Algo fugaz y un tanto artificial

El fin de semana se presentaba movidito gracias a la acumulación de compromisos sociales a los que Artista y servidora no podíamos faltar. Salimos de casa ataviadas con nuestras galas más modernas como ya es habitual.

La primera parada fue en la “Fiesta del escote y la sangría” a la que habíamos sido invitadas por la Gastri en nombre de las flamantes opositoras modernas. Al llegar vimos a la propia Gastri haciendo extraños aspavientos, repitiendo constantemente "mani mani” y dandose golpes en la frente. En un primer momento lo atribuimos a la sangría que empezaba a hacer estragos, pero después fuimos testigas mudas de sus más profundas motivaciones

No queda más que decir que Gastri en su afán de imitación a la chinita de la izquierda tiró una copa al suelo para seguidamente y ante la indiferencia de las presentes agacharse, con la elegancia natural que la caracteriza, a recoger el estropicio. Todo esto sucedió después de nuestra fugaz presencia en la fiesta y quedo grabado gracias a Dior y a la Coneja que hizo de videoaficionada.

Estamos negociando con Gastri para que nos ceda los derechos de emisión del video para poder subirle y que vosotras, queridas modernas, seáis también partícipes de nuestro regocijo y alborozo.

La noche continuó con el segundo evento en el que bebimos ingentes cantidades de alcohol, pedimos con éxito al dillei “Rumore Rumore” de la Carrá, vimos a La Facilona bailar requetón encima de un taburete, hicimos una fastuosa imitación de la coreografía de “Criticar por criticar” con la elegancia natural que caracteriza a la Gastri y seguimos bebiendo hasta que nuestros estómagos empezaron a coger una dimensión desconocida (Iker Jiménez nos ha ofrecido salir en Cuarto Milenio) Servidora vivió momentos de humillación cuando algunos espontáneos confundieron mis vestiduras inspiradas en Víctor&Rolf con la popular serie adolescente Rebelde. Nada que no pudieran arreglar unas pocas lágrimas de impotencia en el baño.

Tras nuestra salida del segundo evento y la llegada de Angelines los hechos se precipitaron. Más copas, bailes y coreografías. Artista empieza a conversar de forma espontánea sobre su orientación sexual con una conocida suya. Yo salgo a la calle y veo a Fatxing vomitando a culo lleno. Vuelvo a entrar y me encuentro a Gastri que me enseña su video-imitación de las chinitas. Para no ser menos que Artista me decido a hablar sobre mi orientación sexual y la de algunos conocidos con una desconocida. Salgo a la calle otra vez y comento a los Fatxing Friends que la lleven a casa a dormir la mona. Sale Artista del Bar y me dice que me calle que me van a pegar. Ante la oportunidad de una relación sadomasoquista con los Fatxing Friends redundo en que la lleven a casa a dormir la mona. Entramos al bar por enésima vez. Xoxito dice algo de ir a otro bar pero hoy está muy fea y muy pesada y no la hago mucho caso

No se como pero acabamos la noche con la Gastri en una discoteca para pijas y chicas de barrio. Vuelta a casa viendo a borrachas entrar en portales al azar.

Mood: Retro
Playing: Rumore Rumore

Humillación pública? Qué va! Experiencias mercantiles

Queridos lectores:

Me ha vuelto a pasar. No se como ha podido ser pero las fuerzas del mal han vuelto a hacer estragos en mi vida de gastona. Os pongo en tesitura mis queridas amigas.

Mi primera experiencia humillante en el mundo mercantil fue en Septiembre, un día de esos después de hacer una prueba teórica escrita (dícese exámen en lenguaje estudiantil) donde te juegas todo el percal. Íbamos Kiki y yo a ver las nuevas tendencias de la temporada cuando el cielo se abrió ante nosotras. Divisamos en nuestro querido, a la vez que aborrecido, Homosexual&Marica la sudadera-chaquetilla que posteriormente bautizaríamos “chaquetilla Escudo Suizo” por sus formas geométricas y aspecto ecléctico. Cual dos leopardas a su presa nos lanzamos Kiki y servidora a por ella.

