mientras Verónica nos aburría con Bedtime Stories (engañada por la propia Björk) y no paraba de enseñarnos la cuca en diferentes videos y libros. En este video la china es un duende que huye de un oso de peluche asesino gigante que acaba matando a palos a un leñador.

Army Of Me - Post

En su segundo álbum nos sigue maravillando con sonidos industriales que nos hacen el culo pepsicola. En este video, dirigido también por el fabulosisimo Michel Gondry, Björk es una camionera terrorista que reivindica la vuelta a un Arte precontemporáneo dinamitando un Museo de estos que tiene cuadros pintados por niños, matando a varios gafapastas, para despertar a un jóven de aspecto manchú.

It´s Oh So Quiet – Post

Una auténtica obra maestra, donde demuestra que se puede poner tierna e hiperactiva a voluntad. Siempre he querido hacer lo de la voltereta en la pared pero nunca me he atrevido. Bueno y lo de la coreografía con muchas personas en medio de la calle.

All Is Full Of Love – Homogenic

A estas alturas de la película a mi querida ídola se la va el catamarán y saca este disco estridente, experimental y perfeccionista seguido de más remixes que Tainted Love. Este video sirvió de inspiración a La Prohibida para su canción Amor Eléctrico.

Bachelorette – Homogenic

Grandísima canción y mejor video. Fantasía nihilista-existencialista en la que se conjugan el eterno retorno y la insoportable levedad del ser a partes iguales.

I´ve Seen It All – Selmasongs

Aparece el señor Von Trier y le da el papel de su vida. Miles de modernas cegatas como servidora lloramos a lágrima viva viendo la película. Se me ponen los pelos como escarpias majas. ¡Vivan las gafas de pasta!

Hidden Place – Vespertine

A partir de este disco empieza a cobrar más protagonismo la voz y abandona un poco los sonidos industriales aunque esto no impide que la producción y los arreglos electrónicos sean como siempre exquisitos. El video es una rotunda afirmación de la libertad absoluta del individuo para consumir cualquier sustancia sin la injerencia del aparato opresor del estado.

Cocoon – Vespertine

Björk alcanza en este video un nivel de intimismo tal que aparece como su islandesa madre la trajo al mundo. El momento en el que elabora tallarines estimulándose los pezones es una clara prueba de su afiliación a la iglesia del Monstruo de Espagueti Volador.

Oceania – Medulla

Si alguien lee esto es porque se ha saltado cosas o no ha visto todos los videos. Tú te lo pierdes nullete. En Medulla experimenta hasta el límite sus capacidades vocales con coros de medio mundo y parte del extranjero. Esta canción la interpretó en la apertura de los Juegos Olímpicos de Atenas ante 3000 millones de espectadores que se preguntaban que hacía una china dando gritos en el escenario.

No Limits! - Varieté

Con esta performance postmoderna Björk se consolida como una gran artista multidisciplinar y mejor alcohólica. Atención al movimiento del brazo izquierdo que lleva todo el ritmo de la canción.

Desde Mongolia con Amor, La Agrado

El Pesto y el Rissoto me ponen como una moto, y si bebo Lambrusco luego me la busco

Señoras y caballeras

El pasado puente ha sido verdaderamente fastuoso, servidora lo ha pasado enterito encerrada en casa. Bueno, menos el lunes cuando fui convidada a una pequeña excursión alcohólica. Aparte de dos botellas de Lambrusco, decenas de pizzas y miles de gusanitos solo merece la pena comentar el twister.

Este juego es fantabuloso. Cuando era una niña chica me parecía una tontería poner el pie izquierdo en el amarillo y la mano derecha en el rojo. Pero de pequeña no jugaba con Lambrusco al lado, y eso queridas amigas y admiradoras cambia mucho las cosas.

