El Pesto y el Rissoto me ponen como una moto, y si bebo Lambrusco luego me la busco

Señoras y caballeras

El pasado puente ha sido verdaderamente fastuoso, servidora lo ha pasado enterito encerrada en casa. Bueno, menos el lunes cuando fui convidada a una pequeña excursión alcohólica. Aparte de dos botellas de Lambrusco, decenas de pizzas y miles de gusanitos solo merece la pena comentar el twister.

Este juego es fantabuloso. Cuando era una niña chica me parecía una tontería poner el pie izquierdo en el amarillo y la mano derecha en el rojo. Pero de pequeña no jugaba con Lambrusco al lado, y eso queridas amigas y admiradoras cambia mucho las cosas.

La diversión no solo viene cuando juegas medio mareada a pegarte con los demás. Sentarte en el sillón también tiene premio, consiste en meter gusanitos en la hucha de los que están jugando y hacer comentarios críticos sobre la ropa interior de los participantes con alguna malvada mariliendre.

El twister puede llegar a ser peligroso si se combina con bebidas alcohólicas, servidora estuvo apunto de protagonizar un remake de Mar Adentro pero titulado Twister Adentro debido al ansia competitiva de algunos de los concursantes. No había visto tanto odio desde la última vez que jugamos al Monopoly. Si alguien quiere llevar mi historia al cine solo pido que mi papel lo interprete Antonia San Juan.

La hora de ir a la cama fue la peor ya que no había cama y dormir apretujada con la Facilona en un sofá es bastante incómodo. He sentido en mis prietas carnes el síndrome de la clase turista, dos trombos y varias parálisis faciales. No me dio una Marichalada de milagro modernas. A esto se suma que estábamos de resaca, con la boca más seca que el pelo de Tita Cervera y un alien en la barriga de lo que habíamos comido. Mi alien me hablaba y me decía que quemara cosas.

Hasta aquí puedo escribir porque me tengo que ir a alemán. En pocos días lo que hice encerrada en casa…

Mood: La Pantoja en la cárcel! El fin del mundo se acerca… El milenarismo va llegarrr!

Playing: La Prohibida – Labios de Hiel

Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza

Queridas modernas y gafapastas varias.

Hasta hace poco desconocía la importancia que la cerveza ha tenido para la civilización. La cerveza siempre me ha sabido agria y rancia, casi tanto como Teresa Viejo en camisón, pero desde hace algún tiempo me estoy aficionando a la Franziskaner.

En mi continuo afán por dar empaque intelectual a mis bebercios descubrí que un científico de la Gran Bretaña afirma que la cerveza esta íntimamente ligada al desarrollo de la civilización occidental.

Antes de que hubiera cerveza, la humanidad vagaba sin rumbo y seguía a las cabras. Entonces se dieron cuenta de que la cebada podía crecer y brotar y convertirse en pan y ser desmenuzada para convertirse en un líquido elemento que ofrecía una sensación agradable y templada.

Así fue como la humanidad se mantuvo en el mismo lugar para ver el grano florecer y mientras la cerveza se iba produciendo, también lo hacían las casas, las aldeas, luego los pueblos, y luego las ciudades. Con esas ciudades comenzaron a aparecer otros talentos, y las ideas de especialización y tecnología lograron que llegásemos a esta fase actual en la industria de las tecnologías de la comunicación

Varias frases célebres:

"El que bebe cerveza duerme bien. El que duerme bien no puede pecar. El que no peca va al cielo. La lógica es impecable" Nick Farell (el señor del estudio)

"Cerveza, a la vez, causa y solución de todos mis problemas" Homer Simpson (empleado de central nucelar)

El estudio pierde un poco de credibilidad científica cuando te enteras de que está patrocinado por fabricantes de cerveza, pero eso es lo de menos. Nosotras somos más alcohólicas que científicas.

Las suizas celebramos un pequeño cónclave el pasado sábado que consistió básicamente en beber cerveza, con el único objetivo de colaborar en el desarrollo de la humanidad. El problema vino cuando nos tocó auto servirnos las Franziskaner. Resulta modernas que tiene un método muy especial para servirse, das la vuelta por completo a la botella y dejas que la cerveza salga sin control. Bueno, o eso creía Kiki Deluxe. Menudo espectáculo montó la muy suiza. La jarra se llenó repentinamente de espuma, la botella también y todavía sobró un poco para cubrir parte del suelo.