Aunque estaba en la sección femenina, ya hace mucho decidí que las prendas de chica me valen, me sientan bien y encima más ligeras de precio. Una vez ambas dos con sendas chaquetilla E.S. en mano encontré también unos vaqueros pitillo para mi estrecha talla de cinturita de avispa, y para así calmar las ansias de parecerme a Mario Vaquerizo (¿serán mallas en vez de vaqueros?). Una vez satisfecha en la búsqueda me desplacé hasta la caja registradora para que un señorito me cobrara. Como es habitual no llevaba cash por lo que le di tarjeta.

¡Cual fue mi sorpresa cuando después de pasarla dos veces me dice que le sale denegada! ¡DENEGADA! ¡Dior mío como ha podido ser! "Inténtalo otra vez por favor" (esto no me puede estar pasando a mi). No la acepta. ¡Mierda! Entonces para intentar suavizar la situación le pedí que me guardara la ropa, que iba a sacar dinero al cajero. Gran error Artista, ya que tampoco me la aceptaba el cajero. Menuda desolación. Que humillación pública. No saldré más nunca a la calle. No pude más que irme a casa sin pasar por la tienda para decir que ya no lo quería. Uno de mis mejores atuendos tirado a la basura.

Al ir al banco, la señorita banquera me informa de que la tarjeta estaba desmagnetizada. “Eso es porque las has llevado cerca del móvil, ¿Sabes?”. Para seguidamente darme una clase de magnetismo: “Polo + y Polo - se atraen, lo contrario se repelen" "Como los imanes del frigo, ¿Ves?”. Cara de asombro. Alucinando con la cachoperra de ella. Al final renovación de tarjeta al canto.

No contento con esta aventura, hace unos días me ha vuelto a suceder. Salía de clase de Jardinería a las 21:00 horas y había quedado con Kiki para ir a un supermarket de esos que tienen un arbolito en su símbolo ¿Reconocido? Ya que es el único que permanece abierto hasta 21:30 horas. Una vez con una gran cantidad de artículos y viandas pasados por caja y todo metidito en sus bolsas respectivas (Puerta del super ya cerrada, 21:35 horas) le entrego a la señorita cajera la tarjeta (Ya con miedo por las humillaciones anteriores) y … Oh Sacre-Coeur!! Otra vez. “Oyes que me la deniega hijo” “No puede ser si me la ha dado el banco hace 15 días señorita cajera” “Pues me la deniega” Fuerzas del mal, marcharse!! De nuevo “Guárdame la compra que voy a ver al cajero” (21:40 horas). Después de recorrer dos cajeros ninguno me quería dar dinero. Todo esto corriendo y saltándome semáforos arriesgando mi integridad física. Al final llegué al super (21:50 horas) donde Kiki me esperaba desesperada porque no sabía donde me había marchado y las cajeras diciendo “Este no viene, ¡Este no viene!" Pobrecita Kiki. Pero no, aún con la vergüenza sufrida, volví a rogar perdón e indulgencia pero anunciando que no me lo podía llevar. Que duro es ser pobre.

Ahora la gente me ve por la calle y me señala “Mira el chico al que no funcionan las tarjetas”.

Mood: Con frío y sin nada de vergüenza ya.
Playing: Vogue – Madonna.

Internerizados y tullidos

Hola queridos lectores!!! Artista y yo hemos de anunciar que por fin tenemos internet en casa! Asi que podremos actualizar más a menudo y darle un poco más de vida a este Cantón Suizo.
A otra cosa. Hace un par de semanas me quedé tullida gracias a mi torpeza y una botas de montaña propias de una bollo del mid-west americano. Resulta que iba yo tan tranquila caminando por un pradera (estaba de prácticas de campo) cuando de repente y sin previo aviso (no habia piedras alrededor ni nada que indicara que era probable caerse) me retorcí el pie. No le di importancia hasta que llegué a casa y vi el estropicio. En vez de tobillo parecia que tenia un marmita de druida pegada a la pierna. Asi que al dia siguiente me fui a urgencias y me pusieron una férula.
Como no soporto verme paralizada, a los 2 dias me la quité y me fui a un amable masajista coreano que me quitó el dolor y me hizo recuperar la movilidad. Lo que no pudo quitarme fue el bollo-marmita del que os hablé antes.
Al lunes siguiente tenía cita con el traumatólogo para que me dijera cómo iba la cosa, y cuando empezó a decir "te vamos a tener que poner un..." creí que se me helaba la sangre. Gracias a Dior sólo me pusieron un tensoplast y puedo caminar bien, pero tengo que estar dos semanas con él puesto y pica como un demonio. El otro día lo despegué un poco y juro que vi el Nirvana. Ya os contaré cómo va la cosa.

