lunes, 19 de febrero de 2007

De puta a puta taconazo

Hola simpáticas modernas y lectoras fortuitas!

Menudo fin de semana de carnavales, creo que todavía me dura la resaca. La palabra que mejor lo define es exceso, esa y taconazo. Empezaré por el principio de todo porque hay mucho que contar.

En el último momento antes del traslado de la capital castellana, sede de las cortes y de la comarca cerealística, a la capital universitaria y cani donde se celebraba el evento se produjeron varias deserciones (a.k.a. Isidrina y Ben). Aun así apechugamos y tiramos para adelante como los de OT. El trayecto a pesar de durar poco más de una hora contó con una parada técnica en la que estuvimos a punto de degustar las viandas que llevábamos a Artista, la anfitriona, como presentes.

Nuestra llegada coordinada a través del móvil y a pesar de mi carencia de destrezas espaciotemporales no fue del todo accidentada. Al llegar a la sede de Escudo Suizo empezaron los problemas cuando me di cuenta de que mis vestimentas y mis complementos de Six LeMeure eran más chonis que otra cosa y no tenían nada de noventeros. Salimos a recorrernos todos los chinos de Salamanca en busca de un vestido. Tras varias pruebas y una lluvia de glitter salí del probador transformada en Lucía Bosé. Tengo que decir que el comportamiento de las tenderas fue exquisito. Artis y Ángela Portero se empeñaron en correr la cortina cuando yo tenia el vestido a medio poner y las chinitas pudieron verme las bragas y lo que no son bragas en varias ocasiones pero su rostro permaneció hierático perdido. Y yo con más pelos que La Pantoja porque pensaba llevar leotardos oscuros. Me encanta enseñar mis miserias a mujeres orientales. Es una parafilia que tengo desde pequeñita.

Una vez encarnadas en Lucía Bosé, Paola Dominguin, La monja enana muerta, La Celestina y Sailor Júpiter tomamos la cena, consistente en varios canapeses de nocilla con fantasía de nubes. Después vinieron las copas y los cocktails. El maravilloso tracklist que preparamos quedó a medio escuchar ya que solo pudimos bailar al ritmo de Richy Bastante, Wamdue Project, Putilatex y demás artistas cuyos nombres empiezan por letras comprendidas entre la P y la Z. Bienvenidas al maravilloso mundo del orden alfabético de los cedeses. Algunas de las invitadas quedaron epatadas cuando embriagada por el Absolut abrí las piernas y dije “Hago pop y Miguel Bosé me sale del coño” y escenifique parcialmente un parto. Siempre he sido muy fina. Durante el bebercio Artista customizó su bolso escribiendo con gran pericia Chanel en un lateral.

Caminando hacia el downtown salmantino la desgracia se cernió sobre mi cabeza cuando se me rompió un tacón. Logre llegar al bar de La Primerita a paso de Lina Morgan. Una vez allí me dio tiempo a beber una copa, tirar otra al suelo y darme cuenta de que no podía seguir así. Una lógica implacable me gritaba que debía romper el otro tacón. Poseída por la Diosa Razón corrí al baño, cogí los manolos de la mano y empecé a golpearlos a diestro y siniestro. El otro tacón no se rompía. Maldije a los muy eficientes fabricantes de zapatos y volví a danzar al bar. Minutos después le di los guantes de rejilla a mi hija Paola Dominguin y regresé al servicio a lloriquear. Entró una chica, me miró, cogió el zapato y empezó a aporrearlo contra la maquina de condones. Nada. “Gracias, amable desconocida vuelve con tus amigas”.

Mientras persistía en mi titánica odisea contra el plástico Artis metió sus labios en la boca de un desconocido. No es que le besara. Literalmente le metió los labios. Al intentar dar un pico de despedida introdujo sus labios mientras el tipo abría la boca. No sabemos si es una parafilia del señor en cuestión ir comiendo labios. Artista ha comentado que es una de las experiencias más traumáticas de su vida. Llena de odio y de asco logró romper el tacón y acto seguido le guardó de recuerdo. Abandonamos el servicio dejando detrás una nube de puntos en la pared.