El resultado fue varios gritos de pánico por parte de de las componentes del Escudo y amagos de celebrar una fiesta de la espuma mientras el resto de la taberna nos miraba como si fuésemos prepúberes. Cuando degustábamos la cerveza nos cayó parte de la decoración del bar en el cuero cabelludo, lo que provocó más gritos estilo ¡Quítamelo! ¡Quítamelo! ¡Aaaaaaaah!

El problema de este tipo de cervezas es que son tan densas que acabas empachada. Como decimos en Suiza, se dicen más tonterías cuando estás comida que cuando estás bebida.

Mood: Alérgica perdida

Playing: Sálvame – Bibi Andersen

Esconde bien los huevos.

Estas vacaciones, mientras la Agrado y Artis se dedicaban a darse a conocer en los círculos de modernez de la estepa castellana, yo tomé rumbo al exilio, concretamente a Montpellier. Las ocasiones de gorronear alojamiento en casa de un amigo que está de Erasmus son escasas, y ésta era una de ellas.

La Comédie

Y os preguntaréis qué hacen algunos franceses en Semana Santa.
¿Pasean tallas policromadas? Qué va. ¿Sacan maniquies con un cierto parecido a Jesucristo, arreglados con infames pelucones (como el Cristo de Medinaceli)? ¡Pues no queridos!
Ellos hacen algo que, desde mi punto de vista es sin duda, mucho mejor: esconden huevos de Pascua por todas partes, y luego hay que buscarlos. Lo malo es que veces te sale el tiro por la culata y los encuentan personas ajenas al juego... se me ocurrió esconder uno en una cabina telefónica, y cuando volví al rato a comprobar si seguía allí, una chica radiante de felicidad (y desconocida) estaba sujetando el huevo con aire triunfal.

¡Éste trae relleno especial!

Me pregunto si se lo comería... no se, con esos cuentos que nos han metido toda la vida de que los caramelos que hay por la calle llevan droga... igual la chica estaba tan alegre porque se creía que había encontrado el huevo Fabergé de Kate Moss.
Aparte de ponerme a chocolate como una cerda (huevos de pascua, magdalenas con Nutella...), descubrí que en Francia consideran una afición totalmente normal la lectura de comics y manga, y no lo consideran una subcultura nerd como en nuestra querida patria. Y también tienen pasión por los juegos de mesa.

Homenaje de Bilal a Hergé

Estuve a punto de traerme una versión petarda del Monopoly, en el que había casillas del tipo "se te ha olvidado el champán, vuelve a la casilla de salida", "amor platónico: 0 puntos", y las fichas de personaje eran cuentas brillantes con forma de diamante. Al final no lo compré porque sólo querrían jugar las Suizas, y jugar sólo tres personas es un poco triste. Asi que opté por traerme un Jungle Speed. Hasta ahora está dando buenos resultados.
Después de varios días de reír sin parar, hacer el tonto y recordar los viejos tiempos (el que está de Erasmus es un amigo de toda la vida) tocó volverse a casa. A pesar del horroroso viaje de 14 en autobús, mereció la pena.

Mood: Nostalgia. Malditas vacaciones cortas...
Playing: Cali - Elle m'a dit

Yo soy el camino, la verdad y la vida

Hola modernas,

Esta Semana Santa más que al recogimiento interior y reflexión sobre la importancia de que un judío muriera hace dos mil y pico años la he dedicado a honrar la memoria de una andaluza que murió hace menos años y me cae mejor, Carmina Ordoñez. El problema viene el Domingo de Resurrección, Carmina no resucita y servidora se encuentra de resaca y bajón post vacacional. Luego viene la crisis existencial y tu sistema de valores no se sostiene cuando tienes resaca.

Para que no me vuelva a pasar, el domingo le dediqué a buscar un nuevo sistema de creencias de acuerdo a mis criterios estéticos kitsch. En vista de que soy rubia y me cuesta mucho pensar decidí buscar a alguien que decidiera por mí.