La diversión no solo viene cuando juegas medio mareada a pegarte con los demás. Sentarte en el sillón también tiene premio, consiste en meter gusanitos en la hucha de los que están jugando y hacer comentarios críticos sobre la ropa interior de los participantes con alguna malvada mariliendre.

El twister puede llegar a ser peligroso si se combina con bebidas alcohólicas, servidora estuvo apunto de protagonizar un remake de Mar Adentro pero titulado Twister Adentro debido al ansia competitiva de algunos de los concursantes. No había visto tanto odio desde la última vez que jugamos al Monopoly. Si alguien quiere llevar mi historia al cine solo pido que mi papel lo interprete Antonia San Juan.

La hora de ir a la cama fue la peor ya que no había cama y dormir apretujada con la Facilona en un sofá es bastante incómodo. He sentido en mis prietas carnes el síndrome de la clase turista, dos trombos y varias parálisis faciales. No me dio una Marichalada de milagro modernas. A esto se suma que estábamos de resaca, con la boca más seca que el pelo de Tita Cervera y un alien en la barriga de lo que habíamos comido. Mi alien me hablaba y me decía que quemara cosas.

Hasta aquí puedo escribir porque me tengo que ir a alemán. En pocos días lo que hice encerrada en casa…

Mood: La Pantoja en la cárcel! El fin del mundo se acerca… El milenarismo va llegarrr!

Playing: La Prohibida – Labios de Hiel

Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza

Queridas modernas y gafapastas varias.

Hasta hace poco desconocía la importancia que la cerveza ha tenido para la civilización. La cerveza siempre me ha sabido agria y rancia, casi tanto como Teresa Viejo en camisón, pero desde hace algún tiempo me estoy aficionando a la Franziskaner.

En mi continuo afán por dar empaque intelectual a mis bebercios descubrí que un científico de la Gran Bretaña afirma que la cerveza esta íntimamente ligada al desarrollo de la civilización occidental.

Antes de que hubiera cerveza, la humanidad vagaba sin rumbo y seguía a las cabras. Entonces se dieron cuenta de que la cebada podía crecer y brotar y convertirse en pan y ser desmenuzada para convertirse en un líquido elemento que ofrecía una sensación agradable y templada.

Así fue como la humanidad se mantuvo en el mismo lugar para ver el grano florecer y mientras la cerveza se iba produciendo, también lo hacían las casas, las aldeas, luego los pueblos, y luego las ciudades. Con esas ciudades comenzaron a aparecer otros talentos, y las ideas de especialización y tecnología lograron que llegásemos a esta fase actual en la industria de las tecnologías de la comunicación

Varias frases célebres:

"El que bebe cerveza duerme bien. El que duerme bien no puede pecar. El que no peca va al cielo. La lógica es impecable" Nick Farell (el señor del estudio)

"Cerveza, a la vez, causa y solución de todos mis problemas" Homer Simpson (empleado de central nucelar)

El estudio pierde un poco de credibilidad científica cuando te enteras de que está patrocinado por fabricantes de cerveza, pero eso es lo de menos. Nosotras somos más alcohólicas que científicas.

Las suizas celebramos un pequeño cónclave el pasado sábado que consistió básicamente en beber cerveza, con el único objetivo de colaborar en el desarrollo de la humanidad. El problema vino cuando nos tocó auto servirnos las Franziskaner. Resulta modernas que tiene un método muy especial para servirse, das la vuelta por completo a la botella y dejas que la cerveza salga sin control. Bueno, o eso creía Kiki Deluxe. Menudo espectáculo montó la muy suiza. La jarra se llenó repentinamente de espuma, la botella también y todavía sobró un poco para cubrir parte del suelo.

El resultado fue varios gritos de pánico por parte de de las componentes del Escudo y amagos de celebrar una fiesta de la espuma mientras el resto de la taberna nos miraba como si fuésemos prepúberes. Cuando degustábamos la cerveza nos cayó parte de la decoración del bar en el cuero cabelludo, lo que provocó más gritos estilo ¡Quítamelo! ¡Quítamelo! ¡Aaaaaaaah!