Mood: easy-going
Playing: The Chemical Brothers - Let forever be

Seguro que hoy el Sol brillará

Blossom es una de las series que más me marcó en mi mocedad. No se si fue exactamente porque el hermano tonto estaba como un queso, porque Blossom en los noventa y sin saberlo ella misma era una spooner o porque Six me parecia una chica un poco fresca, pero he de confesar que era super fan. Durante mucho tiempo no me acordé de la serie pero cuando me enteré de que la iban a reponer se me hizo el culo pesicola. Que recuerdos de esas tardes con bocatas de nocilla… Por si no fuisteis fanes:

Joey Russo (Joey Lawrence)
Es el hermano tonto que está como un queso, investigando me he enterado de que ahora mismito esta participando en Dancing with the Stars (el Mira quien baila! en USA) además de ir habitualmente a rayos UVA si no lo creéis mirad fotos en Google que no tengo ganas de ponerlas queridas modernas.

Anthony Russo (Michael Stoyanov)
Es el hermano mayor ex drogata/poli toxicómano rehabilitado. A mí en la serie me daba un poco igual la verdad. No tengo ni la más remota idea de que será de él.

Six LeMeure (Jenna von Oy)
La aimga fresca y de aspiraciones intelectuales no muy elevadas de Blossom. Lo último que ha hecho es poner su voz en un capitulo de Padre de Familia e intentar grabar un disco de música country. Ahí es nada.

Blossom Russo (Mayim Bialik)
Quinceañera remirada y muy noventera en sus vestires. Mayim se ha licenciado en Neurocirugía, ha tenido un hijo, ha adoptado una ballena, un lobo y un manatí. Supongo que así se habrá realizado como persona.



Este post es un homenaje a esa canción tan fastuosa y tan pegadiza con la que empezaba la serie. Por no hablar del decorado que estaba fundamentalmente compuesto por sábanas de diversos colores colgadas del techo. El baile que se marca Joey con su cazadora de polipiel no tiene precio.

Lo único que me tiene atemorizada es este afán que les ha dado a los mass-media de hacer revivals de series de los 90s. Empezaron con Humor Amarillo, luego V, Oliver y Benji… Dior mio! ¿Volverá el total look vaquero? ¿Los chándales de colores fosforitos con zapatos de tacón? ¿Locomía? ¿Emilio Aragón?

Me están dando vahídos como a Doña Leticia.

La Eva Nasarre del siglo XXI

El ritmo de vida tan frenético de estos días no me permite ni actualizar. Entre clases, prácticas con ratitas y el plan para obtener un C.A.V. (cuerpo afectuso a la vista) me tienen embebida.


Llevo dos días de clase de step en el gym más cutre que existe en la ciudad. Las instalaciones lisérgicas parecen de los 80´s, que podía ir con el estilish de una, pero ni mucho menos. Un hecho que conmemora su antigüedad es la altura de los espejos, que me llegan al nivel de las pezoneras. Señores!! espejos hasta el techo que no estamos en un chiquipark y los que asisten no son sólo los chiquiprecios (muy respetables y adorables en mi opinión). Una vez acostumbrado a no verme la chola, estoy pensando en comprarme unas mallas de danza y blusa de vieja para subir y bajar mis piernas en un cajón. Aunque tampoco quiero que mi cuerpo cree confusión entre los asistentes y los chiquiprecios.


Ni hablar mas nunca quiero de los vestuarios. Y yo que creía que el baño de un bar de pijos era lo que peor olía!! pues me equivocaba. El olor del vestuario es inmundo. Trato de permanecer el menor tiempo en él porque puede ser asfixiante. Además cuando está muy lleno y resulta que has dejado la bolsa al fondo, tienes que rocorrer un enjambre de cuerpos sudorosos semidesnudos. Como una no es de piedra, si resulta que es un grupo de maromos que están cañón tía! tienes que reprimirte y soportar la idea de tirarte al suelo y llevar a cabo una granbang.

Por último os dejo con un cartel del programa "Puesta a Punto" que hacía Eva Nasarre en 1984 que está colgado en el gimnasio:

Mood: He conectado con el sol

Escucho: The pinker tones - Karma hunters

P.D.: Es un horror compartir tu casa con un hurón, sal de ahí coño. Bss a los fans!.