Cansadas del bar nos desplazamos a una abarrotada discoteca donde conocimos a La Lesbiana Carmen, suponemos que se llama Lesbiana y se apellida Carmen porque no sabemos más de ella. Carmen mantuvo una conversación absurda con Artista. Para ayudaros a entender la conversación con todos sus matices os diré que Carmen hablaba igual que Gloria Fuertes y que Artista había adoptado la personalidad de una dulce niña bien.

Artista: ¿Te gusta mi bolso?

Lesbiana Carmen: Es muy bonito.

Artista: Es de Chanel

Lesbiana Carmen: (Totalmente convencida) Ah! Jope.

Artista: Me costó 300 € en el eBay.

Lesbiana Carmen: (Asustada) Yo no lo soltaría en toda la noche.

Artista: (Poniendo cara de haber nacido ayer) ¿Pero eso es caro o barato?

Lo mejor de todo fue cuando Artista confesó que la encantaba hacerse la tonta. También la preguntó si la gustaba Carmen Alcaide. No entiendo el proceso mental que la lleva a mantener estas conversaciones. Está chica tiene unas aficiones verdaderamente extrañas. Después conocimos a unos franceses que nos preguntaron compulsivamente si teníamos droga y también ayudamos a Carmen a echar fichas a las camareras. Entonces yo me puse mala, me senté y empecé a potar como una cosa loca. Nos fuimos a casa. Abrigada con una estola, prácticamente en bolas y medio descalza llegue a casa delirando y gritando ¡Estoy nesnuda! ¡Estoy nesnuda!

Todavía no estoy repuesta y el jueves tenemos fiesta y el viernes Santo Cónclave. Os mantendremos informadas.



Alcoholicamente vuestra Lucia Bosé

8 comentarios:

Cayetana Altovoltaje dijo...

¡Cómo me he reído con la crónica! Genial. Yo me habría descalzado directamente y habría usado el zapato entero de improvisada y fetichista copa de champán. Salamanca se merece eso y mucho más. En abril voy a estar allí, no lo destrocéis todo, por favor :D

bernardopajares dijo...

Que risa, casi me hago pis y todo!! Me hubiese gustado ayudarte con el tema tacón, pero al final la rabia hizo el trabajo por ti! Que bueno!!

DavidMo dijo...

Por el amor de Dior!!! Que cantidad debo pagar para poder ver el material fotografico de esa fiesta!!! quiero esa foto en portada y en un reportaje a doble pagina!!! jajaja.

Gunillo dijo...

Ja, ja, ja! Te da morbo el exhibicionismo delante de orientaleas? Mmmm qué cosas pasan en la antes adusta y sobria Castilla....
Por cierto, cómo es el disfraz de Paola? Así en plan desgarbe con rancia melena oscura?

Artista de Varieté dijo...

Vestuario Artista:

- falda de tubo en cuero marrón
- blusa de gasa con encaje de
ciertopelo
- cinto trenzado dorado
- medias negras y sin ropa
interior
- bolso 2.55 blanco de chanel
- pelo negro, melena cortita
- diadema dorada, perlas y
diamantes. Anillos de
esmeralda, rubí, topacio y
azabache.
- Pieza estrella: Visón de
leopardo, con la palabra SEX
en la espalda

Lo de la boca dentro de otra boca no es cierto. Es un bulo - ahí Concha ahí-. Dejad de extender falsos rumores (Choni remember). Por lo menos no tengo mucho recuerdo de ello (alcohol?).

Tengo el tacón que reventó la Agrado contra la caja metálica de condones. Ya podías haber reventado tb la máquina y así....Chicas!!! condones gratis!!!.

Tuke dijo...

Y yo pensaba que mi Carnaval había sido movidito... ¡Vuestra noche almodovariana sí que fue digna de contar!

La Pichi dijo...

Qué locura de noche, querida Agrado. Excepto por la vomitada, claro. Lo peor cuando una sale de casa toda compuesta es que se le rompa un tacón, a mí me pasó hace poco pero afortunadamente estaba a tiempo de volver a casa a cambiarme, alabado sea Deu...!! :D

Marujita Robinson dijo...

"“Hago pop y Miguel Bosé me sale del coño”" Esta frase me ha llegado al alma. Ole