El problema de este tipo de cervezas es que son tan densas que acabas empachada. Como decimos en Suiza, se dicen más tonterías cuando estás comida que cuando estás bebida.

Mood: Alérgica perdida

Playing: Sálvame – Bibi Andersen

Esconde bien los huevos.

Estas vacaciones, mientras la Agrado y Artis se dedicaban a darse a conocer en los círculos de modernez de la estepa castellana, yo tomé rumbo al exilio, concretamente a Montpellier. Las ocasiones de gorronear alojamiento en casa de un amigo que está de Erasmus son escasas, y ésta era una de ellas.

La Comédie

Y os preguntaréis qué hacen algunos franceses en Semana Santa.
¿Pasean tallas policromadas? Qué va. ¿Sacan maniquies con un cierto parecido a Jesucristo, arreglados con infames pelucones (como el Cristo de Medinaceli)? ¡Pues no queridos!
Ellos hacen algo que, desde mi punto de vista es sin duda, mucho mejor: esconden huevos de Pascua por todas partes, y luego hay que buscarlos. Lo malo es que veces te sale el tiro por la culata y los encuentan personas ajenas al juego... se me ocurrió esconder uno en una cabina telefónica, y cuando volví al rato a comprobar si seguía allí, una chica radiante de felicidad (y desconocida) estaba sujetando el huevo con aire triunfal.

¡Éste trae relleno especial!

Me pregunto si se lo comería... no se, con esos cuentos que nos han metido toda la vida de que los caramelos que hay por la calle llevan droga... igual la chica estaba tan alegre porque se creía que había encontrado el huevo Fabergé de Kate Moss.
Aparte de ponerme a chocolate como una cerda (huevos de pascua, magdalenas con Nutella...), descubrí que en Francia consideran una afición totalmente normal la lectura de comics y manga, y no lo consideran una subcultura nerd como en nuestra querida patria. Y también tienen pasión por los juegos de mesa.

Homenaje de Bilal a Hergé

Estuve a punto de traerme una versión petarda del Monopoly, en el que había casillas del tipo "se te ha olvidado el champán, vuelve a la casilla de salida", "amor platónico: 0 puntos", y las fichas de personaje eran cuentas brillantes con forma de diamante. Al final no lo compré porque sólo querrían jugar las Suizas, y jugar sólo tres personas es un poco triste. Asi que opté por traerme un Jungle Speed. Hasta ahora está dando buenos resultados.
Después de varios días de reír sin parar, hacer el tonto y recordar los viejos tiempos (el que está de Erasmus es un amigo de toda la vida) tocó volverse a casa. A pesar del horroroso viaje de 14 en autobús, mereció la pena.

Mood: Nostalgia. Malditas vacaciones cortas...
Playing: Cali - Elle m'a dit

Yo soy el camino, la verdad y la vida

Hola modernas,

Esta Semana Santa más que al recogimiento interior y reflexión sobre la importancia de que un judío muriera hace dos mil y pico años la he dedicado a honrar la memoria de una andaluza que murió hace menos años y me cae mejor, Carmina Ordoñez. El problema viene el Domingo de Resurrección, Carmina no resucita y servidora se encuentra de resaca y bajón post vacacional. Luego viene la crisis existencial y tu sistema de valores no se sostiene cuando tienes resaca.

Para que no me vuelva a pasar, el domingo le dediqué a buscar un nuevo sistema de creencias de acuerdo a mis criterios estéticos kitsch. En vista de que soy rubia y me cuesta mucho pensar decidí buscar a alguien que decidiera por mí.