Primero encontré un test que con solo 36 preguntas te dice que corriente filosófica se ajusta más a ti, te dan unos porcentajes y la vida ya tiene sentido. A mí me salio esto:

Existencialismo 75%

Kantianismo 65%

Hedonismo 60%

Justicia 50%

Utilitarismo 45%

Nihilismo 25%

Egoísmo 15%

Providencia 0%

Apatía 0%

¿Ahora que se supone que debo hacer? ¿Comprar libros de Sartre? ¿Lo del Nihilismo qué significa, soy un 25% gotiquilla? Con lo que odio tener ojeras…

Esto no me solucionaba nada y me daba más dolor de cabeza a pesar de que la resaca se me iba quitando. Buscando más encontré unos gráficos muy monos sobre las bondades del pensamiento científico.

Pero no todo el monte es orégano e investigando más encontré esto. Hay que ver modernas lo que ayudan los dibujitos a entender las cosas.

Para ser sincera, los calambrazos y las descargas eléctricas no es que me gusten mucho. A lo mejor no esta tan mal ser cristiana… puedes vestirte de Manola, ponerte ciega de cerveza y coca en El Roció, Gritar reina a una virgen como una loca (Literal), Cantar una saeta…

Pero estamos en las mismas, en cuanto te pones a buscar un poco encuentras cosas como esta:

La segunda cosa que más odio después de tener ojeras es la pena de muerte. A mi este Dios no me vale. Harta ya de Kant, Nietzsche y Manuela Trasobares que solo dan respuestas parciales al sentido de la vida y cuando estaba a punto de irme a la cama, vi la luz. Soy pastafari chicas. He aquí la Verdad revelada.

El universo fue creado por un invisible e indetectable Monstruo de Espagueti Volador. Todas las evidencias que erróneamente apoyan la Evolución han sido plantadas intencionadamente por este ser.

Además mi nueva religión viene con toda una colección de argumentaciones para soltar al primero que ose cuestionar mi fe.

Argumento ontológico del MEV

Premisa 1: el Monstruo de Espagueti Volador es un ser que tiene toda perfección.

Premisa 2: la existencia es una perfección.

Conclusión: por lo tanto el Monstruo de Espagueti Volador existe.

El argumento cosmológico del MEV

Premisa 1: la existencia de todo lo que comienza a existir tiene una causa.

Premisa 2: el universo comenzó a existir.

Conclusión 1: por lo tanto la existencia del universo tiene una causa.

Premisa 4: como no hay una explicación científica que pueda elucidar la causa del origen del universo, esta causa debe ser sobrenatural, o sea el universo fue creado por un dios

Conclusión 2: por lo tanto, un dios existe (o no).

Premisa 5: los dioses siempre han creado a los humanos a su propia imagen y semejanza.

Premisa 6: el cerebro de los humanos parece una fuente de espaguetis.

Conclusión 3: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador es el único Dios verdadero.

Argumento ontológico del MEV

Premisa 1: se puede imaginar el ser más grande (del que no se pueda imaginar uno más grande).

Premisa 2: si no existe un ser a partir del cual no se puede imaginar uno más grande, de todos modos yo podría imaginar uno más grande que ese ser del cual no se podía imaginar uno más grande (o sea, un ser a partir del cual realmente ya no se pueda imaginar uno más grande).

Premisa 3: no es posible imaginar un ser más grande que un ser del cual ya no es posible imaginar uno más grande.

Conclusión 1: por lo tanto, existe un ser del que no se puede imaginar uno más grande.

Premisa 4: si ese ser no tiene un Apéndice Tallarinesco, entonces yo podría imaginar un ser más grande que ese ser: uno que tuviera un Apéndice Tallarinesco.

Conclusión 2: por lo tanto, un ser que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco.

Conclusión 3: por lo tanto, un ser que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco y existe

Conclusión 4: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador existe.

Como dice Henderson el profeta, daré un millón de euros a la persona que pueda probar empíricamente que Jesús no es el hijo único del Monstruo de Espagueti Volador.

Mood: Iluminada

Playing: Grace Kelly - Mika