Primero encontré un test que con solo 36 preguntas te dice que corriente filosófica se ajusta más a ti, te dan unos porcentajes y la vida ya tiene sentido. A mí me salio esto:

Existencialismo 75%

Kantianismo 65%

Hedonismo 60%

Justicia 50%

Utilitarismo 45%

Nihilismo 25%

Egoísmo 15%

Providencia 0%

Apatía 0%

¿Ahora que se supone que debo hacer? ¿Comprar libros de Sartre? ¿Lo del Nihilismo qué significa, soy un 25% gotiquilla? Con lo que odio tener ojeras…

Esto no me solucionaba nada y me daba más dolor de cabeza a pesar de que la resaca se me iba quitando. Buscando más encontré unos gráficos muy monos sobre las bondades del pensamiento científico.

Pero no todo el monte es orégano e investigando más encontré esto. Hay que ver modernas lo que ayudan los dibujitos a entender las cosas.

Para ser sincera, los calambrazos y las descargas eléctricas no es que me gusten mucho. A lo mejor no esta tan mal ser cristiana… puedes vestirte de Manola, ponerte ciega de cerveza y coca en El Roció, Gritar reina a una virgen como una loca (Literal), Cantar una saeta…

Pero estamos en las mismas, en cuanto te pones a buscar un poco encuentras cosas como esta:

La segunda cosa que más odio después de tener ojeras es la pena de muerte. A mi este Dios no me vale. Harta ya de Kant, Nietzsche y Manuela Trasobares que solo dan respuestas parciales al sentido de la vida y cuando estaba a punto de irme a la cama, vi la luz. Soy pastafari chicas. He aquí la Verdad revelada.

El universo fue creado por un invisible e indetectable Monstruo de Espagueti Volador. Todas las evidencias que erróneamente apoyan la Evolución han sido plantadas intencionadamente por este ser.

Además mi nueva religión viene con toda una colección de argumentaciones para soltar al primero que ose cuestionar mi fe.

Argumento ontológico del MEV

Premisa 1: el Monstruo de Espagueti Volador es un ser que tiene toda perfección.

Premisa 2: la existencia es una perfección.

Conclusión: por lo tanto el Monstruo de Espagueti Volador existe.

El argumento cosmológico del MEV

Premisa 1: la existencia de todo lo que comienza a existir tiene una causa.

Premisa 2: el universo comenzó a existir.

Conclusión 1: por lo tanto la existencia del universo tiene una causa.

Premisa 4: como no hay una explicación científica que pueda elucidar la causa del origen del universo, esta causa debe ser sobrenatural, o sea el universo fue creado por un dios

Conclusión 2: por lo tanto, un dios existe (o no).

Premisa 5: los dioses siempre han creado a los humanos a su propia imagen y semejanza.

Premisa 6: el cerebro de los humanos parece una fuente de espaguetis.

Conclusión 3: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador es el único Dios verdadero.

Argumento ontológico del MEV

Premisa 1: se puede imaginar el ser más grande (del que no se pueda imaginar uno más grande).

Premisa 2: si no existe un ser a partir del cual no se puede imaginar uno más grande, de todos modos yo podría imaginar uno más grande que ese ser del cual no se podía imaginar uno más grande (o sea, un ser a partir del cual realmente ya no se pueda imaginar uno más grande).

Premisa 3: no es posible imaginar un ser más grande que un ser del cual ya no es posible imaginar uno más grande.

Conclusión 1: por lo tanto, existe un ser del que no se puede imaginar uno más grande.

Premisa 4: si ese ser no tiene un Apéndice Tallarinesco, entonces yo podría imaginar un ser más grande que ese ser: uno que tuviera un Apéndice Tallarinesco.

Conclusión 2: por lo tanto, un ser que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco.

Conclusión 3: por lo tanto, un ser que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco y existe

Conclusión 4: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador existe.

Como dice Henderson el profeta, daré un millón de euros a la persona que pueda probar empíricamente que Jesús no es el hijo único del Monstruo de Espagueti Volador.

Mood: Iluminada

Playing: Grace Kelly - Mika